|
sunlightmen
member
ID 64433
10/24/2010
|
LƯỢM LẶT TÙM LUM..
Một người đi xe máy va phải chú sẻ bay ngược chiều . Anh ta dừng xe , thấy chưa chết bèn nhặt về đắp thuốc rồi thả vào lồng . Tỉnh lại , thấy ḿnh bên song sắt, chú chim sẻ thở dài: - Bỏ mẹ . Ḿnh đâm chết thằng đi xe máy rồi . Chằc tù mọt gông đây ...
Có một nữ t́nh báo trong 1 lần đi công tác, không may bị địch bắt. Chúng dùng mọi nhục h́nh tra khảo nhưng chị nhất quyết không khai 1 lời. Thế là chúng đành dùng đến 1 biện pháp cuối cùng là cưỡng bức chị. Một tên bắt đầu cởi quần áo và show hàng trước mặt chị: "Có Khai
không?"..... Chị nói: "....Hơi khai!" khai wa...=))
Có 4 bà sơ khi chết lên thiên đàng. Khi đến cổng thiên đàng 4 bà xưng tội với vị thánh gác cổng. Bà thứ 1 xưng: "Con lỡ chạm ngón tay vào cái ấy của đàn ông", "ko sao, con hăy nhúng ngón tay vào chậu nước thánh", vị thánh nói. Bà thứ 2 xưng tội: "con lỡ chạm nguyên cả bàn tay", "con cứ nhúng bàn tay vào chậu nước thánh", vị thánh trả lời. Bà thứ 3 bước tới định xưng tội th́ bà thứ 4 chặn lại. Vị thánh hỏi: "Sao con lại ngăn bà ta lại?". bà thứ 4 trả lời: "bà ta mà để nguyên cái mông vào chậu nước th́ làm sao con súc miệng được
Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo măi. Bực ḿnh, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”. Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy....ac ac
Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
|
 |
|
sunlightmen
member
REF: 573331
10/24/2010
|
Một anh tướng rất du đăng, sau khi nhậu ở quán Beer ôm ra. Thấy ḿnh bị mất xe. Liền đi trở vô và móc súng ra và lớn tiếng: - Thằng nào lấy xe của tao Ai cũng sợ và im tiếng. Anh ta nói tiếp: -tao uống xong chai beer, mà không thấy xe tao bên ngoài tao sẽ làm như ở bên Q4 cách đây 2 ngày. Sau khi uống xong chai beer anh ta bước ra ngoài thấy xe ở chổ cũ. Anh bồi bàn đến gần và hỏi nhỏ: - vậy Đại Ca đă làm ǵ cách đây 2 ngày bên Q4? - th́ tao bị mất xe, sau đó ngồi chờ không thấy, rồi tao đi xe ôm về nhà =))
Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa.
Bực ḿnh, bà mẹ liền mắng:
- Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ.
Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:
- Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đă chạy quá 5 ga rồi
Bush hien đang ngồi uống cafe Trung Nguyên với Putin bàn chuyện ǵ đó. 1 anh bồi bàn bưng nước lại thấy bất ngờ v́ được gặp 2 người nổi tiếng nên bắt chuyện: "Có phải ngài là G.Bush? Có thể nói cho tôi biết là quư vị đang nói về vấn đề ǵ không ?". Bush nói: "Tôi đang bàn với Putin là năm nay sẽ quay sang tiêu diệt 80 triệu dân Việt nam và 1 thằng sửa xe đạp." Anh bồi bàn hỏi: "Sao lại là 1 người sửa xe đạp thưa ngài ?" Lúc này Bush quay sang Putin và nói: "Đấy ! Ông thấy chưa, tôi đă bảo là mấy thằng Việt Nam chẳng có đứa nào quan tâm đến 80 triệu dân kia
Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau: - Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống - Trời, vậy họ làm ǵ với số tiền c̣n lại? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN th́ sao? - Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 500 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 2 triệu VND th́ mới đủ chi - Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần c̣n lại? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm
Có 3 anh chàng sinh viên đi thi lại : 1 người thi lại môn anh, 2 người thi lại môn triết . Khi thi xong 3 chàng gặp nhau: - sv1 (thi lại môn anh ): hừ , học xong từng ấy năm đến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ '' l'' . - sv2( thi lại môn triết ) : thế th́ mày vẫn c̣n hơn tao , đến bây giờ tao mới biết Mac - Enghen không phải là một người ! - sv3 ( cũng không thua ) : thế th́ bọn mày vẫn c̣n hơn tao , học từng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải là anh em họ !
|
|
|
|
hoami09
member
REF: 573371
10/25/2010
|
hí hí ...Túm váy chào Anh Mền nè , Anh vẫn khoẻ chứ ạ .
Cảm ơn Anh post truyện vui lên để mọi người thưởng thức héng . Câu chuyện ở quận 4 làm mén ...ơ ...thấy quen quen ..hihihhi.
Cái dạo mén c̣n ở nhà , đang lang thang trên đường Nguyễn Huệ xem chợ hoa ...hic . Có mấy Anh ṭ ṭ theo sau , có Anh chặn lại hỏi :
- kưng , nhà kưng ở đâu ?
Mén và tụi bạn trả lời :
- Thưa Anh , tụi em ở quận tư . Tôn Đản - Khánh hội ...
hic ...hỏng hỉu sao , mấy Anh đó lủi đi đâu mất tiu hà ...hic . Bây giờ th́ mén bít dồi , nhưng mà vẫn nói ở quận 4 cho nó ngầu ...hí hí
Chúc Anh Mền nguyên từn mới dzui nghen . mén
|
|
|
|
sunlightmen
member
REF: 573531
10/25/2010
|
hehehe, chào mén và bạn bờm nha! long time no see
mấy cái chuyện này là ḿnh đọc của 1 bạn nên copy qua đây đó, xem cho vui nhà vui cửa nha
tiếp nè:
Trên xe buưt đông nghẹt hành khách, bỗng có người hỏi to: _Có ai làm rớt một xấp giấy năm trăm ngàn cột day thun đỏ ko? Sau vài giây có nh́u người la lên: _Của tui! Của tui đó! Người vừa hỏi tỉnh bơ: _Tui lụm được cọng dây thun đỏ nè
Bốn quư bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quư tử của ḿnh. - Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha. - C̣n con tôi là Giám mục, mọi người gọi nó là Đức cha. - Hừm, con tôi là Hồng y giáo chủ, được mọi người kính cẩn gọi là Đức ngài. Bà thứ 4 nhấm nháp cà phê và im lặng nhưng 3 bà kia không để yên: - Con trai bà th́ sao? - Con trai tôi cao 1,9m, thân h́nh thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!"
V́ sao nai mọc sừng mà hổ và sư tử không mọc sừng?Hai vợ chồng nọ du lịch vào thảo càm viên.Khi đi ngang chuồng cọp,Người hướng dẫn viên nói:Thưa quư vị, loài cọp là một loài mạnh mẽ,chúng có thể quan hệ t́nh dục trong 45 phút. Người vợ liền quay qua chồng:Anh thấy chưa..45 phút đó... Đến chuồng sư tử,HDV nói tiếp: Cón sư tử th́ cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút...Người vợ nhéo chồng :Đó...trên 30 phút lận đó...Khi ngang chuồng Nai, HDV tiếp:C̣n Nai th́ chỉ có 5 phút thôi..Người chồng liền ngó sang vợ:Em thấy chưa...có 5 phút thôi đó.Người vợ liền nạt lớn Vậy nên Nai mới MỌC SUNG
Một cô gái trẻ trung trong khi di xe ôm , đang đi cô gái bỗng nói với tài xế . chà ! sài g̣n mới có 10 năm mà thay đổi quá ! ông tài xế tưởng vô mánh gặp việt kiều nên mới hỏi : - Dạ ! vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy ? ... À ... em ở tù mới ra anh ạ .
|
|
|
|
sunlightmen
member
REF: 573532
10/25/2010
|
Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : - "Vợ con đă sinh một đứa con trai, nhưng v́ vợ con không có sữa nên đă phải nhờ một bà da đen cho bú, v́ thế nên khi con gặp th́ thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...." Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đă phải cho con bú sữa ḅ, v́ thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng....
Trong giờ học “Giải phẫu sinh lư người”, một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đă nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát: - Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: “Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần”. Cô học tṛ suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười “khi… khi” - Sao không trả lời đi c̣n cười ǵ? - “khi… khi” - …!!! - “khi… khi” - Thôi đủ rồi! Em hăy ra khỏi lớp ngay v́ không thuộc bài. Hăy nghe đây: “Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. C̣n cái “khi khi” của cô chỉ có ba lần thôi”!
=Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo đc một anh cộng sản.Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp. Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc ḿnh đă nhờ:"Thưa Chúa người đă cải tạo tên đó xong chưa ạ". Chúa b́nh tĩnh trả lời:"Thứ nhất không được gọi ta là ngài v́ mọi người đều b́nh đẳng.Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa"
T́nh bạn giữa những người phụ nữ: Cô vợ không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, cô vợ nói với chồng rằng ḿnh đă ngủ tại nhà 1 cô bạn gái. Anh chồng check 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả. T́nh bạn giữa những người đàn ông: Anh chàng không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, anh ta nói với vợ rằng ḿnh đă ngủ tại nhà 1 anh bạn. Cô vợ lập tức cầm điện thoại check 10 ông bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đă ở đó đêm qua. 2 người c̣n lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ...
|
|
|
|
sunlightmen
member
REF: 573556
10/25/2010
|
tiếp nữa nè bạn bờm ơi, c̣n cái vụ cô nữ sinh th́ ḿnh hơng biết nhe, tại trong này kg thấy cỗ căi lại, chắc ông thầy đó đúng rồi bạn ơi..
Nữ Hướng dẫn Viên ở SG̣n: Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là ǵ vậy?". Nàng toát mồ hôi v́ không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là ǵ. Nàng trả lời đại: "Jesu die here". Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là ǵ, sao đông người vậy?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào ḿnh) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!". Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here". Khách ngất xỉu
Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập: trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.
Oằn ḿnh đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vă đưa anh ta đi cấp cứu.
Trong pḥng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:
- Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn c̣n là một trinh nữ...
Ông bác sĩ đáp:
- Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.
Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.
Anh chàng không nói ǵ với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:
- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đó nhe
Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín:
- Em nh́n này, của anh c̣n nguyên đai nguyên kiện.
Một vận động viên đua xe đạp chết v́ bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đă đề lên mộ tay đua này ḍng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su"
|
|
|
|
sunlightmen
member
REF: 573559
10/25/2010
|
làm phát cuối cùng rồi đi làm đây:
Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư th́ cô vợ trông rất phờ phạc v́ ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giăn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đă lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đă dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.
Một cô gái đi thi hoa hậu, đến phần thi vấn đáp, ban giám khảo nh́n vào hồ sơ th́ thấy ghi "Bốn đời chồng nhưng vẫn c̣n gin" th́ đặt câu hỏi
Tại sao cô 4 đời chồng rồi mà vẫn c̣n gin?
Cô gái trả lời :
Lấy anh chàng đầu là một anh chàng công tác tại pḥng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN VẸN", do vậy không làm ăn chi hết ==> ly dị!
Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện nên NÓI TH̀ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM ==> ly dị!
Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG RỜ VÀO HIỆN VẬT ==> ly dị!
Người chồng thứ tư công tác tại pḥng kế hoạch nên chỉ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ CHỨ KHÔNG LÀM TIẾP ==> ly dị luôn!
Ban giám khảo hỏi tiếp:
Nếu đoạt được vương miệng cô sẽ lấy chồng làm nghề nào?
Em sẽ lấy anh đạp xích lô
Tại sao lại là đạp xích lô?
Tại đạp xích lô rất thực tế LEO LÊN LÀ ĐẠP LIỀN....!!!
Tại 1 trường cấp I ,cô giáo đang giảng bài, tṛ Nam đứng dậy hỏi :
- Thưa cô ! Em muốn hỏi Cô một chuyện.
Cô Giáo : Em cứ hỏi. - Thưa Cô, Trẻ em có mang bầu được không ạ?
Cô Giáo : Trẻ con làm ǵ mà có bầu được.
Nghe xong tṛ Nam liền quay xuống bàn dưới nói với cô bạn học: - Thấy chưa? đâu có sao đâu, đêm qua cứ lo lo sợ sợ ^^!
Trên xe buưt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của ḿnh. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:
- Xin lỗi, em xuống bến nào?
Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:
- C̣n lâu!
- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin…
Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.
- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.
- Vâng, bữa sáng của cô vẫn c̣n trong túi, nhưng cô đang cầm bữa tối của bà xă tôi
cô giáo hỏi học sinh: – Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?
- Em chịu thôi!
Không thể chịu nổi v́ sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói:
- Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng th́ muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!
Trong pḥng hiệu trưởng, ông bố nói với con:
- con dốt thế! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rơ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”. Chả chịu đọc ǵ cả……
Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
- Ăn không ???
Nàng:
- Ăn !!!
Chàng:
- Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi.
(thanks for nick: trieutulong from 5s)
|
1
|
|
|
Kí hiệu:
:
trang cá nhân :chủ
để đă đăng
:
gởi thư
:
thay đổi bài
:ư kiến |
|
|
|
|
|
