Có một ông cụ 60 tuổi nọ sau bao nhiêu năm cống hiến sức khỏe cho công việc và sự nghiệp đến khi về già ông tích cóp được số tiền kha khá, ông quyết định đi châu ÂU du lịch vì ông ta nghe nói bên đó mấy vụ @#$%^&* rất nhiều, ông muốn thử một lần cho biết.
Sau khi xuống sân bay ông ở khách sạn nọ, ông ta liền hỏi anh bồi khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình. Buổi tối ông lên đồ láng coóng đi ra vực đó. Ông thấy ngã ba có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi là: “Dành cho người nhiều tiền” tấm còn lại ghi: “Dành cho người ít tiền”. Ông lão tự nhủ:
– Mình gom góp có chút xíu nên mình nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy!
Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp ngã ba có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi: “Dành cho người trẻ” tấm còn lại ghi: “Dành cho người già”. Thế là ông lại lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi đi.
Ði đến cuối đường ông lại gặp ngã ba trên có 2 tấm bảng. Một tấm ghi là: “Dành cho người đẹp” tấm còn lại: “Dành cho người xấu” ông lại tự nhủ:
– Mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ?!!
Thế là ông quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: “Sắp được hưởng sung sướng rồi cố lên”.
Ði đến cuối đường này ông lại nhìn thấy ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. Một tấm ghi: “Dành cho người dẻo dai” tấm còn lại ghi: “Dành cho người xỉu xìu xìu”. Ông lẩm bẩm:
– Mình già rồi, thuộc loại xỉu xìu xìu rồi, mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà.
Thế là ông rẽ vào con đường thứ 2. Ông lụm cụm xiêu vẹo bước đi một cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú… nhưng khi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ có tấm bảng treo thật cao. Ông vừa nhìn vừa đánh vần hàng chữ mồ hôi tuôn ròng ròng. Đọc xong mặt ông đỏ ửng. Tấm bảng ghi:
“Ít tiền, già, xấu, lại còn xỉu xìu xìu thì làm gì được nữa, quay về nhà đọc truyện cười cho đỡ nghiền thôi bố già ơi”!
st.
langquen1
member
REF: 698583
08/07/2015
haha
bi giờ thì tui mới hiểu lý do tại sao
mấy bà sồn sồn thích phi công trẻ
hehe
hatlinhh
member
REF: 698601
08/08/2015
Hehehe
Sồn sồn là cỡ khoảng bao nhiêu tuổi anh Dê?
--
Câu thần chú linh nghiệm hơn cả Viagra
Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua. Một hôm, cô ta ngồi ăn trưa với người bạn thân và được cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh.
Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:
– Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.
– Em không đau đầu nữa à? – Người chồng hỏi lại. – Chuyện gì xảy ra vậy?
Cô vợ đáp:
– Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: “Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu”. Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.
Người chồng trầm trồ:
– Tuyệt vời thật.
Cô vợ tiếp:
– Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em trên giường ngủ. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.
Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:
– Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Cô vợ thì thào:
– Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!
Người chồng lại nói:
– Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước.
Cô vợ ngồi dậy, đầu óc quay cuồng, thốt lên:
– Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.
Người chồng lại nói:
– Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm “thần chú”:
– Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.
Cử Tạ
hatlinhh
member
REF: 698654
08/09/2015
Tóc vàng nâng cấp… phần mềm
Tại văn phòng của “Công ty tư vấn thập cẩm” nọ! Chuông điện thoại reo vang, nhân viên trực nhấc máy, bên kia là giọng lánh lót của một cô gái.
– Tôi có thể giúp gì được cho quý cô? – nhân viên nhẹ nhàng.
– Tôi đang gặp rắc rối với cái máy tính mới mua. Đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.
– Biến mất? Thế màn hình của cô bây giờ nom ra sao?
– Chẳng có gì cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.
– Cô có nhìn thấy đồng hồ cát trên màn hình không?
– Đồng hồ cát là cái quái gì vậy?
– Thôi, bỏ qua đi! Cô hãy di chuyển con trỏ quanh màn hình.
– Không có con trỏ nào hết. Thậm chí màn hình tối thui.
– Màn hình có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động. Nó có sáng không?
– Tuyệt đối không!
– Thế thì, cô hãy nhìn vào đằng sau màn hình và tìm dây cấp nguồn của nó.
– Tôi thấy rồi!
– Xin cô lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!
– Tôi hiểu rồi!
– Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Cô hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.
– Ổn rồi.
– Tiếp theo cô nhìn lại màn hình.
– Vẫn không nhìn thấy gì cả. Ở đây tối quá.
– Tối?
– Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.
– Thế thì bật đèn lên!
– Không được!
– Tại sao không?
– Mất điện rồi!
– Mất lâu chưa?
– Trước khi khi tôi gọi điện cho các anh vài phút.
– À… hừm… Cô có mái tóc vàng phải không?
– Sao… anh… biết?
st.
huutrinon
member
REF: 698693
08/10/2015
... Chiện cười này cũng hơi khó hiểu !...Vì liên hệ giữa tóc vàng và fần mềm của cô gái như thế nào ? HL fải giải thích thêm 1 chút chớ !? Tóc của HTN cũng khg nhuộm vàng,nhưng vẫn khg hiểu được liên hệ của tóc vàng và fần mềm(Hưu tôi, hiểu fần mềm ở đây là IQ của cô gái nhe...), của cô gái ấy như thế nào ?
... Đâu nhất thiết là ai có tóc vàng,đều có fần mềm cùng tầm cở fần mềm anti-virus của Bkav đâu !?...
...Bill Gates redoute que les blondes deviennent super intelligentes et dirigent le monde...tạm dịch : Bill Gates ngại rằng những cô tóc vàng sẽ thông minh tuyệt đỉnh và sẽ điều hành thế giới...
hatlinhh
member
REF: 698698
08/10/2015
Chào Bác Hưu !
Hehehe .. Bác Hưu thông manh, í lộn .. thông minh xuất chúng
mà cũng lấy làm khó hiểu thì cháu đây slow pepper làm sao mà hiểu được
HL đọc chẳng hiểu gì hết, nghĩ rằng sẽ có người hiểu
mới khiêng nó về xem có anh hùng nào nhào ra hỏi và giải thích không
'Câu truyện nói về cái gì'?
Giờ Bác Hưu đánh kẻng lên tiếng, cháu và bác Hưu chờ tiếp
xem ai hiểu giải thích cho Bác Cháu mình hiểu ha, hihic.
huutrinon
member
REF: 698740
08/11/2015
... Chủ nhật vừa wa,Hatlinhh đi cho làm nails,đắp mặt nạ,căng da mặt... Đi wa tấm kiếng,nhìn vào,HL giựt mình, khi bỗng chợt tìm thấy lại chính mình ???...
langquen1
member
REF: 698767
08/11/2015
haha
hahaha
cười lọt ghế khi xem cái clip của anh Hưu
hú hồn
may mà kịp thời nhận ra ma là mình
hahaha
hatlinhh
member
REF: 698983
08/14/2015
- Bác Hưu ưi, khg ngờ trong gương mình nhìn xấu thấy ớn, hihic.
Cái clip của Bác Hưu có đôi lúc "unavailable" không xem được.
--
Giá áo đang lên, giá quần đang tụt
Có 2 vợ chồng nọ, người chồng thì rất chung thủy còn người vợ thì hay ngoại tình
Nhà họ mở tiệm quần áo và có người phụ việc. Mấy lần người này đã nhìn thấy bà chủ của mình ôm ấp và hôn người đàn ông khác. Người phụ việc đó liền nói với ông chủ:
- Thưa ông, bà nhà đã ôm ấp và ngoại tình với người đàn ông khác.
Ông chồng rất tức giận nhưng vì chưa bắt được tận tay nên không nói gì cả. Mấy hôm sau ông chồng đi công tác nên đã dặn với người làm:
- Nếu thấy bà nhà dẫn người tình về đây thì phải gọi điện cho tôi ngay.
Một hôm bà vợ dẫn người tình về cửa hàng. Người phụ việc nhìn thấy và đã gọi điện cho ông chủ, nhưng điện thoại ở ngay sát cạnh phòng bà chủ vì thế người phụ việc phải nói:
- Thưa ông giá áo đang lên còn giá quần thì đang tụt rồi ạ.
- !!!!!!!!!!!!!!!
st.
hatlinhh
member
REF: 699039
08/15/2015
Đang cùng vợ mà… bậy thế?
Như mọi buổi tối, anh chàng nọ hôn vợ, trèo lên giường và lăn ra ngủ. Đột nhiên, anh ta tỉnh dậy và thấy một người đàn ông mặc áo choàng màu trắng đứng bên giường.
– Ông làm cái quái gì trong phòng ngủ tôi vậy? Và ông là gã nào thế?
– Đây không phải là phòng ngủ của anh – người đàn ông đáp – Ta là thần đèn đây, và anh đang ở vườn nhà trời đấy!
– Cái gì? Ông nói vậy ý là tôi chết rồi à? Tôi chưa muốn chết! Tôi còn quá trẻ mà. – anh chàng hoảng sợ – Tôi muốn ông đưa tôi quay trở về ngay lập tức.
– Không dễ dàng như thế đâu – Thần đèn nói- Anh chỉ có thể quay trở lại bằng việc đầu thai là một con chó hoặc một còn gà mái. Tùy anh chọn đấy.
Anh chàng suy nghĩ một lúc và tính toán rằng làm chó thì quá tẻ nhạt, chứ làm gà mái thì có cuộc sống tốt đẹp và nhàn hạ hơn. Chạy lòng vòng với một con gà trống thì cũng không đến nỗi tệ.
– Tôi muốn quay về làm con gà mái – anh chàng nói.
Và thế là chỉ một giây sau, anh ta thấy mình trong sân nuôi gà vịt, với một bộ lông tuyệt đẹp. Nhưng anh ta cảm thấy như phần đuôi như sắp sửa nổ tung ra. Lúc đó thì một con gà trống đi tới.
– Này, chắc hẳn cô ta là cô gà mái mới mà thần đèn đã bảo tôi – hắn ta nói – Thế làm gà mái thì thấy thế nào?
– Cũng ổn, tôi nghĩ thế, nhưng tôi có cảm giác phần đuôi như sắp nổ tung ra vậy – gà mái, tức là anh chàng tội nghiệp vừa hóa kiếp nói.
– À – Gà trống nói – Đó là cô cần đẻ một quả trứng.
– Thế tôi làm thế nào bây giờ?
– Kêu cục cục hai tiếng, và cố hết sức đẩy nó ra.
Anh chàng cục cục hai phát và lấy hết sức đẩy mạch, và phịch một quả trứng lăn ra đất!
– Ái chà! Cảm giác thật tuyệt!
Và thế là anh ta lại cục tác và làm như lần trước. Không thể tin được lại phọt ra thêm quả trứng nữa. Lần thứ ba kêu cục tác, anh ta nghe thấy tiếng vợ la toáng lên:
– Chồng ơi là chồng, hãy tỉnh dậy ngay! Anh đang vãi xấu lung tung ra khắp giường đây này!
st.
huutrinon
member
REF: 699041
08/15/2015
.. Hahaha,chiện này cũng vui đó ,nhưng HTN đang cười câu chiện này,được CFK kể,cũng đã lâu lắm rồi... Kết cuộc,CFK kể rằng : "Dậy đi ông ơi,nằm chiêm bao thấy dzì mà ỉa tùm lum ra giường hết rồi nè !"... Còn HL lại nói rằng :"Anh đang vãi xấu lung tung ra khắp giường đây này!".
...Cách dùng chữ của HL,khg tạo được tâm trạng hài hước(khg thấy mắc cười !).
... Nói chiện tiếp về kít(cứt) nhe...
... 2 cán bộ T.Ư. đảng CS VN, họp dìa,đi bộ trên đường về,thấy 1 đóng kít chó, trên lề fải đường !
- Cán bộ A nói với cán bộ B : "Cá cuộc với đồng chí nhé...Đồng chí mà thông qua dự án nàm sạch thành fố lày(ăn đóng cứt này),tôi duyệt cho đồng chí 1 triệu ĐVN đấy...Tiền trong quỹ của tôi đấy nhé(trong túi của A) !"...
Cán bộ B,tháng này hơi kẹt (kẹt có nghĩa là túng nhe HL !),chịu duyệt dự án(chịu ăn),bắt buộc A fải chung chi...
Đi tiếp 1 đoạn, A nói :
- "Tôi khg ngờ đạo đức cách mạng của đồng chí nại suy thoái đến thế !"...
Một đoạn nữa,A lại nói :
- "Đồng chí nàm sao ấy nhỉ...Chắc nại bị nhiễm văn hóa Mỹ Ngụy !?"...
Một lúc sau, A càm ràm :
-"Đành rằng chủ nghĩa của chúng ta nà chủ nghĩa 'duy vật',nhưng khg thể cực đoan đến thế chứ lị !"...
Vài fút sau ,A lại lẩm bẩm :
- "Không thể tin nổi,anh Quảng nổ đã nói thế về 'Bê fân'(Bfone),nhưng ai có ngờ,lại đồi 'chụy' đến thế cơ chứ !!!"
Và cứ như thế,cứ như thế, A lải nhải,lải nhải,....
Bỗng 2 người thấy 1 đóng kít chó khác ! B nói với A :
-"Đồng chí fê bình tôi cũng đã nhiều ! Giờ đến nượt đồng chí nhé...Nếu đồng chí bỏ fiếu tiêu diệt cho đóng 'diễn biến hòa bình'(đóng kít chó) lày, tôi duyệt ngược nại cho đồng chí 1 triệu ĐVN đấy !"
A chỉ trông chờ có lúc nầy,để dành thắng lợi về tay mình,thu hồi 1 tr ĐVN ! A ăn đóng 'diễn biến hòa bình', và B chi cho A 1tr ĐVN...
2 người tiếp tục đi 1 lúc nữa,bỗng A kêu lên :
- "Đồng chí lày,tôi nghiên cứu diễn biến tình hình(chiện ăn cứt chó của 2 người...), chợt thấy rằng 2 đỉnh cao trí tuệ chúng ta, đã đi theo dòng tư tưởng Mác-Lênin(ăn 2 đóng cứt chó) 1 cách vô bổ ích !" (chung wa,chi lại,huề...Kết cuộc là A và B đã ăn 2 đóng cứt chó !)
... Những việc làm của những 'đỉnh cao trí tuệ'...
thanhthien8
member
REF: 699043
08/15/2015
Cán bộ B,tháng này hơi kẹt (kẹt có nghĩa là túng nhe HL !).. by Hưu Già
--
Hahaha
Bác Hưu ưi, ... Kẹt có nghĩa là túng ha bác Hưu ?
Vậy sao mà TT8 không biết kìa
TT8 nghĩ kẹt là mắc kẹt ở giữa hai lằn đạn, hehehe.
-
Câu truyện trên, có sao em khiêng về vậy bác Hưu ưi
chứ em có dám thay lời đổi chữ đâu
Phần thì em là bà già, gái có con nên giữ chút " mắc cỡ ", hihic.
hatlinhh
member
REF: 699170
08/18/2015
Anh Sở lúc bé
Anh JDê đang lúc cai sữa
hatlinhh
member
REF: 699485
08/24/2015
Bớ mấy anh ơi ..
Cái này có thật hông zậy ?
tuatethy
member
REF: 699490
08/25/2015
Cười đau bụng vởi cái hình nầy
Chắc mấy ông trong diễn đàn nhịp cầu duyên nầy sẽ tự nhận là mình cho xem,
Vì "thằng bé" nó có độ đài để gạch đường thắng sâu vậy
hihihih
hahha
Cười chết bỏ luôn
hatlinh
member
REF: 699564
08/26/2015
.. TeTua nói sai rùi
Mấy ông nội NCD trốn hết trơn rùi, haha.
Thưởng thức thêm tấm này
hỗng biết xưa kia mình bé tí bé ti
mình có ngây thơ .. vô số tội như Bé gái này hông ha?
hatlinhh
member
REF: 699804
08/30/2015
Hihic
Lang thang thấy cái này lượm về, ai cười được thì cười
Ai hỗng cười được thì .. đừng la, hihic.
hatlinhh
member
REF: 700954
09/30/2015
Mời Cả Nhà cùng cười chút buổi sáng, hihic.
hatlinhh
member
REF: 701506
10/22/2015
Ai đang buồn đời, mời ngồi yên xem cái video này
cười ruồi một chút cho đời thêm chút mật ong, hihic.
hatlinhh
member
REF: 701553
10/24/2015
Chào Cả Nhà sáng sớm thứ Bảy vui khoẻ !
Nếu khoẻ mà không vui thì mời xem những bé Vịt đáng yêu này
tuy nhỏ nhưng nghị lực và sự kiên cường không bé nhỏ tí nào
Để thấy khi mình ngã đau, hãy học cách tự mình đứng dậy
Và khi thấy con mình gặp khó, đừng vội nâng bé lên.
Vất vả chuyện sex của cụ già tuổi 60
Câu thần chú linh nghiệm hơn cả Viagra
