|
zzhathanhzz
member
ID 34621
12/28/2007
|
Truyện Tiếu Lâm (Cam Con Nit - Cam Phu Nu - Cam Cuoi)
Một phóng viên đến phỏng vấn một cặp vợ chồng có tiếng là ḥa thuận v́ hàng xóm không bao giờ thấy họ to tiếng với nhau:
- Xin anh chị cho biết bí quyết ǵ giúp anh chị sống ḥa thuận, hạnh phúc như vậy?
- Hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến công viên ba, bốn lần - anh chồng đáp.
- ??!
- Chúng tôi căi nhau ở đó - anh chồng th́ thầm
*******
Tại sao ông lại giết vợ ḿnh?
- Bởi v́ lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi.
- Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt!
- Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đă khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hăy giết tôi đi!
*******
Một ông chồng gặp tai nạn giao thông, năo bị ảnh hưởng, phải phẫu thuật ở bệnh viện. Bạn bè hỏi thăm vợ ông ta là sau khi phẫu thuật th́ hiệu quả thế nào.
- Tốt lắm - vợ đáp. - Bây giờ, ông ấy tỏ ra vô cùng khôn khéo trong xă giao. Trước kia, ông ấy hầu như chẳng quen biết ai cả, nhưng bây giờ gặp ai, ông ấy cũng cười toe toét, chào hỏi vồn vă.
*********
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hậm hực:
- Vợ tôi đang lừa dối tôi.
- Làm sao anh biết?
- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi th́ cô ấy trả lời rằng đă ngủ ở nhà Hương, cô bạn thân nhất của cô ấy.
- Thế th́ sao?
- Cô ấy nói dối. Chính tôi mới ngủ ở nhà Hương tối hôm đó.
***********
Một anh chồng rất keo xỉn, một hôm anh ta mua cho vợ một cái quần nhưng lại dặn: "Chỉ khi nào có bạn bè tôi mới được mặc". Một hôm có bạn đến chơi, chị vợ mừng quá, cứ thập tḥ ở cửa buồng. Anh chồng mải tiếp chuyện khách, sốt ruột chị vợ gọi ra:
- Ḿnh ơi, tôi mặc quần vào nhé!
Anh chồng ngượng, nói chữa:
- Ừ... th́ mẹ mày mặc quần cho con.
Vợ: Không! mặc cho tôi chứ.
*********
Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đă nhỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mă. Cô năn nĩ bác sĩ t́m phương pháp chữa giúp chọ
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời v́ tôi giải phẩụ..lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đă mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảọ
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đă chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm ǵ, nhưng bị nặng tai lắm...Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra ... h́nh như để ...nghe.
*******
Vợ mắng chồng: "Anh giặt quần áo kiểu ǵ mà mấy cái quần này c̣n bám đầy đất đây này!"
- Sao em hỏi kỳ quá vậy? - Người chồng ngạc nhiên - Hôm đó ai giặt đồ?
- Ờ... th́ tôi. Nhưng tại sao anh không giặt?
- Th́ tại ba anh lên chơi, em muốn làm người vợ đảm đang mà. Cái nồi cơm khét hôm đó...
- Thôi, thôi! Đi nấu cơm đi!
**********
Ở một trường tư nọ, các cô gái lớp 12 bắt đầu sử dụng son. Họ thường trang điểm trong nhà vệ sinh. Đó cũng là điều b́nh thường nếu họ không có thói quen ép môi vào gương và để lại đó hàng tá dấu son.
Hàng đêm, người lao công phải tới lau sạch và sáng hôm sau, các cô gái lại làm tấm gương nḥe nhoẹt những dấu son.
Cuối cùng, hiệu trưởng quyết định ra tay để lập lại kỷ luật. Bà gọi các cô gái tới nhà vệ sinh cùng với anh lao công, giải thích cho các cô rằng những dấu son họ để lại đă gây phiền toái cho người phải dọn nó như thế nào.
Để chứng minh cho sự khó khăn của việc lau sạch gương, bà đề nghị anh lao công làm thử trước mặt các cô gái.
Anh chàng cầm lấy cây lau nhà cán dài, nhúng vào bồn cầu và bắt đầu lau gương.
Kể từ đó, dấu son tuyệt tích trên những tấm gương.
******
Người đàn ông nọ đang mở cánh cửa chiếc BMW của ḿnh ra th́ một chiếc xe lao tới, đụng vào và làm găy cánh cửa. Khi cảnh sát đến, người đàn ông nọ không ngớt kêu ca về thiệt hại của chiếc xe BMW quư giá của anh:
- Ông nh́n xem điều ǵ đă xảy ra với chiếc xe của tôi!
- Anh quá coi trọng vật chất quá đấy! Anh chỉ chú ư đến cái xe của anh mà không quan tâm đến tay anh bị găy!
Người đàn ông nh́n xuống cánh tay đầy máu và nói tiếp:
- Ôi, Chúa ơi! Cái đồng hồ đắt tiền của tôi đâu rồi??!!
********
Về muộn không có lư do
Khuya, hai ông ngồi ở quầy rượu nói chuyện với nhau:
- Chả lẽ vợ ông không cằn nhằn ǵ khi ông về muộn à?
- Tôi không có vợ.
- Vậy tại sao ông lại về nhà muộn thế này?
***
Nhớ tới em
Một quư ông đi du lịch ở Rome , gửi thiếp về cho vợ:
“Khi đi xem khu bảo tồn Koliseuma, ngắm nh́n các bức tường thành cổ kính đổ nát dưới ánh trăng, anh chợt nhớ tới em...”.
***
Không nên t́m ở đâu
Một huân tước Anh chuẩn bị đi chơi. Tên hầu tiễn ông ta và hỏi:
- Thưa ngài, nếu phu nhân phái con đi t́m ngài, xin nói cho con biết không nên t́m ngài ở đâu ạ?
***
Sống chỉ bằng 1/3 chết
Chồng bà Smith chết, hăng bảo hiểm trả cho goá phụ đáng thương 50 ngh́n đô la. Bà ta đau đớn khóc:
- Ối trời ơi! Tôi sẵn sàng trả lại một phần ba số tiền này, để ông ấy sống lại với tôi…
*******
Một người đàn ông đi nghỉ ở Florida trong khi vợ đi công tác. Vợ anh hẹn gặp anh ở Florida vào ngày hôm sau. Đến khách sạn, anh quyết định gửi e-mail cho vợ. V́ để mất mẩu giấy có ghi địa chỉ e-mail của vợ nên anh đă gơ theo địa chỉ mà anh nhớ được.
Không may, địa chỉ anh gửi đến là của một phụ nữ có chồng mới qua đời hôm trước. Khi người phụ nữ này mở hộp thư ra, cô nh́n qua lời nhắn, kêu lên và ngă xuống sàn nhà v́ ngất. Nghe thấy tiếng động, gia đ́nh cô chạy vào pḥng và nh́n thấy lời nhắn trên màn h́nh rằng:
- Vợ yêu quư, anh đă đăng kư rồi. Mọi thứ đă được chuẩn bị sẵn cho chuyến đi của em ngày mai. Ở đây khá nóng.
***
Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến :
Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần b́nh thường?
Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:
Dạ dạ cái ây là là .....
Giảng viên bực ḿnh mắng:
Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi
***
Có một buổi biểu diễn thời trang cây nhà lá vườn được tổ chức trong một dưỡng trí đường với chủ đề Chiến tranh. Người đầu tiên mặc đồ đen bước lên sân khấu:
Tôi là một quả bom nguyên tử. anh ta nói và nhận hàng tràng vỗ tay rồi bước xuống.
Người thứ 2 mặc đồ da cam bước lên : Tôi là bom sinh học. tiếng vỗ tay rền vang.
Người thứ 3 là một anh chàng nhỏ bé và không mặc ǵ bước lên sân khấu. Mọi người la lên:
Thời trang kiểu ǵ thế này?
Anh chàng bé nhỏ trả lời: Tớ không là bom, tớ là một bịch thuốc nổ.
Mọi người vừa nghe đến đây liền chạy tán loạn hết cả để lại các bác sĩ và ban tổ chức đứng chơ lơ chẳng hiểu chuyện ǵ.
Khi một trong những bệnh nhân được hỏi lư do tại sao bỏ chạy, anh này trả lời: Nó có thể phát nổ bất cứ lúc nào. Anh thấy cái ng̣i của nó ngắn như thế nào rồi đấy!
***
Hai vợ chồng già tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Khi sắp đuối lư, ông chồng lật lại t́nh thế bằng câu hỏi:
- Bà đă bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa?
- Thỉnh thoảng, nhưng điều đó liên quan ǵ tới câu chuyện?
- Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?
- Tôi ngoáy tai bằng tăm bông.
- Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bà sướng?
***
Một người đàn ông để ư thấy một cặp vợ chồng mới chuyển đến cạnh nhà ḿnh. Anh cũng để ư thấy bà vợ thích tắm nắng trong vườn và thường mặc bộ bikini mỏng manh để lộ bộ ngực rất đẹp. Đến lúc không thể chịu đựng thêm, anh đến gơ cửa nhà hàng xóm. Ông chồng to khoẻ mở cửa:
- Xin lỗi. Vợ anh thật đẹp và tôi không thể không để ư tới. - Người đàn ông đó nói.
- Ồ, vậy à? - Ông chồng trả lời.
- Thực ra, bộ ngực của cô ấy rất đẹp. Tôi sẽ trả 10.000 USD nếu ông cho phép tôi hôn lên bộ ngực của vợ ông.
Bà vợ xuất hiện và kéo chồng vào bên trong để thảo luận về lời đề nghị. Cuối cùng, họ đồng ư để người đàn ông kia vào nhà.
- Được rồi. Để có 10.000 USD, tôi sẽ cho phép anh hôn lên ngực của vợ tôi.
Sau đó, bà vợ cởi khuy áo ra, người đàn ông nọ đặt tay lên và sờ soạng. Ít phút sau, ông chồng bực lên và nói:
- Được rồi. Hăy hôn nhanh lên.
- Tôi không thể. - Người đàn ông kia đáp
- Tại sao?
- V́ tôi không có 10.000 USD.
***
Tư Đía (TD) lại nhà Hai Lúa (HL) xin miếng giềng và dừa về nấu thịt cầy, nhằm hôm Hai Lúa đang coi trận bóng đá tranh giải vô địch quốc tế! Tư Đía hỏi:
TD: Anh cho tui xin miếng giềng và hai trái dừa về nấu rượu mận, tối mời anh qua nhậu chơi.
HL: Xuống bếp nói con Ba nó lấy cho, hai đội đang chơi sôi nổi quá mày ạ!!
Tư Đía xuống bếp, thấy Cô Ba (CB) , con gái trẻ đ-ẹp của Hai Lúa ở đ-ó liền đ-ộng ḷng tà !!!
TD: Chào cô Ba ! Ba cô cho phép tui xuống đây "hun" cô một miếng !
CB: Nói bậy nè !
Tư Đía nói vọng ra:
TD: Anh Hai à ! Con anh không cho tui một miếng ḱa !!
HL: Cho nó đi con !
TD: Thấy chưa !
Và ôm hun cô gái, xong xuôi TD làm tới
TD: Ba cô c̣n cho tôi rờ vú cô nữa ḱa !
CB: Đừng giỡn nghe cha nội!!
TD: Anh Hai ơi, anh chịu cho tui mà cô Ba hổng chịu ḱa!
HL: Cho nó đi con!
Tư Đía rờ vú cô Ba thấy khoái quá tí-nh rờ luôn vú kia bị cô Ba gạt phắt tay ra! Tư Đía la to:
TD: Anh Hai ơi, anh chịu cho tui cả hai mà con anh chỉ cho tui có một thôi !
HL: Cho nó cả hai đi con! Tối nay ba qua nhà nó chơi mà, có lỗ lả ǵ đâu !!
Tư Đía chỉ chờ có thế bèn giơ hai tay bóp luôn hai vú, mân mê một hồi !!!
Xong xuôi anh ta tự đi lấy miếng giềng và hai trái dừa rồi ra ve! Ngang qua pḥng khách Tư Đía nói:
TD: Cám ơn anh Hai đă cho tui!
HL: Không có ǵ !! Lần sau có muốn th́ cứ tự nhiên qua lấy nghe!
Quay vào trong Hai Lúa to tiếng:
HL: Con Ba nè ! Lần sau thằng Tư qua th́ cứ cho nó nghe chưa! Không cần phải hỏi tao nữa!
Thế là Tư Đía cứ qua xin ồ liên miên và 6 tháng sau cô Ba bị nổi chướng ở bụng!!
***
...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đă được vài tháng.
Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đ̣i đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ư ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim.
Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đ̣i xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một ḿnh. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một ḥn đá xuống suối "tủm" một phát".
Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi c̣n ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo th́ có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...
Thế là hăng nước ngọt 7-UP ra đời!
***
Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một ḿnh. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.
Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.
"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".
"Tuyệt lắm! thế c̣n khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.
"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái ǵ", người đàn ông vặn lại.
***
Bill và Marl quyết định cách duy nhất để tranh thủ "vui vẻ" lúc chiều chủ nhật là đẩy đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất cả những hoạt động diễn ra xung quanh.
Cậu con trai bắt đầu bài tường thuật của ḿnh khi cha mẹ cậu vội vàng thực thi kế hoạch. "Có một chiếc xe đang bị cẩu lên ở băi đỗ xe", cậu bé nói. "Một chiếc xe cứu thương vừa phóng qua". Vài giây trôi qua.
"H́nh như nhà Anderson đang có tiệc. Matt đang đi một cái xe mới và ông bà Cooper đang làm t́nh".
Ông bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giường. "Làm sao con biết?", người cha hoảng hốt hỏi.
"Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà", cậu bé trả lời.
***
Một cô gái tới pḥng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.
- Bác sĩ xem có thể làm ǵ giúp em được không?
- Cô bị làm sao vậy?
- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
- Tôi chẳng hiểu cô nói ǵ cả.
- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên th́ bác sĩ hiểu là cái ǵ rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi c̣n cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay...!!!!!!!
***
Cụ ông bảo cụ bà:
-Tôi nghĩ đă đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già.
Cụ bà băn khoăn:
-Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?
Cụ ông quả quyết:
-Bà yên tâm, tôi có cách của tôị
Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.
Cụ bà hỏi:
-Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ
-Th́ tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ long ngực bạc trắng của tôị
Cụ bà thở dài:
-Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể
***
Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đ́nh ḿnh.
"Đêm qua tôi đă làm t́nh với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đă làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".
"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "C̣n sáng nay vợ tôi đă làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".
Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".
"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.
"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói ǵ với anh?".
"Đừng dừng lại!".
***
Cô con dâu đang khum lau nhà, vừa lau ra tới pḥng khách cô thấy bố chồng đang ngồi trên sofa đọc báo cô hỏi;
- Có tin nào nóng bỏng giựt gân hông bố ?
Mắt ông c̣n đang đọc những tin trong tờ báo liền đáp;
- À có con !
- Tin ǵ dạ bố ???
- Tin nóng bỏng là vừa qua Mỹ bị khủng bố làm hư hạ́ rất nhiều và tin mới nhất nóng và giựt gân nhất là ông Bush ra lệnh quân lính Mỹ bay qua Afghanistan t́m bắt cho được Bin Lađen là người tổ chức vụ khủng bố...
- Ô... tin nóng thiệt... tội nghiệp người dân của xứ đó chắc tinh thần căn thẳng lắm ?!?!?!
Cùng lúc đó ông bố chồng ngước lên thấy cô con dâu đang khum lau nhà, v́ cô mặc quần khá mỏng nên ông bố chồng vô t́nh nh́n thấy cả trọn, ông vừa khó chịu vừa đáp theo lời cô con dâu;
- Đâu có, dân nước khác căn thẳng hơn...
- Dân nước nào hả bố ???
- Hmmm.... nước "Cuba" "căn thẳng" hơn nhiều !!!
***
Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở pḥng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào pḥng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hăy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những ǵ con vừa nói với mẹ".
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.
"Kể đi Jonny. Hăy cho bố biết những ǵ con đă nói với mẹ".
"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo th́ bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những ǵ mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".
***
Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
|
