|
Minhxotxa
member
ID 46208
10/08/2008
|
Tổng hợp Truyện Cười từ Yahoo...
Chuyện của những người giàu trí tưởng tượng:
Giám đốc cùng trưởng pḥng kế hoạch và trưởng pḥng kinh doanh đi ăn trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó, một vị thần hiện ra và bảo:
- Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi muốn ǵ nào?
- Tôi ước ḿnh đang ở trên du thuyền tại Bahamas - Bà trưởng pḥng kinh doanh kêu lên.
Phù... bà ta biến mất...
Quá phấn khởi, ông trưởng pḥng kế hoạch hét lên:
- Tôi ước ǵ ḿnh đang tắm nắng và được ngắm các em xinh đẹp tại băi biển Hawaii...
Phù... ông ta biến đi trong nháy mắt.
Vị thần nh́n ông giám đốc:
- Đến lượt ngươi, ước ǵ đi chứ!
- Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữa trưa để làm việc - Ông ta dơng dạc ra lệnh.
Bài học rút ra: Hăy luôn để sếp của bạn lên tiếng trước.
Bài diễn văn hay chết người
Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ṛng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết.
Ai sẽ là vật tế thần đây?
Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng ḿnh sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:
- Hy sinh cao đẹp là bất tử!
Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!
Nhà Thương Điên:
Ở nhà thương điên nọ,một hôm có 1 bệnh nhân nói với viện trưởng rằng hắn ta đă hết bệnh.
Viện trưởng nghi ngờ liền thử vẽ 1 hồ bơi trước sân và kêu ṭan bộ bệnh nhân lại bơi.
Lần lượt từng tên 1 nhảy xuống mà bơi,tên th́ leo leo cầu thang,tên th́ nhảy bập bênh bể đầu,tên th́ quạt quạt tay như đang bơi.
Nhưng tên bệnh nhân lúc đầu vẫn đứng nh́n.Viện truởng liền hỏi:
-Sao anh không nhảy?
-Tui đâu có điên
Viện trưởng thấy vậy liền cho anh ta ra về.
Trong lúc đi về tên bệnh nhân nói lẩm bẩm:"Ḿnh ko biết bới nhảy xuống chết sao"
Đố Vui:
Lan đố Nam:
-Con chuột nói ǵ với con voi mà con voi xỉu,con voi tỉnh dậy nói ǵ với con chuột mà làm con chuột ngă lăn,cùng lúc đó con hà mă đi ngang nói ǵ với con voi và chuột làm hai con ngất xỉu?
-Nam lắc đầu chịu thua.Lan nói:
Con chuột nói:anh ơi !em có thai với anh rồi
Con voi nói:ḿnh làm lại chuyện ấy nhé
Con hà mă nói:chào papa ,mama
Nam xỉu!
CHỈ CÓ Ở VIỆT NAM
Chỉ có ở VN: Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không ch́m được v́ rác lềnh bềnh, cả hai xông ra trước đấu xe tải, xe chạy gần đến th́ vấp ổ gà quẹo sang một bên, cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong th́ nổi hứng dắt nhau vào hotel v́ thằng dược sĩ bán lộn thuốc thập ṭan đại bổ. Giờ th́ cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới xây, một hôm giận con thằn lằn trên trần nhà bậy một cái vào mặt, anh chồng giận quá lột dép chọi, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng die tại chỗ.
Đọc báo:
Đọc báo thấy uống rượu bia có hại cho sức khỏe, bỏ rượu bia
Đọc báo thấy hút thuốc lá có hại cho sức khỏe,bỏ thuốc lá
Đọc báo thấy nước tương có chất 3MCBD, bỏ nước tương
Đọc báo thấy t́nh dục có hại cho sức khỏe.,bỏ đọc báo.
Đánh lạc hướng chuyên gia
Hai tên trộm đang h́ hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:
- Tại sao mày lại dùng chân để mở?
- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!
Chối đến cùng
Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại. Viên đội yêu cầu lái xe:
- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ông. Ông hăy thổi vào cái rượu kế này.
- Tôi không thể làm được, v́ tôi đang bị suyễn.
- Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông.
- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu.
- Vậy ông hăy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này.
- Tôi không thể đi như thế được!
- Ông vẫn có lư do để từ chối ư?
- Tất nhiên! Bởi v́ nó... ngoằn ngoèo.
Mặt trời hay mặt trăng
Hai gă say đang tṛ chuyện trên đường về nhà:
- Đẹp thật, nh́n trăng ḱa!
- Sai bét! Đó là mặt trời!
Họ căi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi:
- Này anh bạn, hăy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy?
Người kia nh́n lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại:
- Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?
Đằng nào chả đứt
Một cô gái hỏi người yêu:
- Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?
- Đằng nào cũng thế. - Chàng thở dài - Anh lấy một triệu USD.
- Vậy là anh không yêu em?
- Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, th́ em cũng bỏ anh thôi, v́ chả ai lấy một thằng đần như vậy.
Tiêu đề: Phân biệt sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X)
Cô giáo: Các em có thấy chữ (S) có cái mỏ như mỏ chim không? C̣n sờ nhẹ (X) trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ đọc theo cô "Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm...bây giờ các em hăy đặt câu ví dụ.
A: Sờ chim là Sung Sướng ạ.
B: Sờ bướm là Xấu Xa ạ.
Cô giáo: Các em cùng đọc theo cô. Sờ nặng là sờ chim, sờ chim là Sung Sướng; Sờ nhẹ là sờ bướm, sờ bướm là Xấu Xa.
Cảnh giác với trẻ em ...
Cô giáo dặn học sinh:"Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ." Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật. - Dima, em mang ǵ vậy ? - Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ. - Tốt lắm. Thế c̣n Natasha, em mang ǵ nào? - Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ. - Vova, em mang cái ǵ kia? - Dạ, b́nh ôxy ạ? - Em lấy ở đâu ra vậy? - Dạ, của bà em. - Thế em mang b́nh đi bà có nói ǵ ko ? - Dạ, bà chỉ kêu mấy tiếng : " Ặ ..ặc !...A.Ặc !"
Vũ khí sinh học!?
Tom đi học về với một mắt thâm đen, bố hỏi tại sao, Tom nói:
- Con đă thách đấu với Michael và cho nó quyền chọn vũ khí.
- Cao thượng đấy! Thế nó đă dùng cái ǵ để đánh nhau với con vậy?
- Con cũng không ngờ, vũ khí mà nó chọn là... thằng anh nó.
Phát hiện thằng phạm lỗi
Hai bà mẹ tṛ chuyện về những đứa con:
- Ba thằng con tôi luôn bao che, bênh vực nhau. Khi một đứa phạm lỗi, hai thằng kia không bao giờ hé môi.
- Thế làm sao chị phát hiện ra đứa hư để răn dạy?
- Ồ, tôi có cách chứ. Khi một đứa có lỗi, tôi cho cả ba đứa nhịn đói đi ngủ, sáng hôm sau tôi trị thằng bị bầm mặt.
Thầy và tṛ
Trong lớp học thầy giáo mắng học sinh: Các em lười học quá, chỉ có mỗi một việc ăn học mà cũng không xong. Lúc bằng tuổi các em, Tổng thống Abraham Lincoln đi bộ đến trường hằng ngày, 7 dặm đi 7 dặm về và học rất giỏi.
Dưới cuối pḥng có tiếng nói lại nho nhỏ:
- Nhưng thầy ơi, lúc bằng tuổi thầy, ông Abraham Lincoln đă làm tổng thống rồi ạ!
Leo cây
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 10 đô. - Ở đâu ra thế? - Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 1đô. - Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nh́n underwear của mày đấy. - Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!! --->ặc ặc
Chờ Lâu
Có một cô gái lấy một ông già tỉ phú. Lấy nhau được 5 năm th́ ông ta mất. Đám tang xong cô đến ṭa án để nghe đọc di chúc của chồng. Sau một lúc phải chờ đợi, cô được kêu vào. Luật sư hỏi:
- Xin lỗi, v́ đă để cô chờ lâu!
- Không sao đâu! Tôi đă chờ 5 năm nay rồi!
C̣n thừa đồ ăn
Cậu bé con nhà mọi ăn thịt người dẫn bạn về nhà và nói với bố mẹ:
- Mẹ ơi, đây là bạn con.Con đă dẫn nó về nhà ta chơi.
Bà mẹ nh́n cậu bạn của thằng bé rồi nói:
- Con cho nó vào tủ lạnh đi, hôm nay chúng ta vẫn c̣n nhiều đồ ăn lắm!!!
Ma và người
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gơ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nh́n vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái ǵ đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm ǵ ở đây vậy?”
Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”
Những ông chồng chết thảm
Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin ḿnh vừa lấy chồng lần thứ tư.
- Ôi! tuyệt quá! - Cô bạn nói - Nhưng nếu không thấy ngại th́ cậu có thể kể cho ḿnh biết điều ǵ đă xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?
- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.
- Thật bi kịch quá! Thế c̣n người chồng thứ hai?
- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.
- Kinh khủng quá! Ḿnh gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.
- Anh ta chết v́ găy cổ.
- Găy cổ ư?
- V́ anh ta không muốn ăn nấm!
Tiếc ǵ
Chồng đi làm về, cô vợ trẻ khóc sướt mướt kể:
- Em làm cho anh món bánh nhân thịt, nhưng em sơ ư để mèo ăn hết mất rồi!
- Nín đi em! Nếu có chuyện ǵ xảy ra với nó, anh sẽ mua cho em con mèo khác!
Thua v́ già
Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đă làm thay đổi các quan niệm của xă hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:
- Chúng ta hăy thử nhớ lại Hoa hậu Mỹ năm 1931, cô ta cao 1,55 m cân nặng 49 kg, các số đo: 76-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?
- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ!
- Tại sao?
- Thưa thầy, đơn giản v́ cô ta đă quá già rồi ạ!
Đóan tuổi động vật
Thầy giáo giảng bài các học sinh trong giờ Sinh học:
- Để đoán biết tuổi của các động vật có xương sống, người ta thường quan sát hàm răng của chúng.
Một cậu bé đứng dậy hỏi:
-Thưa thầy, em thấy như con gà lại không có răng. Ḿnh làm thế nào để biết ạ?
- Th́ chúng ta phải dùng răng của ḿnh chứ sao!
Con ǵ sống trên cạn và dưới nước
Trong giờ giảng bài Sinh học, thầy giáo hỏi một học sinh:
- Em cho thầy biết , người ta gọi các sinh vật vừa sống được trên cạn vừa sống được dưới nước là ǵ?
- Thưa thầy, gọi là thủy thủ ạ!
Ai làm đúng
Trong giờ kiểm tra môn Tiếng Việt ở Đại Học. Đề bài ra có một câu như sau “Phụ nữ không có đàn ông không là ǵ cả” và yêu cầu các sinh viên phải đặt dấu câu cho đúng.
Khi chấm bài giảng viên phát hiện ra tất cả các nam sinh viên đều viết: “Phụ nữ không có đàn ông, không là ǵ cả.”. Trong khi đó các nữ sinh viên th́ lại viết: “Phụ nữ không có! Đàn ông không là ǵ cả.”
Tổ tiên
Cô giáo đang giảng cho các em học sinh tiểu học về tổ tiên loài người là Ađam và Êva. Thế nhưng John bỗng đứng dậy phát biểu:
- Thưa cô, cô sai rồi, không phải như thế đâu ạ. Bố em bảo tổ tiên chúng ta là loài khỉ cơ.
Cô giáo trả lời:
- Được rồi John, em hăy ngồi xuống. Cũng có bố em đúng, nhưng mà lúc này chúng ta không nói ǵ về gia đ́nh của em.
Sợ ǵ không dám nhận
Cô giáo kêu John lên hỏi bài:
- Em hăy nói cô nghe xem ai đă viết bản tuyên ngôn độc lập của Hoa kỳ?
- Dạ, thưa cô … em không biết ạ.
- Thật là quá tệ. Em hăy về mời phụ huynh đến trường gặp tôi!
Ngày hôm sau, cha của John đến gặp cô giáo. Để cho ông bố thấy sự kém cỏi của John, cô giáo hỏi lại:
- John, cô hỏi em một lần nữa: Ai là người viết bản tuyên ngôn độc lập?
- Thưa cô em không biết ạ!
Ông bố chồm tới biểu John:
- Này John, nếu con có lỡ viết cái đồ chết tiệt đó th́ sợ cái quái ǵ mà không dám nhận chứ hả?
Nhân vật nào gây ấn tượng
Thầy giáo hỏi:
- Trong năm học vừa qua,nhân vật nào gây ấn tuợng mạnh nhất đối với các em?
Một học tṛ trả lời: - Thưa thầy là Napoleon ạ!
Tṛ khác: - Thưa thầy là Lincon ạ!
Một tṛ nữa ấp úng:
- Thưa thầy là bố của em ạ! Khi bố em xem điểm tổng kết cuối năm của em….
Đề pḥng
Tí chạy hớt hải chạy xuống pḥng y tế:
- Cô ơi! Cô tiêm cho cháu 5 mũi giảm đau loại nặng đô nhất ạ!
- Cháu bị đau ở đâu? Có nặng không mà tiêm nhiều thế?
- Dạ cháu không bị ǵ hết, nhưng tí nữa cháu phải cầm sổ liên lạc về gặp bố ạ!
Lần cuối
Bác bảo vệ trường bắt quả tang Tèo đang trèo tường liền bảo:
- Bác hi vọng đây là lần cuối cùng bác nh́n thấy cháu trèo tường!
Tèo(ngạc nhiên): - Ơ! Thế là bác đă xin nghỉ không làm bảo vệ nữa ạ?
Người ngu cũng hiểu
Giáo sư phê b́nh gay gắt cậu sinh viên năm thứ nhất:
- Bài thi vừa rồi của anh thật khó chấm. Anh phải viết làm sao để những người ngu dốt nhất cũng có thể hiểu được.
Cậu sinh viên rụt rè hỏi lại:
- Thưa giáo sư, thế đoạn nào giáo sư không hiểu ạ?
Giải pháp
Bác sĩ bước vào pḥng hồi sức, vẻ mặt căng thẳng và nói với bệnh nhân:
- Chúng tôi cần phải báo với anh một tin buồn. Chúng tôi cần phải mổ anh thêm lần nữa v́ tôi đă để quên trong bụng anh một chiếc găng tay.
- Ồ, chuyện đó có ǵ đâu. Anh cầm lấy tiền này và đi mua một chiếc khác đi cho xong chuyện.
Đọc thư giúp
Người ta thấy một cảnh rất lạ trong một doanh trại. Một anh lính đang đọc rất to một lá thư, c̣n anh kia hai tay bịt chặt tai anh đang đọc. Khi được hỏi v́ sao làm như vậy, anh trả lời:
- Đây là thư người yêu tôi gửi cho tôi. Tôi không biết chữ nên nhờ nó đọc hộ. Nhưng tôi lại không muốn cho nó nghe chuyện riêng tư của tôi, thế thôi!
Lư do xấu hổ
Cô gái tóc vàng hoe nói với Bác sĩ tâm thần của ḿnh:
- Đêm nào em cũng có 1 giấc mơ khủng khiếp!
- Mơ thế nào?
- Em mơ ḿnh đi giữa đường, hoàn toàn không mặc đồ, đầu đội mũ gắn lông chim và c̣n gặp rất nhiều người quen……
- Tôi hiểu rồi. Và lúc đó cô xấu hổ chỉ muốn chui đầu xuống đất, có phải không?
- Đúng thế thưa Bác sĩ. Bởi thời buổi này làm ǵ c̣n ai đội mũ gắn lông chim đi ra ngoài đường!
Câu hỏi tế nhị
Một phụ nữ có thai lần đầu tiên đi gặp một bác sĩ sản khoa để khám. Sau khi bác sĩ kiểm tra xong, cô ta bẽn lẽn nói:
- Chồng tôi muốn hỏi ông…
Vị bác sĩ liền cắt ngang:
- Tôi biết rồi, lúc nào cũng là câu hỏi đó. Anh chị vẫn có thể quan hệ với nhau cho tới khi sắp sinh.
- Ồ, không phải là chuyện đó - Người phụ nữ thú nhận - Anh ấy muốn biết liệu tôi có thể tiếp tục nhổ cỏ trong vườn được không?!!
Không hoảng mới lạ
Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân mặt mày tái xanh:
- Này anh kia, lẽ ra bây giờ anh phải ở trong pḥng mổ, tại sao anh lại bỏ chạy ra đây?
- V́ tôi nghe cô y tá nói: “Anh không nên hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật”.
- Cô ta nói đúng mà?
- Th́ đúng. Nhưng cô ấy không nói với tôi mà là nói với anh bác sĩ trẻ đứng mổ ấy chứ!
Thí nghiệm
Bác sỹ hỏi thăm bệnh nhân:
- Loại thuốc mà tôi kê cho anh công hiệu chứ?
- Ồ, vâng!
- Thực sự công hiệu phải không?
- Vâng, thuốc rất tốt bác sỹ à!
- Vậy th́ tôi phải uống thử xem. Tôi cũng bị đau y hệt như anh
Không c̣n nhiều thời gian
Ông Dean nộp bệnh án xong, thấy pḥng khám có nhiều người ngồi đợi, ông hỏi cô y tá:
- Này cô, những người này đều xếp hàng trước tôi à?
- Ông là Dean? Ông có thể vào trước đi ạ.
- Không cần đâu, tôi có thời gian mà.
- Thời gian của ông không c̣n nhiều nữa đâu, tôi vừa xem qua phim X quang của ông rồi…
Đặt tên con
Tại nhà bảo sanh, một phụ nữ trẻ mới sinh con. Chị đến pḥng y tá để mượn quyển danh bạ điện thoại. Bác sĩ đi ngang qua thấy bèn hỏi:
- Chị làm ǵ ở đây vậy? Tại sao chị không nằm nghỉ?
- Da thưa tôi muốn t́m tên cho con tôi.
- Chị đâu cần phải làm vậy. Khi mới đến đây, bệnh viện đă cung cấp cho chị một quyển sổ nhỏ để giúp chi t́m tên cho đứa bé rồi mà?
- Thưa bác sĩ… tôi đă t́m được tên cho cháu rồi. Bây giờ tôi đang t́m họ cho nó.
Nhổ răng không đau
Một người đàn ông đến gặp nha sĩ để nhổ răng. Nhưng khi vừa leo lên ghế nằm, ông ta đă ngồi bật dậy và hét toáng lên. Nha sĩ bèn trấn an:
- Ông đừng tỏ ra căng thẳng quá. Hăy uống một chút rượu Whisky này đi!
Người đàn ông uống một cốc rượu rồi lên ghế nằm. Nhưng ông lại hét lên khi nha sĩ đến gần.
- Ông hăy uống thêm một cốc rượu nữa xem sao!
Sau khi lặp lại khoảng 10 lần, người đàn ông tỏ ra b́nh tĩnh hơn. Nha sĩ hỏi:
- Thế nào, lần này ông không c̣n sợ nữa chứ?
- Hết hoàn toàn! Tôi không c̣n sợ nữa! Mà này tôi nói cho ông biết, bây giờ kẻ nào dám đụng đến răng của tôi sẽ phải hối hận đấy!
Không sợ kẻ thù
Bác sĩ nói với người bệnh bị đau dạ dày:
- Anh nên nhớ: kẻ thù lớn nhất của anh là rượu.
- Bác sĩ nói như thế có nghĩa là…
- Nghĩa là anh nên tránh xa rượu chứ c̣n ǵ nữa.
- Không thể được - người bệnh nói: - đứng trước kẻ thù ta không được phép hèn nhát, thưa bác sĩ.
Cầm tinh loài vật
Tèo hôm nay được mẹ cho về quê chơi. Vào nhà một người trong xóm. Người hàng xóm hỏi:
- Cháu cầm tinh con ǵ?
Thằng bé nói:
- Con gà, con lợn, con ḅ.
- Tại sao cháu nói thế?- Người hàng xóm hỏi.
Thằng bé trả lời:
- V́ khi xem chữ của cháu, cô giáo nói là cháu viết như gà bới, khi tắm th́ mẹ cháu bảo bẩn như con lợn, khi xem sổ liên lạc th́ bố cháu bảo ngu như ḅ
Điện từ đâu
- Tí, em có biết chúng ta thường dùng điện từ đâu không?
- Dạ có thưa cô. Theo em được biết th́ nguồn điện bắt đầu từ sở thú ạ!.
- Sao em lại nghĩ vậy?
- Bởi v́ mỗi khi ở nhà bị mất điện, mẹ em lại gào lên: “Lại mất điện rồi, đồ con khỉ!”
Logic trẻ con
Hai đứa bé đang đọc cuốn sách “Cuộc sống của các loài vật”. Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gắp bà nội.
- Bà nội, bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ?
- Ồ các cháu yêu dấu, dĩ nhiên là bây giờ th́ bà không thể sinh con được nữa rồi!
Nghe xong, cậu anh đắc ư quay sang với em:
- Thấy chưa, anh đă bảo với em bà là giống đực mà
V́ sao nhiều tóc?
Gia đ́nh đang quây quần vui vẻ th́ Cu Tí chợt hỏi:
- Mẹ ơi, sao bố lại có ít tóc trên đầu quá vậy? (Bố cu Tí bị hói đầu)
- Tại bố con phải suy nghĩ nhiều quá! - Bà mẹ nhanh trí trả lời
Gật gù tỏ vẻ hài ḷng, Cu Tí hỏi tiếp:
- Mẹ ơi, vậy c̣n tại sao mẹ lại có nhiều tóc thế?
Nhà kinh tế tương lai
Một cô bé đi vận động từng nhà một trong xóm để quyên tiền cho câu lạc bộ những người yêu động vật. Lúc cô giải thích ư nghĩa của hành động đó cho một người đàn ông rơ, ông ta bèn mời cô bé vào nhà và nói rằng ông ta lấy làm vui ḷng khi đóng góp:
- Cháu hăy chọn lựa đi! * Ông ta nói khi dặt tờ giấy bạc 1USD và một đồng cắc mười xu đặt lên bàn. Cô bé nhặt lấy đồng mười xu và nói:
- Mẹ cháu luôn luôn dạy cháu nên nhận cho ḿnh phần nhỏ nhất. Kế đó cô nhặt tiếp tờ giấy bạc 1USD lên rồi nói tiếp:
- Và nếu như ông không phiền ḷng th́ cho cháu xin mảnh giấy này để gói đồng bạc lại cho khỏi bị rơi mất!
Câu hỏi gợi ư
Giáo viên kiểm tra bài cũ :
- Em hăy trả lời xem : 4 nguyên tố cơ bản trong thiên nhiên là những nguyên tố nào ?
Học tṛ :
- Thưa ! Đó là lửa, không khí, đất và …
Thấy học sinh bí, giáo viên gợi ư nguyên tố thứ tư là nước:
- Thế em rửa tay bằng ǵ ?
Học tṛ vội reo lên :
- Thưa cô, xà pḥng ạ !
Tội con khỉ
Chú Sỹ đưa hai mẹ con đi chơi vườn bách thú, bé trầm trồ với mẹ:
- Mẹ ơi! Con khỉ kia trông giống chú Sỹ quá!
- Im ngay, sao con lại có thể nói thế?
- Con nói khẽ lắm mà, mẹ sợ nó nghe thấy à?
Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
|
Trang nhat
