|
nuissc
member
ID 42542
06/11/2008
|
Chùm truyện cười ngắn về thể thao
Chuyện 1.
Một cậu bé khoe với bạn:
- Bố tớ có hơn 100 huy chương vàng cúp bóng đá
- Tuyệt nhỉ, thế bố cậu đá ở vị trí nào? Trung phong hả?
- Không, bố tớ là chủ tiệm cầm đồ.
Chuyện 2.
Một nhà quán quân thể thao bị ốm, bác sĩ bảo nhiệt độ anh ta rất cao
- Bao nhiêu thưa bác sĩ? - Anh ta hỏi
- 41 độ.
- Thế kỉ lục thế giới là bao nhiêu?
Chuyện 3.
Người ta hỏi giám đốc 1 trung tâm thể dục nhịp điệu:
- Phần lớn phụ nữ trả 1 khoản tiền lớn tới đây để được gầy bớt đi, họ nói những gì với ông?
- Ồ, hầu như các bà các cô ấy đều than phiền: "Tại sao ông lại đặt phòng tập ở tầng 2 mà ko có thang máy? Chúng tôi phải leo 18 bậc thang, cao quá "
Chuyện 4.
Giáo viên thể dục nói với 1 học viên:
- Anh ko được phạm quy tắc. Hôm nay chúng ta học môn nhảy 3 bước. Cho nên khoảng cách 17m này, anh ko được nhảy 1 bước như anh vừa nhảy!
Chuyện 5.
Con: -Bố ui, sao mọi người la hét chửi bới chú kia thế?
Bố: -Tại vì chú ấy ném đá vào ông trọng tài!
Con: -Nhưng mừ chú ấy ném hok trúng mà?
Bố: -Thì tại vì ném không trúng nên chú ấy mới bị chửi đó con ạ!
Chuyện 6.
- Ai cũng nói là đội bóng nữ này, em chẳng kém gì cầu thủ nam từ kĩ thuật đến thể lực. Vậy tại sao em ko tham gia thi đấu nữa?
- Chính vì em sợ nếu mình chẳng kém gì cầu thủ nam thì sau lúc ghi bàn sẽ... cởi áo ra và chạy vòng quanh sân(!!!)
Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
|
 |
|
nuissc
member
REF: 357598
06/11/2008
|
Bờm mê bóng đá
Quan lớn gặp Bờm đang thong dong trên đường làng với cái quạt mo trong tay. Quan thấy thích lắm bèn gạ đổi lấy quạt. Quan bảo:
- Này bờm kia, đưa cho ta quạt, ta sẽ cho ngươi con A còng mới cứng!
Bờm không ưng ý. Quan gạ tiếp:
- Nếu không thì ta đưa nhà người đi biển Cửa Lò chơi một tuần?
Bờm vẫn không thuận. Quan hỏi:
- Thế nhà ngươi thích gì nào?
- Tôi nói ra sợ ông không đáp ứng nổi đâu.
- Ta giàu nhất vùng này, muốn làm gì mà không được. Nói xem!
- Tôi muốn đội MU tuần này phải thắng Chelsea...
Quan nghe xong xỉu luôn...
|
|
|
|
nuissc
member
REF: 357600
06/11/2008
|
Đội hình Túc cầu vô đối!
Đội hình chiến thuật được ưa chuộng bây giờ là 4-3-3. Hai biến tấu của nó là 4-1-2-1-2 của Barca hay 4-2-1-2-1 của Chelsea. Xếp theo đội hình này.
THỦ MÔN: Quách Tĩnh
Công phu Song thủ hỗ bác xuất quỷ nhập thần, bắt bóng 2 tay như 1. Dù ở trong tình huống đối mặt với 4-5 cầu thủ đối phương anh vẫn dư sức chống đỡ. Mấy chục năm thủ thành Tương Dương đã chứng tỏ khả năng là chốt chặn cuối cùng cực kỳ hiệu quả của anh.
CẶP HẬU VỆ BIÊN:
Do 2 huynh đệ Hư Trúc và Đoàn Dự đảm nhiệm. Nguồn công lực dồi dào bậc nhất thiên hạ sẽ giúp cho 2 anh quán xuyến 2 hành lang trái phải kô hề mệt mỏi suốt cả trận. Đặc biệt Đoàn Dự càng chạy càng khỏe. Tấn công giỏi, phòng thủ tốt, điểm yếu duy nhất của 2 chàng này là rất dễ bỏ vị trí nếu như Vương Ngữ Yên hay Mộng Cô xuất hiện.
CẶP TRUNG VỆ:
Trung vệ 1 giao cho Âu Dương Phong. Khả năng của anh thì khỏi bàn cãi. Chưa kể anh còn có tuyệt chiêu chổng ngược đầu. Bóng bổng cỡ nào mà đối phương nhìn thấy 2 cái giò của anh đạp tới thì có cho vàng cũng kô dám đội. Ngoài ra với biệt hiệu Tây Độc, những hậu vệ khét tiếng nhất Serie A về tiểu xảo cỡ Materrazi cũng phải chịu thua anh!
Trung vệ 2 do Nhậm Ngã Hành đảm nhận. Già nhưng vẫn còn gân. Có tài chỉ huy, óc phán đoán tốt, nhận định tình huống nhạy bén sắc sảo. Anh chính là 1 bản sao của Paolo Maldini ngày nào.
TIỀN VỆ TRỤ:
Kô ai hơn Trương Vô Kỵ ở điểm này. Cửu Dương thần công xài hoài kô hết biến anh trở thành chiếc máy cày cày nát khu trung tuyến.
Điểm yếu: Tính tình hiền lương nên hầu như kô bao giờ dùng tiểu xảo chơi xấu. Rất dễ bị dụ nếu đối phương là gái đẹp.
TIỀN VỆ CON THOI:
Vi Tiểu Bảo. Gã này chỉ có môn Thần hành bách biến bôi dầu lên chân chạy là giỏi, rất thích hợp làm chiếc cầu nối giữa tấn công và phòng thủ. Đb mánh khóe thủ đoạn của gã là bổ sung rất tốt cho tính trung hậu chất phác của Trương Vô Kỵ.
Điểm yếu: Rất dễ bị mua độ.
TIỀN VỆ CÔNG:
Đệ nhất nam tử trong truyện Kim Dung: Tiêu Phong.
Ở anh hội tụ tất cả các điểm mạnh của 1 thủ lãnh: lối chơi đơn giản, khả năng phán đoán nhanh nhạy, ứng biến tốt, sức mạnh càn lướt, thể lực dồi dào, uy tín và tầm ảnh hưởng cao, khả năng bùng nổ lớn, sút tốt 2 chân và đánh đầu. Hơn nữa có anh bên cạnh, Vi Tiểu Bảo sẽ có ít nhiều kính phục, kô dám bán độ.
TIỀN ĐẠO CÁNH TRÁI:
Đông Phương Bất Bại. Biến ảo li kỳ, nhanh như điện xẹt, khả năng làm xiếc với trái bóng cực cao. "Anh" thường xuyên dạt vào trung lộ, trở thành 1 tiền đạo lùi, cầm bóng đột phá, đồng thời làm bóng.
Điểm yếu: Vì vấn đề giới tính nên "anh" rất dễ bị thu hút với khí chất đàn ông của Tiêu Phong. Khả năng đồng đội bị "anh" quấy rối khá cao.
TIỀN ĐẠO CÁNH PHẢI:
Thanh Dực Bức Vương Vi Nhất Tiếu. Khinh công xuất quỷ nhập thần. Anh thường hay đổi cánh với ĐPBB khiến cho hàng thủ đối phương rối loạn. Kô thể đuổi bắt.
TIỀN ĐẠO CẮM:
Lệnh Hồ Xung. Tuy anh kô có sức khỏe càn lướt như voi rừng Drogba nhưng lại có sự dẻo dai của báo đen Eto'o. Đồng thời khả năng chớp thời cơ ghi bàn bằng Độc Cô Cửu Kiếm của anh kô thua kém gì những sát thủ cỡ Siêu Pippo hay Sheva.
Điểm yếu: Nổi hứng lên là kô tuân thủ sơ đồ chiến thuật gì cả
HUẤN LUYỆN VIÊN:
Cái này phải giao cho Đông Tà Hoàng Dược Sư. Khả năng bày binh bố trận của ông kỳ tuyệt thiên hạ.
|
|
|
|
nuissc
member
REF: 357601
06/11/2008
|
Chùm truyện cười bóng đá
Dành cho những fan hôm mộ bóng đá này!
Chuyện 1. Fan thực thụ!
Hai cha con đi xem trận đấu giữa Real Madrid - Barcelona, gần tới sân thì ông bố chợt nhớ là đã để quên vé ở nhà nên bảo con trai chạy nhanh về lấy.
Cậu bé về tới nhà thì nghe có tiếng mẹ và một người đàn ông lạ trong phòng ngủ.
Cậu vội chạy trở lại sân bóng báo cho bố:
- Bố ơi, có chuyện không vui cho bố đây!
- Chuyện gì? Nói nhanh lên!
- Mẹ có bồ.
- Trời ơi! Mày làm bố hết cả hồn, bố cứ tưởng con không tìm thấy vé cơ chứ!
------
Chuyện 2. Ăn mừng nhầm chỗ!
M.Ballack và Klose vừa trở về sau chiến thắng oanh liệt. Thấy mặt mũi Klose bị bầm tím hết trơn, P.Lahm hỏi:"Mày bị sao mà te tua vậy Klose?". "Tại cổ động viên đó!!!"-Klose trả lời. P.Lahm lắc đầu than:"Cổ động viên gì mà chơi ác quá vậy!". Ballck nghe thấy vậy đi ngang qua nói:"Tại Nó chứ tại ai! Ghi bàn xong, làm thế nào mà nhảy vào hàng ghế khán giả của đội bên kia để ăn mừng ko bít!"
Chuyện 3. Ta cũng chết rồi
Bechkham:-Thưa Thượng Đế bao giờ đội tuyển Anh vô địch WC và EURO?
Thượng Đế:-Lâu lắm, khi đó con chết rồi.
Kiatisuk:-Thưa Thượng Đế bao giờ Thái Lan vô địch ASIAN CUP?
Thượng Đế:-Cũng lâu lắm ,khi đó thì con cũng chết rồi
Công Vinh:-Thưa Thượng Đế bao giờ Việt Nam lọt vào vòng chung kết WC?
Thượng Đế :-Khi đó thì ta cũng chết rồi con ah!!!!
Chuyện 4. Bóng đá là...
- Nơi có thể tìm thấy các nhà ảo thuật và các kịch sĩ lớn của... tương lai.
- Nơi mà tội xâm phạm thân thể người khác bị xử lý nhẹ nhàng nhất.
- Nơi mà phái đẹp thường biểu diễn các loại thờitrang ‘bốc lửa" nhất.
- Cơ hội biến một tỉ phú thành một... kẻ vô gia cư và ngược lại, qua cá độ.
- Môn thể thao tiết kiệm nhất vì cả 22 người cùng xúm vào giành giật một trái bóng.
- Nơi mà "vua" cũng chạy với thần "dân".
|
1
|
|
|
Kí hiệu:
:
trang cá nhân :chủ
để đã đăng
:
gởi thư
:
thay đổi bài
:ý kiến |
|
|
|
|
|
