 |
|
bajadethuog
member
REF: 462656
07/09/2009
|
>>
xem chủ đề
Ha ha, được đó
|
|
bajadethuog
member
REF: 462504
07/09/2009
|
>>
xem chủ đề
T¸m t? ®©u cã ja`
|
|
bajadethuog
member
REF: 461625
07/06/2009
|
>>
xem chủ đề
????????
|
|
bajadethuog
member
REF: 461623
07/06/2009
|
>>
xem chủ đề
hix hix hix
|
|
bajadethuog
member
REF: 461622
07/06/2009
|
>>
xem chủ đề
tất cả đã xa
|
|
bajadethuog
member
REF: 461620
07/06/2009
|
>>
xem chủ đề
hix thật bùn, đọc lại bi jo zẫn thấy bùn, uoa uoa
|
|
bajadethuog
member
REF: 461617
07/06/2009
|
>>
xem chủ đề
hok ai nua~ seo? cha`i
|
|
bajadethuog
member
REF: 461616
07/06/2009
|
>>
xem chủ đề
hok ai sao?
|
|
bajadethuog
member
REF: 461610
07/06/2009
|
>>
xem chủ đề
Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình tát cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) rồi đạp vào tường và quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lảo đảo vào phòng lăn ra ngủ. Vừa thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn, mặt rạng rỡ lạ thường, lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả được thù mà vợ lại sướng âm ỉ
( Note: Phụ nữ hãy cẩn thận với các ông chồng, họ thật nhiều mưu mô và xảo quyệt ...)
|
|
bajadethuog
member
REF: 326099
04/04/2008
|
>>
xem chủ đề
Bà vợ hất hàm hỏi ông chồng đang chuẩn bị đón khách:
- Tại sao ông mặc mỗi cái quần đùi để đón khách?
Ông chồng phẫn nộ:
- Tôi muốn để cho mọi người đều biết bà nuôi tôi như thế nào!
Nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra để cho họ biết ông có đáng để nuôi không!
*******************************************************************************
Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi:
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám, Vôva đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm.
Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu, Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Cho em cháu? Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế, nó lên bốn tuổi.
Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
Có một anh chàng nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc (giống truyện Tiên Dung - Đồng Tử). Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta. Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên anh không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp anh. Cuối cùng anh đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện.
Cô gái thấy lạ bèn hỏi:
- Anh làm gì trong đó vậy?
Chàng trai ấp úng:
- À ... Anh ... Anh ấp trứng.
Cô gái:
- Trứng gì?
Chàng trai:
- Trứng voi.
Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng cho mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi anh chàng ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên:
- A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi...
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
Sư phụ đang hướng dẫn sinh viên trường Y thực tập mổ xác người chết . Thấy đám sinh viên túm tụm lại một chỗ vẻ sợ sệt. Sư phụ liền cao giọng:
- Để trở thành bác sỹ giỏi. thì có hai điều cần thiết. Một là lòng can đảm- nói đến đó sư phụ liền thọc ngón tay vào lỗ đít của xác chết rồi đưa lên miệng liếm, rồi ông tiếp
- Có ai đủ can đảm làm như tôi không?
Sau một hồi lưỡng lự, tất cả các sinh viên đều cố gắng thu hết can đảm làm theo.
Khi tất cả sinh viên đã làm xong. Sư phụ liền cất giọng khen ngợi:
- Vậy là rất tốt. tất cả mọi người ở đây đều đủ can đảm để trở thành bác sỹ. Còn muốn trở thành bác sỹ giỏi thì cần thêm một điều kiện thứ hai nữa. Đó là đầu óc quan sát. Không ai trong số các anh chị ở đây quan sát được là tôi thọc ngón tay giữa vào hậu môn nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ
|
|
bajadethuog
member
REF: 326095
04/03/2008
|
>>
xem chủ đề
Vợ : Anh lúc nào cũng vậy, chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình.
Chồng : Em nhìn lại nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi...
Vợ : Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này hở?
Chồng : Em nói nhiều quá, đưa đây anh bóp lại cho.
Vợ : Thôi, nặn kem ra cho em đánh răng nhanh
-------------------------------------------------------------------------------
Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.
- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.
- Chữ gì vậy em?
- Chữ xem...
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&7
Đêm tân hôn Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục:
- Thôi, ta vào việc đi em!
Cô dâu bẽn lẽn:
- Vội thế. Còn sớm mà anh!
Chú rể nôn nóng:
- Sớm gì nữa, 10h rồi đấy
Cô dâu lại bẽn lẽn:
- Nhỡ ai gọi cửa thì phiền
Chú rể càng nôn nóng:
- Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi.
Cô dâu rụt rè:
- ... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm
Chú rể trố mắt:
- Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?
|
|
bajadethuog
member
REF: 320379
03/23/2008
|
>>
xem chủ đề
Chuông điện thoại reo vang, ông bố nhấc ông nghe. Chưa kịp nói thì nghe thấy giọng nói một chàng trai đầu dây bên kia.
- Con chim non bé nhỏ xinh đẹp của anh đó hả?
- Không, đây là chim bố - ông bố trả lời
|
|
bajadethuog
member
REF: 320366
03/23/2008
|
>>
xem chủ đề
A di là phật, thiện tai , thiện tai
|
|
bajadethuog
member
REF: 318927
03/20/2008
|
>>
xem chủ đề
Sư cụ: "Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!"
Đồ đệ: "Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... giết người!"
|
|
bajadethuog
member
REF: 318926
03/20/2008
|
>>
xem chủ đề
Tèo đứng dưới sân nhà tập thể, gọi inh ỏi:
- Hà My, Hà My, tớ cần cậu với tư cách là một phụ nữ thực sự. Cậu xuống đây với tớ nhé.
Mẹ My ngó đầu ra, mắng:
- Con nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu… Về ngay.
- Nhưng cháu cần Hà My lắm lắm, tất cả bọn con trai đứng kia cũng cần.
- Về ngay không tao sang mách bố mẹ bây giờ.
- Nhưng không có Hà My thì ai lấy cho bọn cháu quả bóng bị rơi vào nhà vệ sinh nữ bây giờ?
|
|
|
|
Kí hiệu:
:
trang cá nhân :chủ
để đã đăng
:
gởi thư
:
thay đổi bài
:ý kiến |
|
|
