|
hiepsymayman
member
ID 37010
02/17/2008
|
Thi hoa hậu
Trong một cuộc thi Hoa hậu hoàn vũ, câu hỏi ứng xử đêm chung kết như sau:
- Hăy phân biệt sự khác nhau giữa cái Váy và cái Lồng chim
Cô đạt giải Á hậu trả lời như sau:
- Sự khác nhau cơ bản là: trong lồng th́ có chim, trong váy th́ không có chim
Cô đạt giải Hoa hậu có câu trả lời xuất sắc như sau:
-Sự khác nhau cơ bản giữa cái váy và lồng chim là: Mở lồng th́ chim bay ra, mở váy th́ chim bay vào...
!!!
Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
|
 |
|
goldsnow142
member
REF: 302333
02/17/2008
|
Đây là truyện cười hay nhất từ trước đến nay trong Diễn đàn .Cám ơn hiepsymayman .
|
|
|
|
aka47
member
REF: 302338
02/17/2008
|
Trờiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
hihii
|
|
|
|
johochuot
member
REF: 302347
02/17/2008
|
mở váy chim hem bít bay đoá nheeeeeeeee ,,,,,
nó đậu mừ nh́n kỷ lại điiiiiiiiii,,,,hiiiii
|
|
|
|
aka47
member
REF: 302351
02/17/2008
|
Em nói trời với goldsnow chị chuột à.
Chị lại ...xoáy vô trọng tâm câu chuyện rùi.
Chị đúng là...chuột.
hihii
|
|
|
|
johochuot
member
REF: 302353
02/17/2008
|
dị mới dzui mừ cưng
đâu năm cừi cho đă đi,,,
cuối năm khóc hem sao mừ hiiii...
|
|
|
|
aka47
member
REF: 302357
02/17/2008
|
AK thấy con chuột là phóng lên ghế , miệng la hét thật to , tim muốn đứng luôn.
Vậy mờ chị chuột này sao thấy muốn "mi mi" wá.
Chị dễ xương ghê chị ui.
Em đi chợ đă nha.
hihii
|
|
|
|
johochuot
member
REF: 302362
02/17/2008
|
em đi mua đồ đi bye em nha,,,,hiiii
|
|
|
|
aka47
member
REF: 302370
02/17/2008
|
Chị muốn em mua Chesseseseeeee... cho chị không nè?
hihii
|
|
|
|
johochuot
member
REF: 302374
02/17/2008
|
bé ơi em đi chợ dzui nha,,chị đi kḥ đây bù ngẻo lém rùi hiiii
cám ơn em nha .....hôm nay chị buồn nhất mà tṛ chuyện với em vui hơi hơi rùi,,,
|
|
|
|
hiepsymayman
member
REF: 302877
02/18/2008
|
Cá sấu có đi giày không nhỉ?
Một cô gái tóc vàng hoe bước vào cửa hiệu giày dép và để ư thấy một đôi giày da cá sấu rất đẹp. Cô nàng ưng ư lắm liền hỏi giá tiền nhưng dường như nó quá cao so với túi tiền của cô.
Trả giá hoài mà không được, cô nàng bực ḿnh nói:
- Đôi giày này làm ǵ mà đắt đến thế kia chứ! Đă thế th́ tôi sẽ về bắt ngay một con cá sấu và tự kiếm cho ḿnh một đôi giày mà chẳng bao giờ cần bước chân vào cửa hiệu của anh nữa.
Người bán hàng nhếch mép cười:
- Chúc cô thành công và sẽ có được một đôi giày vừa ư.
Tóc vàng hoe về nhà kiếm ngay một khẩu súng và đi đến đầm lầy. Buổi chiều tối, người chủ cửa hàng lái xe về ngang qua, nh́n thấy tóc vàng hoe người lấm lem bùn đất đang loay hoay giữa một đống những con cá sấu.
Anh chàng vô cùng ngạc nhiên và không che giấu nổi sự cảm phục.
- Cô thật là giỏi giang ngoài sức tưởng tượng của tôi. Giờ th́ cô tha hồ có giày cá sấu mà đi rồi nhé.
Tóc vàng hoe kiểm tra nốt con cá sấu cuối cùng rồi ngước lên nói:
- Anh định đùa tôi đấy à? Anh xem, đây là con thứ 10 rồi đấy mà tôi vẫn chưa thấy con nào có đi giày cả. Thế có cay cú không cơ chứ!
|
|
|
|
hiepsymayman
member
REF: 402101
11/06/2008
|
Vương quốc không mặc quần áo
Một trọng tài bóng đá đi du lịch lạc vào vương quốc toàn nữ giới. Ở đây, chẳng có ai mặc quần áo và ông cũng không được ngoại lệ.
Khi người ta đưa ông đến gặp nữ tộc trưởng, bà ta nói:
- Ông làm nghề trọng tài bóng đá đúng không?
- Sao bà đoán giỏi vậy?
- Có ǵ đâu, lúc nào ông cũng kè kè cái c̣i thế kia th́ ai chẳng đoán ra.
***
Thủ môn đoạt huy chương vàng tại World Cup nhận được tin vợ ngoại t́nh. Anh ta thở dài nói:
- Than ôi, đó chính là mặt trái của tấm huân chương.
***
Hai cầu thủ nọ nhâm nhi trong quán ở Berlin. Người nọ nói với người kia:
- Tớ không hiểu tại sao cậu lại đoạt được huy chương vàng trong khi rơ ràng là cậu thi đấu trong t́nh trạng say khướt.
- Thế đấy. Đơn giản là tớ phải uống nhiều như vậy mới được. Nếu tớ uống chỉ đủ để chuếnh choáng, tớ sẽ nh́n quả bóng thành hai và tớ sẽ sút trượt chủ yếu sang bên cạnh. C̣n nếu tớ uống thật sự đủ đô, tớ sẽ nh́n một quả bóng thành ba và như vậy, tớ chỉ việc sút vào chính quả ở giữa.
***
Ông bầu của một đội bóng đá nói với thủ thành sắp tuyển dụng:
- Anh nhe răng cho tôi xem nào.
- Răng của tôi, tại sao phải thế?
- À, v́ đội nhà có nhà tài trợ là công ty kem đánh răng. Ông giám đốc đ̣i hỏi các cầu thủ phải quảng cáo cho sản phẩm của ḿnh trong mọi t́nh huống, nhất là khi ống kính truyền h́nh luôn sẵn sàng chụp mọi h́nh ảnh đó.
(Theo Tiền Phong)
|
|
|
|
hiepsymayman
member
REF: 402102
11/06/2008
|
Bỏ vợ lại hay
Một ông khoe với bạn: "Tớ đă ly dị xong và thấy ḿnh làm thế là rất hay".
- Thế nó hay ở chỗ nào?
- Ṭa buộc mỗi tháng tớ phải chu cấp cô vợ cũ 1.000 đôla. Nhưng từ khi mỗi người một ngả th́ mỗi tháng tiền điện thoại nhà tớ giảm được 1.200 đôla.
|
|
|
|
thannui
member
REF: 402105
11/06/2008
|
em góp nè:
Cái ǵ to ra
Đứa bé hỏi bố : - Chơi thể thao có ích ǵ hả bố ? - Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ... Bà vợ thấy thế hỏi luôn : - C̣n ông chơi cờ tướng suốt ngày, th́ cái ǵ to ra ? Ông chồng bí quá : - Th́ cái mồm bà to ra, chứ c̣n cái ǵ nữa !
Giống nhau
Một thiếu phụ bế con đứng trước cửa nhà, bị anh hàng xóm trêu:
* Trông cháu giống tôi quá nhỉ.
Thiếu phụ trả đũa:
* Chuyện! Con cùng một bố lẽ nào không giống nhau
|
|
|
|
hiepsymayman
member
REF: 403882
11/14/2008
|
Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn 3 bông hồng và bảo bà bán hàng: "Mấy bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới".
- Bà hăy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật đẹp có ḍng chữ: "Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng".
Bà bán hàng tỏ vẻ xúc động:
- Ông mới lấy vợ 3 năm thôi hả?
- Không, 30 năm.
*************************************************************
Bán thuốc theo toa
Một phụ nữ bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một liều thuốc ngủ cực mạnh. Người bán cẩn thận hỏi: "Bà mua thuốc này làm ǵ vậy?"
- Để giết chồng tôi.
- Tôi không thể bán thuốc cho bà để giết chồng được!
Người đàn bà bèn đưa ra một bức ảnh người đàn ông và một phụ nữ trong tư thế thân mật. Người đàn ông là chồng bà, c̣n người phụ nữ lại chính là vợ của người bán thuốc.
Người bán thuốc cầm lấy bức ảnh và gật đầu:
- Xin lỗi! Tôi không biết là bà có mang toa thuốc theo.
************************************************************
Sự chào đón bất ngờ
Mỗi tối sau bữa ăn, Harry lại đi đến quán rượu và chỉ trở về khi đă quá nửa đêm trong t́nh trạng say mèm. Anh ta thường không thể tra nổi khóa vào cửa và lần nào vợ anh ta cũng phải ra mở giúp. Rồi cô ta chửi mắng chồng liên tục mà Harry vẫn tính nào tật nấy.
Một ngày nọ, cô vợ tuyệt vọng tâm sự với bạn về ông chồng của ḿnh. Cô bạn nói: "Tại sao bạn không đối xử với anh ấy khác đi mỗi khi anh ta trở về. Thay v́ nhiếc móc anh ấy, hăy nói những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy bằng một nụ hôn. Có thể anh ấy sẽ thay đổi". Cô vợ cho đó là một ư kiến hay.
Tối hôm đó, Harry lại bỏ đi sau bữa ăn và trở về lúc nửa đêm trong t́nh trạng quen thuộc. Vợ anh ta nghe thấy tiếng liền vội vàng ra mở cửa. Thay v́ lu loa như mọi lần, cô nàng d́u anh ta vào pḥng, đặt lên ghế rồi cởi giày cho anh ta. Vừa nắn bóp, cô vợ vừa th́ thầm vào tai Harry: "Anh yêu, đă muộn rồi, chúng ḿnh lên gác ngủ nhé anh".
Harry trả lời với giọng nói ngắc ngứ: "Ừ, thế cũng được. Đằng nào về nhà con vợ anh cũng không tha cho anh".
|
|
|
|
lovelyrabid
member
REF: 404072
11/15/2008
|
Diễn như thật
Nữ diễn viên chính:
- Theo kịch bản thì chàng đã tặng cho nàng chiếc vòng làm bằng ngọc thật. Đề nghị giám đốc...
Giám đốc nhà hát:
- Yên chí, yên chí... Sẽ có đồ thật cho cô dùng, nào vòng ngọc ở màn đầu, nào thuốc độc ở màn tiếp theo...
Triệu chứng tâm thần
Thấy vợ nói ǵ cũng đúng ít nhiều, chứng tỏ sức khỏe có vấn đề.
* Tại pḥng khám tâm thần:
- Thưa bác sĩ, tôi rất lo ngại về sức khỏe của ḿnh.
- Triệu chứng thế nào?
- Thời gian gần đây tôi thấy h́nh như những ǵ vợ tôi nói đều có phần đúng ít nhiều.
---------
* Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh để khám:
- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: Tôi sắp đẻ trứng vàng đây, rồi vỗ cánh loạn xạ và c̣n kêu cục cục nữa.
- Tôi hiểu rồi, thế nhưng cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?
- Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ xem sao.
----------
* Thanh tra y tế đến thăm bệnh viện tâm thần. Ông thấy các bệnh nhân đang chơi tṛ đánh cờ. Người nghĩ ḿnh là bàn cờ th́ quỳ xuống đất để làm bàn cờ. Người th́ ngồi suy nghĩ đánh cờ trên lưng anh kia. C̣n một người treo ḿnh trên cây để làm bóng đèn. Ông thanh tra nói với giám đốc bệnh viện:
- Những người ở dưới th́ không sao, nhưng mà ông phải bảo anh chàng trên cây xuống đi, kẻo rơi xuống th́ khổ.
Giám đốc nghĩ một lúc rồi trả lời:
- Cũng đúng, nhưng tôi e làm thế th́... hơi tối.
|
|
|
|
lovelyrabid
member
REF: 404074
11/15/2008
|
Đố
Đố cậu biết cái ǵ màu vàng, không có chân cũng không có cánh nhưng lại có thể xuống tận độ sâu 3.000 m ngoài biển?
- Chịu.
- Đó là quả chuối mà anh thủy thủ tàu ngầm mang theo.
o O o
- Đố cậu nhé: Càng nhiều th́ càng nhẹ, đó là cái ǵ?
- Chịu.
- Là những cái lỗ trong miếng pho mát.
o O o
- Đố cậu biết thế nào là một người da đỏ đang bị ốm?
- Chịu.
- Đó là một người có gương mặt trắng xanh.
o O o
- Đố cậu biết cái ǵ có sáu mươi chân lại chỉ sống bằng rau quả và sữa chua chất béo.
- Chịu.
- Đó là lớp aerobic.
o O o
- Đố cậu cái ǵ rất cứng, dựng ngược lên, màu trắng, ở đầu màu đỏ, lại có mùi nước tiểu.
- Cậu bậy thế.
- Có cậu nghĩ bậy th́ có. Chẳng qua đó chỉ là một cái cột cây số bên vệ đường.
o O o
- Đố cậu có ǵ khác nhau giữa một phụ nữ và một con muỗi?
- Chịu.
- Con muỗi chỉ vo ve quấy rầy ta vào mùa hè.
|
|
|
|
hiepsymayman
member
REF: 413174
12/27/2008
|
500$
Hai người bạn ra biển chơi.
Một người nói: - Ê thấy tấm bảng không. Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô. Tao giả bộ chết đuối mày cứu lên lấy tiền thưởng chia nha. Nói xong anh ta nhảy xuống. Hụt hơi mà không thấy bạn cứu. Anh ta la hoảng: - Ê! Sao không cứu tao, sắp ch́m rồi cha nội! - Tao c̣n chờ. Mày không thấy tấm bảng khác đề vớt xác người chết được thưởng 500 đô àh?
“Cái kim” của cụ ông
Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ư. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà:
- Này bà! Bà có nhận ra điều ǵ khác lạ trên người tôi không?
Cụ bà nh́n sơ rồi đáp:
- Tôi chẳng thấy ǵ khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy!
Bực ḿnh, cụ ông vào pḥng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ:
- Thế nào, bây giờ bà có thấy điều ǵ khác lạ trên người tôi chưa?
- Tôi chẳng thấy điều ǵ khác lạ cả! Vẫn là cái "kim đồng hồ" lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! - Cụ bà thở dài.
Cụ ông hớn hở:
- Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi v́ nó đang nh́n xuống đôi giầy mới của tôi đây này!
Cụ bà ngẫm nghĩ rồi bỗng tươi tỉnh hẳn lên:
- Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!
|
|
|
|
hiepsymayman
member
REF: 413195
12/27/2008
|
Chuyện Vui Ca Dao
Chuyện kể về một anh sinh viên người Hungary sang Việt Nam làm nghiên cưú sinh môn tiếng Việt. Cuối đợt nghiên cứu trường ĐHQG Hà Nội tổ chức một kỳ thi gọi là khảo sát tŕnh độ của từng nghiên cứu sinh. Đề văn ra như sau:
"Anh (chị) hăy giải thích câu ca dao:
Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương."
Đọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái chí lắm v́ nghĩ rằng không có ǵ là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đă tường tận nhiều điều:
"Gió đưa (được) cành trúc" th́ ắt hẳn phải là gió to, ư hẳn là có băo.
Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu:
+"la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.
+"la" anh đoán rằng đề đă in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đă chọn cách hiểu này.
"Đà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.
"Thiên mụ" : đàn bà trời - ư hẳn là vợ trời.|
" Thọ" : nhiều lần (lâu)
Và cuối cùng anh ta đă cho ra đời một sản phẩm bất hủ:
Trời nổi cơn băo lớn
Lao xuống tà vẹt đường
Vợ trời đánh một tiếng chuông
Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần
|
|
|
|
hiepsymayman
member
REF: 448314
05/15/2009
|
Sưu tầm
Thúy Kiều ngồi bắn Half-Life, Chơi màn Demath có 22 người. Bên cô chẵn 11 người, Có chàng Từ Hải là người cô yêu. Bọn cướp thấy thế liêu xiêu, Gọi ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà. Lại thêm cả mụ Hạnh Bà, Toàn chơi 4.6 ngồi nhà tỉa sang. Hoạn Thư 5.1 tàng tàng, Bắn vội bắn vàng giết được vài tên. C̣n Kiều đường ống xông lên, Làm quả bom khói trúng đầu Thúc Sinh. Bọn cướp thấy thế giật ḿnh, Màn h́nh hiện chữ Thúy Kiều Hacker
* BỊ MÓC TÚI
Kanguru đực hỏi Kanguru cái:
- Em ơi, con của chúng ta đâu?
- Chúa ơi! Lúc năy em đi xe bus bị kẻ nào móc túi rồi!
----------------
Một anh chàng bước vào hiệu thuốc hỏi mua bao cao su rồi bước ra khỏi cửa hàng với một nụ cười bí hiểm. Chủ hiệu thuốc lấy làm lạ lắm nhưng rồi cũng không để ư.
Ngày hôm sau, cũng anh chàng đó đến hiệu thuốc và mua bao cao su. Lần này, anh ta cười phá lên sau khi bước ra khỏi cửa hàng. Chủ hiệu thuốc bắt đầu để ư và muốn t́m hiểu xem tại sao anh chàng này lại có hành động dị thường làm vậy.
Ngày hôm sau nữa, anh chàng lại đến mua món hàng tương tự và để lại một nụ cười không thể mỉa mai hơn sau khi bước chân ra. Chủ hiệu thuốc liền nháy mắt ra hiệu cho người phụ việc đi theo dơi anh chàng lạ lùng đó.
Khoảng 30 phút sau, người phụ việc quay trở lại. Chủ hiệu thuốc hỏi:
- T́nh h́nh thế nào? Hắn ta đă đi đâu và làm ǵ thế?
- Dạ, hắn đi về nhà ông và vợ ông ra mở cửa ạ… :5::5:
|
|
|
|
hiepsymayman
member
REF: 480376
09/01/2009
|
Người phụ nữ cứ gặp hàng xóm là ngượng
Nữ vận động viên cử tạ Hoàng Thị T.T là một người rất khỏe mạnh. Hàng xóm nhà T.T, một bác sỹ đa khoa rất ngưỡng mộ chị. Tuy nhiên chị T th́ tỏ ra rất ngượng ngùng khi gặp vị bác sỹ này và luôn t́m cách tránh mặt. Có người cho rằng chị đă… yêu thầm bác sỹ ấy. Chị T đỏ mặt giải thích: “Không phải thế! Anh ấy là bác sỹ, lại c̣n là hàng xóm, vậy mà 15 năm nay tớ chưa… ốm lần nào. Thật là ngượng quá!”.
Lời b́nh: Thật hiếm có phụ nữ nào sống biết điều, tế nhị như chị T.
|
|
|
|
hiepsymayman
member
REF: 480377
09/01/2009
|
Chuyện bên lề một cuộc thi hoa hậu băi biển
Một cuộc thi hoa hậu băi biển đang diễn ra, tranh thủ lúc các người đẹp đang vào thay quần áo tắm (để thi phần… năng khiếu), ban giám khảo tranh thủ “tám” với nhau về các số đo 3 ṿng của phụ nữ. Trưởng ban giám khảo sát mở đầu: “Tớ đặc biệt yêu những phụ nữ với các chỉ số 80-30-42”.
Tất cả các thành viên c̣n lại tỏ vẻ hết sức ngạc nhiên với các thông số oái oăm của trưởng ban, họ đề nghị ông giải thích rơ hơn. Trưởng ban giám khảo cười giải thích: “Phụ nữ có chỉ số 80-30-42 có nghĩa là 80 tuổi, có 30 triệu đô và đang bị sốt 42 độ C".
|
|
|
|
hiepsymayman
member
REF: 480404
09/01/2009
|
Hài hước về cái phẹc mơ tuya
Những tay chơi ảnh giàu trí tưởng tượng đă đưa phẹc mơ tuya vào tất cả những ǵ có quanh ta.
Sưu tầm
|
|
|
|
hiepsymayman
member
REF: 480413
09/02/2009
|
Vui cùng trứng
|
|
|
|
luulytrang
member
REF: 480420
09/02/2009
|
Mấy trứng con này "yêu" quá đi anh Hiepsimayman ơi (nick anh nghe kế muốn xem phim tàu liền à... hihihi), cho LL mượn để dụ khị con nít nha.
Thanks
|
|
|
|
emoioi
member
REF: 480442
09/02/2009
|
cám ơn bài viết của hiepsymayman
hiep sy...ôi....
chúc hiepsymayman và mọi người vui vẻ,hihi...
|
|
|
|
hiepsymayman
member
REF: 521090
02/15/2010
|
Lang thang lượm lặt đc cho bà con nà! đọc cho zui thâu nha! hem cóa đc học hỏi theo á! ko là del hem thưong tiếc àh!
Default Danh ngôn về nghệ thuật spam
1.Spam không có nghĩa là để được nhiều bài , mà spam là để khẳng định biết được bài nào là của ḿnh !
2.Chúng ta có bốn mươi triệu lư do về sự thất bại nhưng không có một lời bào chữa nào . Tương tự , chúng ta cũng có thể có bốn mươi triệu lư do để spam mà không cần phải post 1 bài nào.
3.Hăy học cách sống vượt thành công của người khác , hăy học cách spam vượt số bài của spamer khác !???(edit by CTG:nhưng không có nghĩa là spam nhảm nhí nha)
4.Điều tôi muốn biết trước tiên không phải là bạn đă spam ra sao mà là bạn đă chấp nhận bị ban nick như thế nào.
5.Thành công chỉ đến khi bạn làm việc tận tâm và luôn nghĩ đến những điều tốt đẹp khi spam.
6.Không có nghèo ǵ bằng không có tài, không có ǵ hèn bằng không spam.
7.Chưa thử sức th́ không bao giờ biết hết năng lực spam của ḿnh.
8.Bí quyết của sự thành công ở người spam – nếu có - đó là khả năng tự đặt ḿnh vào địa vị người post bài và xem xét sự vật vừa theo quan điểm của họ vừa theo quan điểm của ḿnh !
9.Những ư tưởng cao đẹp là vốn liếng chỉ sinh lợi trong tay những người spam tài năng.
10.Đừng để đến ngày mai những việc ǵ anh có thể spam hôm nay
11.Nếu không vấp phải một trở ngại nào nữa, tức là bạn đă đi chệch đường rồi đó.Nếu không vấp phải một trở ngại nào khi spam, tức là bạn sắp bị ban nick rồi đó !
12.Kẻ nào không muốn cúi xuống lượm một cây kim th́ không đáng có một đồng bạc.Kẻ nào không muốn post bài th́ không đáng được spam ! ( câu này hơi nghịch lư với 1 câu ở trên , hăy chọn ra câu đúng trong 2 câu , điều đó quyết định màu mũ của bạn )
13.Spam là cuộc đấu tranh liên tục; nó luôn được cải biên với nhưng khó khăn mới. Và chúng ta sẽ chiến thắng nhưng bao giờ cũng phải trải giá.
14.Những người lười biếng sẽ không bao giờ biết rằng chỉ trong sự lao động mới có sự nghỉ ngơi , chỉ trong post bài mới có spam.
15.Khẩu hiệu dẫn đến thành công khi spam là : áp dụng – thích nghi – Cải tiến
16.Người có học không phải là người biết(post) nhiều mà là người biết rơ những ǵ ḿnh phải post và hiểu rơ những ǵ ḿnh đă post.
17.Spam khó không phải v́ ngăn sông cách núi . Mà khó v́ ḷng người ngại mod e admin
18.Các yếu tố của nghệ thuật spam là ư chí, trật tự và thời gian
19Có 3 thứ ngu dốt: không post những ǵ ḿnh cần post, không rành những ǵ ḿnh post và post những ǵ ḿnh không cần post
20.Lư tưởng ấp ủ trong tâm trí sẽ tạo nên những hành vi spam phù hợp với lư tưởng
nguồn: teenductrong.com
Ta biết rằng cố nhớ th́ sẽ quên
Nên dặn ḷng cố quên để c̣n nhớ
**********(¨`·.·´¨)**********
******(¨`·.·´¨).¸.(¨`·.·´¨)******
*(¨`·.·´`·. ¸.·´***`·.¸.·´`·.·´¨)*
**`·.¸.·´ *My Shoulder*`·.¸.·´**
*******(¨`·.·´¨) (¨`·.·´¨)*******
********`·.¸(¨`·.·´¨)..·´********
************`·.¸.·´************
.............::::::::::::Cry On My Shoulder::::::::.............
|
|
|
|
hiepsymayman
member
REF: 584190
01/07/2011
|
Trước và sau
Ngày xưa trước khi cưới chàng chở nàng trên chiếc xe đạp cũ, vượt qua cây cầu để về quê ngoại. Nàng hỏi chàng:
- Anh có mệt không anh?
- Em yêu, anh không mệt tẹo nào...
Mười năm sau ngày cưới, cũng chiếc xe đạp cũ, cũng cây cầu về quê ngoại. Bà hỏi ông:
- Anh có mệt không anh?
- Bộ trâu ḅ hay sao mà không mệt?
*****
***
*****
Nàng vốn lăng mạng thích bóng đêm huyền ảo. Nàng thường đ̣i chàng dắt tay nàng đi trong đêm trên con đường t́nh yêu của hai người. Chàng hỏi nàng:
- Em có sợ ma không?
- Làm ǵ có ma chứ! Đêm thật là lăng mạn. Đi bên anh em chẳng sợ chút nào.
Sau khi cưới 10 năm, bao nhiêu sinh khí của chàng đă bị nàng hút hết. Ông hỏi bà:
- Đêm tối thế này, em có sợ ma không?
- Sợ cái ǵ chứ? Bên cạnh tôi có con quỉ già th́ sao mà phải sợ ma.
|
|
|
|
vitbuocno
member
REF: 584195
01/07/2011
|
Ư chài, dź mờ bài sau cách bài trước gừn một năm nè chài.........mỗi năm post một bài á HSMM........hahaha.......thiệt là một sự chờ đợi thời gian post bài đáng ngưỡng mộ nè.......hehe.......(giỡn bạn xíu thui), đầu năm chúc bạn vạn sự như ư nha.
|
|
|
|
hiepsymayman
member
REF: 625893
01/31/2012
|
Lỗi chết người của việc viết không dấu (Phần 7)
Cô giáo nhắn tin cho sinh viên: "Em nho gui dung tien do nhe".
Cậu sinh viên hốt hoảng gọi điện lại: "Cô ơi, nhưng em là sinh viên lấy đâu ra tiền đô, cô lấy tiền Việt giúp em nhé.".
Hóa ra cô giáo nhắc cậu ta nộp báo cáo thực tập cho đúng tiến độ.
(ST)
|
|
|
|
hiepsymayman
member
REF: 625914
01/31/2012
|
Hôm qua fê fê nên vào đăng 1 bài rùi đi ngủ, hôm nay tỉnh táo mới dậy chào bạn Vịt bạn đừng giận Hiệp sỹ tôi nha. Tôi thầy bà Tư vào topic nên hồn vía bay mất tiêu
Năm mới say lử đử, lúc tỉnh mới chúc bạn Vịt có nhiều niềm vui trong năm mới. (quên cả cách đăng ảnh rùi, chúc suông bạn đừng giân được không?)
|
|
|
|
vitbuocno
member
REF: 625918
02/01/2012
|
Mến chào bạn HSMM, sau khi bạn Vịt có ư kiến một xíu th́ bạn HSMM thay v́ một năm post bài một lần, bạn HSMM đă rút ngắn khoảng cách c̣n nửa năm post bài một lần......hihi, bạn Vịt có giựn ǵ đâu, vào trêu bạn HS một xíu thui, nên bạn HSMM đừng ngại nha. Chúc bạn HSMM một năm mới nhiều tài lộc, mọi tâm nguyện đều được như ư.
|
1
|
|
|
Kí hiệu:
:
trang cá nhân :chủ
để đă đăng
:
gởi thư
:
thay đổi bài
:ư kiến |
|
|
