|
Minhxotxa
member
ID 47664
11/29/2008
|
CƯỜI SUỐT 24H !!!!
Khi “em xi” nhầm nhọt
Làm MC, nếu đọc nhầm tên cô người mẫu thành tên nhà tài trợ sữa ḅ, hay nhầm tên cầu thủ thành vơ sĩ th́ thật tai hại. Hoặc như t́nh huống dưới đây cũng rất không nên mắc phải.
Bắt đầu buổi diễn âm nhạc, người dẫn chương tŕnh nói:
- Kính thưa quư ông, quư bà, tôi rất hân hạnh giới thiệu một nhạc công vĩ cầm lừng danh, một nhạc công vĩ cầm vĩ đại. Ông đă từng tŕnh diễn vĩ cầm khắp nơi trên thế giới và được nhiều giải thưởng quốc tế lớn. Với chiếc vĩ cầm của ông, chúng ta sẽ được nghe âm nhạc của thiên thần. Ôi, tuyệt diệu làm sao!
Nhạc công vội vàng đến bên người dẫn chương tŕnh th́ thầm:
- Cô giết tôi rồi! Tôi không phải là nhạc công vĩ cầm, tôi là nhạc công dương cầm. Cô hiểu không?
Người dẫn chương tŕnh mỉm cười một cách b́nh tĩnh và tiếp tục giới thiệu:
- Thưa quư ông, quư bà, mặc dầu ông là một nhạc công vĩ cầm nổi danh, nhưng ông chơi dương cầm rất hay. Ông cũng là một nhạc công dương cầm. Đêm qua, kẻ trộm đă vào nhà đánh cắp chiếc vĩ cầm giá 500.000 đô la của ông. V́ thế, bây giờ tôi trân trọng kính mời tất cả quư vị nghe ông chơi dương cầm thay v́ vĩ cầm.
Vừa nói đến đây, có người từ khán đài chạy lên nói:
- Xin lỗi ngài! Hôm qua, tôi đă lấy nhầm cây vĩ cầm của ngài và bây giờ tôi trả nó lại cho ngài đây.
- ???
---------------------------------------------------------
Điệp viên chuyên nghiệp
Cơ quan t́nh báo nước nọ cần tuyển một nhân viên xuất sắc để thực hiện điệp vụ cực kỳ khó khăn. Qua nhiều ṿng sát hạch, kiểm tra về lư lịch, thể lực, tâm lư và phỏng vấn, cuối cùng, họ chọn được ba người, trong đó có một phụ nữ.
Trong bài trắc nghiệm cuối cùng, các nhân viên t́nh báo đưa một trong hai người đàn ông tới một cánh cửa kim loại lớn và đưa cho anh ta khẩu súng ngắn:
- Chúng tôi cần chắc rằng anh sẽ thực hiện mọi mệnh lệnh, bất kể trong t́nh huống nào. Trong pḥng này, anh sẽ thấy vợ anh đang ngồi trên ghế. Hăy giết cô ta!
Người đàn ông đáp:
- Các ông đùa chắc. Tôi không thể bắn vợ tôi được. Không bao giờ.
Đám điệp viên cựu trào nhún vai:
- Vậy th́ anh không phải là người thích hợp cho điệp vụ này. Hăy dẫn vợ anh về nhà đi!
Người đàn ông thứ hai cũng được chỉ dẫn tương tự. Anh ta cầm khẩu súng và đi vào pḥng. Không khí tĩnh lặng trong 5 phút rồi anh ta trở ra, nước mắt lưng tṛng:
- Tôi đă cố nhưng tôi không thể giết vợ được!
Đám điệp viên tỏ ra thất vọng:
- Anh không có được phẩm chất cần thiết. Hăy đưa vợ về nhà đi!
Cuối cùng, đến lượt người phụ nữ được trao khẩu súng và nhận lệnh hạ sát chồng. Cô ta cầm khẩu súng, đi vào pḥng. Những phát súng nổ vang lên liên tiếp rồi các điệp viên nghe tiếng thét, tiếng đổ vỡ, tiếng đập huỳnh huỵch vào tường.
Sau vài phút, tất cả trở lại yên tĩnh. Cánh cửa từ từ mở ra và người phụ nữ bước qua khung cửa. Cô ta lấy tay áo quệt mồ hôi trên trán:
- Báo cáo xong! Khẩu súng này nạp toàn đạn không đầu. Tôi đă phải dùng đến ghế để giết anh ấy.
----------------------------------------
Nhạy cảm việc “tạo giống”
Một người nông dân trồng ngô rất giỏi. Ngô của anh chất lượng cao, năng suất lớn. Bí quyết của người nông dân này là đă chia sẻ hạt giống tốt với những người láng giềng của anh. Phóng viên hỏi anh:
- Tại sao ông chia sẻ hạt giống của ḿnh mà không sợ bị cạnh tranh với những người hàng xóm?
- Rất đơn giản! Cứ mỗi lần gió thổi qua cánh đồng ngô của tôi, phấn hoa sẽ bị cuốn theo chiều gió, rải khắp từ cánh đồng ngô này sang cánh đồng ngô khác. Nếu những người láng giềng của tôi trồng những giống ngô kém phẩm chất, th́ sự thụ phấn trên cánh đồng ngô của tôi lập tức sẽ đem lại những bắp ngô kém chất lượng... Ngô hàng xóm có tốt giống th́ ngô của tôi mới tốt bắp. Và tôi cũng nhận thức sâu sắc rằng trong cuộc đời này cũng có nhiều việc cũng tương tự như việc muốn có những bắp ngô tốt... (người nông dân bắt đầu ba hoa).
Phóng viên sốt ruột hỏi:
- Ư ông muốn nói rằng những đứa con xinh đẹp của ông cũng là thành quả của những việc làm tương tự thụ phấn cho ngô?
*
* *
Làm lại
Buổi tối hôm ấy, cô con gái rượu tóc vàng thú nhận với bố ḿnh:
- Con đă trót dại có bầu với tay giám đốc ở công ty.
Ông bố nổi trận lôi đ́nh, phi thẳng đến nhà tay giám đốc với thái độ sẵn sàng ăn tươi nuốt sống.
- Dạ... tôi không dám chối bỏ trách nhiệm - Giám đốc run rẩy - Vậy anh tính thế nào?
- Nếu cô ấy sinh con trai, tôi xin bồi thường 100 ngh́n đô; c̣n nếu sinh con gái, số tiền sẽ là 50 ngh́n đô.
Mặt ông bố bớt đỏ dần, sự giận dữ bắt đầu lắng xuống, giọng ông nhỏ nhẹ hẳn:
- Tôi cầu cho con gái tôi đẻ sinh 3 và đều là 3 bé trai để anh chừa cái thói lăng nhăng đi!
- Thưa ông, nếu nhỡ... trường hợp cái thai bị hỏng th́ sao? – Giám đốc cố hỏi thêm.
- Anh nói thế là không xong với tôi đâu – Ông bố cô gái lại cáu - Nếu thế th́ anh phải thực hiện lại từ đầu!
- ?!
-------------------------
Sữa cô hàng xóm
Rất phiền toái nếu trong lúc cần sữa người để chữa bệnh cho ḿnh th́... vợ lại không có! Của hàng xóm cũng tốt thôi, nhưng vấn đề là nó lại nảy sinh... vấn đề!
Chàng trai bị đau dạ dày kinh niên. Anh đi khám tất cả các thầy thuốc tiếng tăm nhưng không khỏi. Một đêm nằm mơ, anh thấy Bụt hiện về bảo rằng: “Bệnh của con chỉ có thể thuyên giảm nếu con được uống… sữa tươi của một người phụ nữ nào đó”.
May thay, trong làng lúc ấy có một cô gái vừa mới sinh con. Gạ gẫm thế nào, cô gái đồng ư cho anh chàng “uống sữa” của ḿnh mỗi ngày một lần. Quả nhiên bệnh t́nh thuyên giảm. Hiềm một nỗi, cô gái lại có việc đột xuất phải đi ra khỏi làng một tuần. Trong tuần đó, bệnh t́nh chàng trai lại trầm trọng, người chàng héo hon. Đến khi nàng về, chàng vui mừng khôn xiết.
Chắc cũng bởi lâu ngày không được uống sữa nên cách thức “chữa bệnh” của chàng lần này có ǵ hơi khang khác khiến nàng bỗng nhiên cảm thấy “không thể chịu đựng được”. Đương khi chàng “hành sự”, nàng cúi xuống nh́n xuống chàng và hỏi khẽ:
- Anh ơi, liệu anh có mong muốn ǵ hơn ngoài uống sữa của em không?
Chàng trai ngẩng lên nh́n cô gái, nói trong hoan hỉ:
- Cảm ơn em đă hiểu anh, anh có thể ăn kèm thêm một chút bánh bích quy không?
-----------------------
Điều kiện kinh dị nhất với đàn ông
Thương gia nọ sau 30 năm lăn lộn t́nh đời nếm trải bao đắng cay nên đă gây dựng được gia tài nhiều hơn cả sự tưởng tượng. Tuổi già ngấp nghé, ông quyết định lấy vợ.
Người con gái kiều diễm mà ông chọn không ai khác là hoa khôi của ḍng họ danh tiếng làng bên. Không ưa vẻ già nua của ông cho lắm, nàng hoa khôi làm cao muốn từ chối nên đưa ra ba điều kiện:
- Ông phải mua cho em một nhẫn đính hôn 50 cara vàng và một ṿng nạm đủ 200 viên kim cương, mỗi viên không dưới 70 cara.
Không đắn đo, thương gia trả lời:
- Chuyện nhỏ! - Và gọi điện sang Pari đặt hàng luôn.
Hơi lo nhưng nàng tiếp tục đưa ra điều kiện thứ hai và chắc bẩm ông ta sẽ không thể đáp ứng:
- Em muốn một căn hộ giữa New York gồm 100 pḥng kiểu Ba Tư, ở giữa có một hồ bơi trải cát Sahara và được bài trí khung cảnh như ở vịnh Hạ Long.
Thương gia không nói ǵ, rút điện thoại ra gọi đến New York, Nam Phi, rồi đàm thoại một hồi bằng tiếng Ả Rập. Đoạn gật đầu: "Ô kê, anh đă cho xây”.
Nàng nghe chừng nao núng đành đưa ra điều kiện cuối cùng:
- Em c̣n trẻ khỏe nên cần người đàn ông có cái - mà - ai - cũng - biết dài đúng 30 cm.
Nghe đến đây vị thương gia già hoảng lắm, ṿ đầu bứt tai, mở ra kéo vào ngó nghiêng, rồi cuối cùng đau khổ tuyên bố: "Ô kê, anh sẽ cắt ... ngắn ngay".
---------------------------
Ôi! Con “rể” của cụ!
Có không ít chuyện dở khóc dở cười khi các chàng rể phải đối mặt với bố mẹ vợ, nhưng cho dù có “cố t́nh hay hữu ư” th́ cũng không nên làm thế này chứ! Làm các phụ huynh phiền ḷng quá thôi các chàng rể ơi!
Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rơ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ:
- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên ǵ ấy nhỉ?
- Mày làm ǵ mà quên cả tên vợ mày thế hả?
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.
- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao c̣n chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi! Đi uống tiếp không?
*
* *
Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Bố của nàng ra tiếp chuyện chàng. Sau một hồi hàn huyên bố nàng mới thăm ḍ tính t́nh chàng trai:
- Nếu bây giờ có 1 túi tiền và 1 túi đạo đức rơi trên đường th́ anh nhặt túi nào?
- Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời.
Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:
- Tôi biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi th́ tôi sẽ nhặt túi đạo đức.
Chàng trai vớt vát để lấy ḷng bố nàng:
- Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái ǵ th́ nhặt cái đó...
*
* *
Cô gái trách chàng trai:
- Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào "chào bác, cháu về" thôi à? Lần sau đến nhà em, khi về anh chào tử tế vào nhé, ví dụ như: “Bố nghỉ, con về”.
Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy bà mẹ người yêu đang nằm xem báo, ông bố đang chơi điện tử c̣n các em đang xem phim. Anh bèn chào:
- Mẹ nằm, bố chơi, các em xem, con về.
---------------------------
Càng cao tuổi càng khỏe “chuyện ấy”?
Cô gái trẻ vừa lấy một ông chồng già sắp sang tuổi “cổ lai hi”, chuyện b́nh thường v́ t́nh yêu vốn thế. Vấn đề mà cô lo lắng là chồng ḿnh cao tuổi thế th́ c̣n khả năng “xung trận” hay không?
Đêm tân hôn, cụ già bước vào pḥng với dáng hiên ngang, nh́n vào mắt vợ thấy có đôi ba tia nghi ngờ lo lắng ông cụ cười ha hả rất tự tin:
- Em yêu, anh sẽ làm tṛn nghĩa vụ của người chồng ngay bây giờ để em thấy anh không kém lũ trai tráng.
Sau khi “h́ hục” hoàn thành nghĩa vụ, cụ già đi sang pḥng khác ngủ riêng để đảm bảo sức khỏe.
“Không c̣n sức trẻ nhưng chồng ḿnh vẫn khá lắm. Nhưng liệu có rơi vào t́nh trạng “xuân thu nhị kỳ”? - cô gái nghĩ thầm. Khoảng ba mươi phút sau lại thấy ông chồng đi vào pḥng với dáng hiên ngang và nụ cười ha hả tự tin:
- Em yêu, anh sẽ làm tṛn nghĩa vụ của người chồng ngay bây giờ để em thấy anh không kém lũ trai tráng.
Nói rồi cụ tiếp tục “hoàn thành nghĩa vụ người chồng” rất nhiệt t́nh. Xong, cụ sang pḥng khác nghỉ ngơi. Cô vợ vô cùng hạnh phúc tắt đèn chuẩn bị đi ngủ, nhưng vừa chợp mắt đă thấy chồng cô vào “với dáng hiên ngang và nụ cười ha hả tự tin”:
- Em yêu, anh sẽ làm tṛn nghĩa vụ của người chồng ngay bây giờ để em thấy anh không kém lũ trai tráng.
Lại tiếp tục với sự mạnh mẽ như lần đầu vậy, cô vợ lả người chỉ đủ sức để nghĩ: “Mai ḿnh phải nhờ 24H tư vấn mới được” rồi lăn ra ngủ. Thế nhưng tối hôm ấy cụ già c̣n đập cửa pḥng vợ để “làm tṛn nghĩa vụ của người chồng” thêm dăm bảy lần.
Ngày hôm sau, cô vợ trẻ vội t́m bác sĩ tâm lư và kể hết chuyện về sức khỏe vô địch của chồng ḿnh, bác sĩ cho biết:
- Trường hợp của chồng cô không phải là hiếm, nhiều người đàn ông cũng rơi vào t́nh trạng như vậy. Tôi đang viết luận án đề nghị khoa học không nên chữa hai căn bệnh đă kết hợp gây nên điều mà cô gọi là kỳ diệu ấy.
- Bệnh?
- Vâng. Đó là “chứng xơ cứng” và “giảm sút trí nhớ”!
---------------------------
Nếu muốn anh có thể làm lần lượt
Xe buưt của một đoàn nghệ thuật bị một tên cướp chặn lại, thấy xe chở toàn các thiếu nữ trẻ đẹp, hắn quơ dao quát to:
- Bỏ hết tiền bạc và đồ trang sức ra! Đứa nào giấu giếm hoặc chống cự tao sẽ cho nếm mùi hiếp dâm tàn bạo!
Im lặng bao trùm, một cô dáng vẻ chức sắc trong đoàn tiến đến trao cho tên cướp tờ danh sách các cô gái trên xe và nói:
- Thưa anh, bọn em chả tiếc ǵ đâu, nhưng đồ trang sức và tiền bạc lại không có. Nếu anh định bắt bọn em "nếm mùi" ǵ đó th́ hăy gọi tên chúng em lần lượt theo danh sách này.
- ???
- Từng đứa em sẽ xếp hàng đợi đến lượt để anh làm chuyện đó, anh cứ từ từ mà dưỡng sức rồi thưởng thức nhé!
- ......Xĩu...!!!!!!!!!!!!
*
* *
Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
|
