Một anh chàng nọ gọi điện vào hăng cho ông chủ: "Xin ông cho tôi nghỉ hôm nay v́ tôi bệnh nặng quá. Tôi thấy nhức đầu, chóng mặt, tay chân bải hoải hết".
Ông chủ trả lời:
- Tôi thật sự cần anh vào hăng làm việc sáng nay. Mỗi lần tôi cảm thấy không khoẻ như anh th́ tôi đi t́m vợ tôi. Sau đó th́ tôi hoàn toàn thấy khoẻ khoắn. Anh hăy nghe lời tôi làm thử xem sao.
Hai tiếng đồng hồ sau, ông chủ được anh nhân viên gọi lại:
- Ồ, cách của ông thật hiệu nghiệm. Tôi sẽ vào hăng bây ǵờ. À mà này, căn nhà của ông thật là đẹp, nhất là pḥng ngủ của ông th́ hết xẩy.
Hai cặp vợ chồng rủ nhau đi nghỉ hè và thuê trọn một tầng gồm hai pḥng của khách sạn nọ. Buổi tối, cánh đàn ông đang ngồi ở quầy bar th́ đột nhiên điện phụt tắt, họ đành phải lần ṃ về pḥng ngủ.
Một trong hai anh chồng rất sùng đạo. Trước khi lên giường, anh này cầu nguyện rất lâu và thành kính. Vừa chui vào chăn th́ điện sáng trở lại, chàng ta nhận ra ḿnh đă nhầm pḥng và vội vàng chạy ra cửa. Cô vợ bạn trên giường gọi giật lại:
- Không kịp đâu anh ơi! Ở pḥng bên kia họ “vào nhầm” từ lâu rồi!
Một gă trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoang muốn khoe tŕnh độ ḿnh hơn người, gă bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!
Ông già đắn đo, gă bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉ mất 1 đồng thôi!
- Nhất trí, anh đố trước đi.
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồng trả cho gă trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?
Chịu. Lại 1 tờ nữa.
- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?
- Đồng ư!
- Con ǵ lên đồi bằng 2 chân, c̣n xuống đồi bằng 3 chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gă thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:
- Không biết! Thế con ǵ đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gă trẻ.
vitbuocno
member
REF: 595898
04/10/2011
Bí mật khủng khiếp
- Bí mật khủng khiếp đây! Đă có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?
Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:
- Này, thằng nhóc kia, làm ǵ có bí mật với nạn nhân nào?
- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.
- !?
- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đă có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây...
vitbuocno
member
REF: 596015
04/11/2011
Thành thật với t́nh yêu
Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không?
Chàng: Không bao giờ
Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?
Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.
Nàng: Thế c̣n cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?
Chàng: Không khi nào, em biết đấy
Nàng: Vậy ngoài em ra, anh c̣n để ư đến cô nào không?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!
Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu ǵ đó chứ?
Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.
aka47
member
REF: 596033
04/11/2011
Chị Vịt ui , mấy câu chiện quá vui luôn , nhất là câu chuyện đầu tiên.
Đúng là gậy ông đập lưng ông.
AK xin phép góp một youtube h́nh rất rơ rất và rất hấp dẫn thích thú gọi là Sư Phụ CÁ.
Tiếng Tàu th́ AK ko hiểu nhưng xem h́nh th́ hiểu á.
Nhưng vẫn không hiểu tại sao Sư Phụ Cá giỏi thế...
Cảm ơn chị Vịt cho mượn tí đất nha.
hihii
vitbuocno
member
REF: 596068
04/12/2011
Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên ḿnh và hỏi:
- Em ơi, anh không c̣n sống được nữa. Em hăy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng ḿnh chung sống với nhau, em đă phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói ǵ, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đă không muốn nói th́ hăy giải thíchcho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? C̣n 300 USD th́ sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đă tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.
@hê hê.....sao đầu AK lúc nào cũng toàn gậy với súng thía.....hahaha, thư giăn xíu đi nà......hihi....chiện cừi mừ cũng nghĩ ra gậy với gộc được, đúng là AK thiệt rùi, hem có nhầm lẫn đi đâu được hít à, công nhựn cái video rứt là hay và độc đáo nữa, xem không hỉu tiếng nhưng hay lắm, cám ơn AK ghé dzô post video nha, chúc AK đầu từng dzui nh́u nh́u....h́ h́
vitbuocno
member
REF: 596180
04/13/2011
Bài học đau đớn
Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốn sổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không.
Sau một hồi, Thánh nhíu mày nói:
- Không có ǵ xấu xa trong cuộc đời của anh, nhưng anh cũng chưa làm điều ǵ thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ ra được một điều tốt đẹp mà anh đă làm th́ ta chấp nhận.
Anh chàng hào hứng kể ngay:
- Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhóm côn đồ khoảng 50 tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp. Con dừng lại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngă xuống. Sau đó, con quay sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh và quát to:
- Hăy để cho cô gái vô tội này được yên! trước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn!
- Thật ư? Thế con đă dạy cho chúng bài học đó chưa? - Thánh Peter cảm động hỏi.
- Dạ rồi, chỉ mới cách đây... 2 phút thôi ạ!
khongmuonyeu
member
REF: 596239
04/13/2011
Hihi chuyện nào cũng dzui hết! Cảm ơn vịt nhiều nha! Làm cười quá chừng luôn rùi nè! C̣n mấy con cá của aka th́ quá hay, miền bàn luôn rùi! Chúc sức khoẻ tất cả nha!
__[P]ig::kute__
vitbuocno
member
REF: 596265
04/14/2011
Đoán ra tin xấu
Từ pḥng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh.
- Cho tôi biết tin tốt trước - người ốm lạc quan đề nghị.
- Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới.
@Hê lú bạn KMY, cám ơn bạn KMY ghé dzô thăm nha, Vịt đăng mí chiện lên đọc cho dzui ư mừ, Vịt cũng thích cái video cá nữa, video lạ và hay lắm, mời KMY thỉnh thoảng ghé chơi nha, chúc bạn lun dzui hén.....hihi
vitbuocno
member
REF: 596383
04/15/2011
Miệng lưỡi lạng lách
Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đ̣i mua ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ư kiến của viên quản lư. Chú ta bước vào pḥng phía sau và nói:
- Có một thằng ngu ngoài kia đ̣i mua một nửa cây rau diếp...
Vừa mới nói tới đó, chú chợt phát hiện ra người đàn ông đă đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn:
...Và quư ông đây muốn mua nửa c̣n lại.
Viên quản lư đồng ư bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lư gọi chú bé lại và nói:
- Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây?
- Từ Libia, thưa ngài!
- Tại sao mày lại rời bỏ ?
- Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ!
- Vậy à? Vợ của tao cũng là người Libia đó.
- Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ?
vitbuocno
member
REF: 596697
04/17/2011
Không tin tưởng
Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồnghộc trong hành lang:
- Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạy khỏi pḥng giải phẫu?
- V́ cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn nhưvậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật...”
- Th́ đúng là như thế chứ sao!
- Đă đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ...
vitbuocno
member
REF: 596836
04/18/2011
Ngày trăng lưỡi liềm
Trong quán rượu, một anh kể chuyện:
- Này, người ta nói rằng diện tích trên mặt trăng đủ cho hàng triệu người sống đấy!
- Đến ngày trăng khuyết th́ có mà lộn cổ!
- Ừ nhỉ!
vitbuocno
member
REF: 596994
04/19/2011
Xin miễn thi cho Robert
Giáo sư tuyên bố với sinh viên rằng kỳ thi sẽ phải hoăn lại, một chàng sinh viên mạnh dạn đứng lên thưa:
- Hoăn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ôn tập các môn khác, thưa thầy!
