Minhxotxa
 member

 ID 48137
 12/20/2008

Cười suốt 24 Giờ !
         
Chuyện bò và sâu.


Có một chị bò sữa đang gặm cỏ, bỗng nhiên nhìn thấy một con sâu dưới đất. Bò chế giễu:
- Này, mặt cậu bé tí thế kia mà bày đặt để râu!
Sâu cũng không vừa:
- Còn chị, bộ “ti” to đùng thế kia mà không chịu mặc áo xống cho tử tế!

======================================

Chồng lại “mọc mầm”.


Có một chàng nhà nghèo đi hỏi vợ gặp phải nhà gái đòi thách rất nhiều thứ. Cha mẹ buồn lắm, vì cho rằng cả đời mình chẳng bao giờ có và nếu đi vay thì bao giờ mới trả hết nợ.


Anh ta bảo cha mẹ rằng:

- Cha mẹ cứ đi vay cho con. Cưới xong một tuần con sẽ trả lại.

Cưới vợ xong, đêm đầu tiên anh chàng âu yếm vợ cuồng nhiệt, nhưng chỉ âu yếm xong rồi lăn ra ngủ.

Đêm hôm sau và mấy đêm tiếp theo cũng vẫn thế. Thấy lạ, chị vợ tò mò nhân lúc chồng ngủ sờ vào chỗ kín của chồng thì thấy nhẵn lỳ chẳng có gì cả. Buồn quá chị khóc hu hu. Sáng dậy chị về nhà bố mẹ đẻ khóc lóc và nói:

- Đàn bà lấy chồng đâu cần của này, của nọ. Nay ở với nó chẳng có cái của đàn ông, vậy mong cha mẹ trả lại đồ cưới để xin cho con về nhà với cha mẹ còn hơn.

Bố mẹ tin lời con gái, mang đồ thách cưới sang trả để xin cho con gái về. Sau khi nhận lại đồ dẫn cưới, anh chồng nói lại:

- Vợ chồng sống được với nhau hay không âu cũng là cái số giời, xin nàng hãy ở lại cùng ta một đêm nữa để ngày mai về cũng chưa muộn.

Chị vợ nghe bùi tai, đồng ý.

Đêm ấy, anh chàng tháo chiếc mo cau mà mình đã bịt vào chỗ kín đi. Đêm đó... !@#$%^&* (biên tập một đoạn). Sáng hôm sau, chị ta một mực không trở về nhà nữa. Bố mẹ đẻ sang đón mấy lượt cũng không về, gặng hỏi mãi lý do, cuối cùng bí quá, đỏ mặt ngượng ngùng chị ta nói:

- Vì... “nó” lại mọc ra rồi ạ!


===================================================

Hơn nhau cái... cuống.


Bạn đã được nhìn thấy một quả bí ngô nào mà chưa có cuống chưa, nếu chưa thì mời các bạn xem câu chuyện sau.


Trong một cuộc thi vẽ tranh trừu tượng nhanh nhất của một trường đại học, sau rất nhiều vòng sơ loại, kỹ loại vv.. diễn ra rất kịch tính. Cuối cùng ban giám khảo cũng chọn ra được hai thí sinh xuất sắc vào đến vòng chung kết là một nam và một nữ.

Trong buổi thi cuối cùng, mỗi người đều mang ra một chậu màu đen và một tờ giấy vẽ, ban giám khảo và khán giả hết sức ngạc nhiên. Buổi thi bắt đầu. Nam họa sỹ bỗng tụt quần ra và ngồi vào chậu màu, sau đó ngồi lên tờ giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ cũng tụt ra và ngồi vào chậu. Chỉ có vậy là hai bức tranh đã hoàn thành.

- Ban giám khảo hỏi Thí sinh nam: "Anh vẽ gì vậy?"

- Anh này hồn nhiên trả lời: "Em vẽ quả bí ngô".

- Ban giám khảo hỏi Thí sinh nữ: "Cô vẽ gì vậy?"

- Cô này cũng tuyên bố chắc nịch: "Tôi vẽ quả bí ngô".

Ban giám khảo còn đang băn khoăn thì thí sinh nam nói luôn: "Em được giải rồi, vì bí ngô của em có cuống".


============================================

Thời trang màu nõn chuối.


Đi hẹn hò với người yêu, một cô nàng diện nguyên bộ quần áo mầu nõn chuối trông rất chói mắt, tựa như hai bóng điện vậy. Dẫn nhau vào công viên, họ tâm sự, tình tự âu yếm... Lúc lên đến cao trào, chàng trai ghé vào tai cô nàng thì thào:
- Trước mắt cho phép anh... “tắt” cái bóng đèn phía trên nhé!


===================================

Mấy phút là nhũn?.


Ba cô gái trẻ ngồi chơi nói chuyện. Một cô khoe:
- Tớ mới mua được cái nồi áp suất Tàu ở phố Hàng Khoai tốt lắm! Hầm chỉ 15 phút là nhũn.
- Còn tớ thì mua cái nồi áp suất Nhật cực tốt, hầm chỉ 10 phút là nhũn! - Cô thứ hai khoe.
Cô thứ ba cười:
- Ôi dào! Nhà em không nhiều tiền như các chị. Nồi của em là nồi Việt Nam nhưng chỉ khoảng hai phút là nhũn tất.


===============================================

Bản năng của hai cái chân.


Ngày xửa ngày xưa, từ thuở hồng hoang khi mới sinh ra muôn loài Thượng đế rất lúng túng trong việc bố trí chân cho chúng. Sau đó nghe Thiên Lôi lười suy nghĩ, chỉ đâu đánh đấy, xúi bậy Ngài mới tạm sắp xếp như sau:


- Con Người không có chân, con Chó có 3 chân, con Vịt 1 chân, còn Bò thì có 8 chân...

Và Ngài căn dặn muôn loài: “Nếu trong lúc thực hiện mà gặp sự bất tiện thì các loài có thể trao đổi chân với nhau”.

Muôn loài vận hành được một thời gian thì thấy đúng là rất bất tiện thật, ví như: Chị Bò không cho con bú được vì bụng chị đầy chân. Con Người đi lại toàn phải “trồng cây chuối” vì chỉ có 2 tay, máu dồn lên mặt nhiều rất mệt. Cô Vịt thì liên tục sụm bã chè đổ kềnh ra đất vì chỉ có 1 chân nên rất mỏi. Cậu Chó chỉ có 3 chân lại bố trí lệch: 2 trước, 1 sau, mất trọng tâm, đi đâu cũng phải đem theo cái nạng gỗ.

Rồi các loài quyết định: Bò cho người bớt 2 chân, cho vịt 1 chân và chó 1 chân với điều kiện mà bò đưa ra là không được để chân của nó “ô uế”. Cuối cùng thì Bò có 4 chân, Người và Vịt đều 2 chân, Chó 4 chân như ngày nay.

Từ lúc đó, theo lời bò dặn: Vịt khi ngủ lại co 1 chân lên cho sạch. Chó mỗi lúc tè bậy, theo bản năng lại ghếch 1 chân lên.

Riêng Người, lúc trời mưa... đi xe máy qua vũng nước bẩn, theo bản năng lại nhấc cả 2 chân lên hoặc dạng ra.


=================================================

Rốt cuộc, vợ ngài...


Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.


- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.

- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?

- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.

- Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?

- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.

- Con ngựa chết rồi!??

- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy...

- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?

- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng - Viên quản gia nghẹn giọng.

- Nổ biệt thự? - Thương gia không tin vào tai mình nữa.

- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...

- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.

- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy không chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.


==================================================

Kiu... kiu...


Hàng xóm nhà tôi, cùng tuổi với tôi có cô tên là Ngan (các cụ ngày xưa thường đặt tên con xấu xí để dễ nuôi). Từ ngày đổi huyện thành quận, cô cũng đổi mới cách làm ăn.


Cô Ngan vừa xây được cái biệt thự cho "Tây" thuê. Kinh tế từ đó khá giả, cô Ngan bớt lam lũ nên ngày càng trẻ và đẹp ra trong những bộ cánh hợp mốt.

Vì thế, cứ nghĩ đến cái tên Ngan xấu xí, lạc hậu là cô lại ngán ngẩm, bèn quyết định đổi tên là Thanh cho nó hoành tráng. Từ đó, cô rất ghét những ai gọi mình là Ngan.

Một hôm, thấy ông Tây đánh rơi chùm chìa khoá, cô gọi lại trả, ông Tây bắt tay và thốt lên:

- Ồ! Thank (cảm ơn)!

Cô Ngan, à quên, cô Thanh nhà ta sướng âm ỉ vì tưởng cái tên đẹp của mình mà cả ông Tây cũng biết.

Hôm sau, cô nhặt được cái ví đựng rất nhiều tiền của ông Tây. Lần này thì ông Tây mừng ríu cả lưỡi, không kịp nói đủ câu “thanh-kiu” mà chỉ:

- Ồ! Kiu... kiu... kiu...

Tưởng ông Tây gọi đểu, cô đỏ mặt tía tai quở trách:

- Không gọi người ta là Thanh thì cứ gọi thẳng là Ngan, việc gì phải gọi là "kiu. . . kiu", rõ lắm chuyện!


===============================================

Kiểm tra vợ mới cưới.


Một chàng nổi tiếng chơi bời mới cưới vợ. Đêm tân hôn anh ta đem nhuộm “chú nhóc” của mình mầu xanh lè. Lúc vào động phòng, cô dâu thắc mắc:
- Tại sao cái của anh lại xanh lè thế kia?
Anh chàng nổi cơn tam bành:
- À hóa ra cô đã biết cái “ấy” của đàn ông nó không phải là mầu xanh đúng không? Làm sao mà cô biết được? Hả?
- ??!

==============================================

Nhầm.


Cô giáo đưa các cháu học cấp 1 đi thăm viện bảo tàng, giữa buổi các cháu nhao nhao đòi đi WC. Đối với các bé nữ thì không sao, nhưng mấy bé nam kêu bàn cầu cao quá chúng không tè được. Thế là cô bế từng nhóc một cho chúng giải quyết. Đến em cuối cùng, cô bế mãi không được lấy làm ngạc nhiên:
- Em học lớp mấy mà nặng thế?
- Thưa, tôi là bảo vệ ở đây.


=================================================

Cái “vòi” .


Một chú đi du lịch sinh thái, lang thang trong rừng thế nào mà bị khỉ lột sạch quần áo. Chú chạy chạy khắp nơi tìm bộ đồ thì gặp một con voi, nó tò mò nhìn chú mãi.

Chú bực quá, hỏi:
- Cậu nhìn cái gì vậy?
Chú voi không trả lời mà hỏi lại:
- Anh bao nhiêu tuổi rồi?
- Ba mươi ba tuổi.
- Lạ thật! Lạ thật!
- Sao thế?
- Cái vòi của anh ngắn thế thì anh kiếm sống thế nào trong hơn 30 năm qua?

================================================

Cái lá nho.


Hai cô du khách tuổi teen tới thăm Bảo Tàng Viện Louvre ở Paris. Họ đứng ngắm say mê bức tượng Apollon nổi tiếng. Những bắp thịt cuồn cuộn trên tượng tỏa ra sức trai cường tráng. Tượng chỉ “mặc” có mỗi chiếc lá nho ở ngã ba tình. Một cô, vẻ tiếc rẻ, nói với bạn:
- Sao mình không tới đây vào mùa thu nhỉ?


==============================================

“Đãi” người yêu .


Một chú nọ nghèo rớt mùng tơi dẫn bạn gái đi chơi công viên. Khổ, nhằm đúng lúc chưa lĩnh lương, cho nên sau khi mua vé trong túi chú chỉ còn 5 nghìn, số tiền còm không đủ mua món gì đó để đãi bạn gái.


Vừa đi vừa nghĩ ngợi, khi đến gốc cây nọ thấy biển đề “Cấm nhổ bậy! Ai nhổ bị phạt 5000 đồng”, anh chàng sáng bừng mắt quay sang người yêu:
- Em nhổ đi. Anh đãi!
- !!!


=================================================

Đàn ông, ai cũng thích .


Một người đàn ông mắc tật nói lắp. Anh ta đi khám bệnh tại rất nhiều phòng mạch nhưng không bác sĩ nào tìm ra được nguyên nhân chứ chưa nói tới chữa dứt được căn bệnh.


Đến phòng khám rất uy tín nọ, một bác sĩ nói với anh ta:

- Tôi đã tìm được nguyên nhân khiến anh nói lắp.

Người bệnh vội hỏi lại:

- Tôi... tôi có... làm... sao... sao không... a... ạ... ạ? Bác sĩ đáp:

- “Thằng em" của anh to, dài quá cỡ. Trọng lượng của nó tạo nên một sức căng cho thanh đới, khiến anh bị nói lắp. Giải pháp duy nhất là thực hiện một cuộc phẫu thuật cấy ghép dương vật. Tôi sẽ tìm người đồng ý “trao đổi” với anh. Người bệnh đã chán ngấy chứng nói lắp nên anh ta chấp nhận ngay không chút đắn đo.

Cuộc phẫu thuật diễn ra thành công và anh chàng trở nên nói năng lưu loát như chưa từng mắc bệnh nói lắp bao giờ.

Lúc đầu, anh chàng cảm thấy rất vui sướng nhưng chẳng bao lâu sau, anh bắt đầu nhớ món bảo vật vĩ đại của mình, nhớ đến tình cảm mà bạn tình dành cho nó. Cuối cùng, không chịu đựng được nữa, anh ta trở lại chỗ bác sĩ và khẩn khoản đề nghị:

- Tôi rất biết ơn ông đã cho tôi cơ hội được nói năng trôi chảy, nhưng tôi nhớ "thằng em" của tôi quá. Ông làm ơn tìm lại người đã hiến tặng và bảo với người đó rằng tôi muốn đổi lại.

Bác sĩ lắc đầu đáp:

- Chuyện... chuyện đó...đó... không...không... thể được!

- Trời !!!

================================================

Đúng lúc nhưng không "đúng chỗ".


Một bà đi đến khám bệnh định kỳ. Sau khi khám xong, mọi thứ đều ổn, bà ta kéo bác sỹ ra một góc, hỏi: "Bác sỹ, tôi đã không have sex nhiều năm rồi. Tôi không biết phải làm thế nào để chồng tôi lại có hứng thú trong chuyện này nữa?".


Vị bác sỹ ân cần:

- Thế đã bao giờ bà thử cho chồng dùng Viagra chưa?

- Thậm chí không thể lừa ông ấy uống thuốc aspirin khi ông ấy đau đầu nữa là.

- Được rồi, nghe này, bà hãy nghiền thuốc Viagra ra, khuấy trong cốc cà phê. Ông ta sẽ không nhận ra đâu.

Bà già cảm thấy rất hưng phấn, vội vàng bước ra khỏi phòng khám. Một vài tuần sau bà ta trở lại. Trông thật thất vọng, bác sỹ hỏi có chuyện gì bà ta chỉ lắc đầu.

- Thế chuyện tôi bảo bà thế nào?

- Thật kinh khủng, bác sỹ ạ, khủng khiếp lắm.

- Sao? Nó diễn ra theo ý bà chứ?

- Có, tôi đã làm theo đúng như lời bác sỹ bảo. Tôi đã cho ông ấy uống thuốc. Ngay lập tức ông ấy đứng phắt dậy, cởi quần áo. Và chúng tôi đam mê làm chuyện đó trên bàn. Đó là lần quan hệ tuyệt vời nhất trong 25 năm nay.

- Vậy có chuyện gì thưa bà?

- Tôi có lẽ chẳng dám thò mặt vào nhà hàng Mc Donald một lần nào nữa.

- !!!

=================================================

Lý sự con giun .


Xin thề, đây chỉ là truyện cười kể cho vui, yêu cầu các ông chồng không nên đem “con giun” ra... lý sự!


Ngày sinh nhật mà chờ mãi không thấy chồng tặng hoa, vợ nói dỗi:
- Ngày mới tán tỉnh em, tuần nào anh cũng tặng hoa. Thế mà mới cưới nhau xong, cả năm có 1 ngày sinh nhật em mà anh cũng không nhớ.
- Này em - ông chồng nhẹ nhàng trả lời - em có thấy ai câu được con cá rồi mà lại còn banh miệng nó ra mà nhét giun vào không?


================================================

Khuyến mãi cho ngoại tình .


Cứ tưởng ngoài siêu thị mới khuyến mãi, ai dè vụ này có ở mọi lúc, mọi nơi, và với nhiều đối tượng đến không ngờ!!!


Một linh mục đang sắp được đưa đi cấp cứu. Không muốn bỏ buổi lễ xưng tội, ông gọi người bạn giáo sĩ đến và nhờ thay thế ông làm công việc này. Giáo sĩ nói ông ta không biết nói gì nhưng vị linh mục bảo ông sẽ nán lại thêm một chút để chỉ cho ông ta. Buổi lễ xưng tội bắt đầu. Một phụ nữ bước vào và nói:

- Thưa cha, hãy tha thứ cho lỗi lầm của con.

Linh mục hỏi:

- Con đã phạm tội gì?

Người phụ nữ đáp:

- Con đã ngoại tình ạ.

Linh mục:

- Bao nhiêu lần?

- Dạ, 3 lần.

- Vậy con hãy đọc hai câu sám hối của Hail Mary, bỏ 5 đô-la vào thùng và đừng có tái phạm nữa.

Vài phút sau, một người đàn ông tiến vào phòng xưng tội. Ông ta nói:

- Thưa cha, hãy tha thứ cho lỗi lầm của con.

Linh mục:

- Con đã làm gì?

Người đàn ông:

- Con đã ngoại tình.

- Bao nhiêu lần?

- 3 lần ạ!

Linh mục:

- Ðọc hai câu sám hối của Hail Mary, bỏ 5 đô-la vào thùng và đừng có tái phạm nữa.

Vài phút sau, một phụ nữ khác tiến vào và nói:

- Thưa cha, hãy tha thứ cho lỗi lầm của con.

Giáo sĩ nói thay linh mục:

- Con đã làm gì?

Người phụ nữ:

- Con đã ngoại tình, thưa cha.

Giáo sĩ:

- Bao nhiêu lần?

Người phụ nữ:

- Dạ, một.

Giáo sĩ:

- Vậy hãy cứ thêm hai lần nữa. Tuần này là tuần lễ đặc biệt, nên khuyến mãi 5 đô-la cho 3 lần.


================================================

Chùm cười: Ngoại tình toàn tập .

Đọc truyện cười này lại nhớ đến một câu nói: Có thể có những người phụ nữ không bao giờ phản bội chồng mình, nhưng không thể có người phụ nữ chỉ phản bội chồng mình một lần duy nhất.


Chồng về nhà mở tủ, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc chiếc quần đùi ở trong liền quay ra hỏi vợ:
- Ai đây?
- Đó là Vassya.
Anh ta nện cho Vassya một trận rồi tống ra khỏi cửa.
Ba hôm sau anh chồng vẫn thấy Vassya ở trong tủ và lại cho gã này mấy quả đấm như mọi lần.
Đến hôm thứ tư, khi về đến nhà, anh chồng mở cửa tủ thấy một gã to đùng, cơ bắp nổi cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng lên:
- Em ơi, Vassya đâu rồi?

*
* *

Một anh lính nọ phải ra trận vào ngày hôm sau nên tối hôm đó, anh thủ thỉ cùng vợ:
- Em à! Ngày mai anh đi rồi, gắng chiều anh một đêm nhé!
Khi làm "chuyện lớn" xong, anh thầm nghĩ mình đi ra trận không biết bao lâu mới về mà vợ lại xinh đẹp, trẻ trung nên đâm ra lo lắng. Anh bèn vẽ một người lính đứng vác súng trên đùi vợ cho yên tâm.
Anh đi chẳng bao lâu thì người vợ trẻ không chịu được cảnh buồn tẻ vì thiếu chồng nên rước tình nhân về nhà. Anh tình nhân làm xong chuyện lớn, xóa đi người lính cũ đi và vẽ lại một người lính khác cũng đứng vác súng.
Ngày anh chồng trở về, hí ha hí hửng gặp lại vợ mình. Tối đó, anh xem lại rồi quay sang hỏi vợ:
- Em à! Người lính lúc trước anh vẽ đứng vác súng tay phải mà, sao bây giờ vác bên tay trái?
Cô vợ lúng túng trả lời:
- Thì vác tay phải mỏi quá, phải đổi sang tay trái chứ sao! Cái đó gọi là đổi gác, anh ạ.


===================================================

Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
 

  Kí hiệu: : trang cá nhân :chủ để đã đăng  : gởi thư  : thay đổi bài  :ý kiến