|
vitbuocno
member
ID 70007
10/23/2011
|
Chiện cười nửa đêm
Đêm khuya, tiếng chuông gọi cửa vang lên, có tiếng hỏi từ trong nhà:
- Ai đấy?
- Mở cửa ra, cảnh sát đây!
- Nhà không có ai cả.
- Ai nói đấy?
- Các anh nghe nhầm đấy thôi.
- Thế sao đèn sáng?
- Tôi tắt đèn ngay bây giờ đây.
Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
|
 |
|
vitbuocno
member
REF: 616058
10/23/2011
|
Thịt người ngon lắm
Cậu con trai hỏi mẹ: "Thịt người có ngon không hả mẹ?"
- Không ai ăn thịt người bao giờ. Thịt người tanh lắm, kinh lắm. Ăn thịt người là dă man con ạ - Người mẹ trả lời.
Cậu con trai ngơ ngác thanh minh:
- Thế tại sao sáng nay, khi thấy một cô mặc váy ngắn đi qua cửa bố lại bảo: "Trông ngon thế".
- !!!!!!
|
|
|
|
vitbuocno
member
REF: 616096
10/24/2011
|
Bức tranh tả thực
Hai vợ chồng đi xem triển lăm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng: "Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này"
Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo:
- Không phải tranh đâu, cái gương đấy.
- !!!!!
|
|
|
|
vitbuocno
member
REF: 616515
10/28/2011
|
Trả nợ suốt đời
Con trai đến tuổi lấy vợ hỏi bố: "Bố ơi lấy vợ tốn bao nhiêu?"
- Tao không biết.
- Trời bố lấy vợ tốn bao nhiêu mà cũng không biết.
- Sao biết được, tao vẫn c̣n đang bị móc túi để trả nợ đây.
|
|
|
|
vitbuocno
member
REF: 616579
10/29/2011
|
Xác suất thành công
Bệnh nhân nói với bác sĩ: "Thưa bác sỹ! Khả năng thành công của cuộc phẫu thuật này là khoảng bao nhiêu?"
- Ầy! Tôi đă có kinh nghiệm của những chín mươi chín lần phẫu thuật rồi.
- Vậy là tôi có thể yên tâm?
- Đúng! cậu cứ yên tâm, tôi đă phẫu thuật một trăm lần và thành công một lần.
- !!!!!
|
|
|
|
vitbuocno
member
REF: 616787
10/31/2011
|
Chim bồ câu của bố
Cu Tí hỏi mẹ: "Bồ câu có biết nói không hả mẹ?"
- Không con ạ.
- Thế sao hôm qua lúc mẹ đi vắng, con nghe thấy bố nói qua điện thoại là: “Con bồ câu bé nhỏ của anh, em nói đi”?
- Được, loại bồ câu này cứ để đấy mẹ sẽ xử lư.
- !!!!!!
|
|
|
|
vitbuocno
member
REF: 616880
11/01/2011
|
Đơn thuốc cho vợ
Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói: "Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, c̣n mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này".
Khi bà về nhà, người chồng hỏi:
- Bác sĩ bảo sao hả em?
- À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, c̣n mùa đông th́ nên mặc áo lông cáo.
- !!!!!
|
|
|
|
vitbuocno
member
REF: 617044
11/03/2011
|
Mức độ giận dữ
Giờ tâm lư học. Giáo sư nói với sinh viên: "Sự giận dữ của con người có thể được chia thành 3 mức độ. Sau đây tôi sẽ minh chứng cho các anh chị"
Nói rồi giáo sư nhấc điện thoại lên và gọi 1 số lạ.
- A lô cho tôi hỏi đây có phải nhà Vova không?
- Xin lỗi ông nhầm rồi. (Đặt máy xuống)
Giáo sư nói:
- Đây là mức độ thứ nhất của sự giận dữ. Ngạc nhiên, ṭ ṃ.
Giáo sư nhấc điện thoại lên và bấm lại số cũ.
- A lô cho tôi gặp Vô Va.
- Tôi đă nói là không có ai là Vova ở đây cơ mà. (Dập máy)
Giáo sư nói:
- Đây là mức độ thứ hai của sự giận dữ. Khó chịu, bực tức. Và bây giờ, mức độ thứ ba của sự giận dữ.
Lại nhấc điện thoại, lại bấm lại số cũ.
- A lô. Vô Va đă về chưa?
Đáp lại là một tràng chửi rủa. Giáo sư nói:
- Đây là mức độ thứ ba của sự giận dữ. Điên cuồng, không kiềm chế được.
Bất ngờ một sinh viên đứng dậy nói:
- Thưa thầy em c̣n biết một mức độ thứ tư của sự giận dữ.
Anh ta nhấc điện thoại, bấm nút gọi lại:
- A lô. Tôi là Vova đây. Có ai gọi cho tôi không?
|
|
|
|
vitbuocno
member
REF: 617514
11/07/2011
|
Ăn trộm trong nhà tù
Một phạm nhân hỏi cai tù: "Sao cửa sổ ở đây lại có tới hai lớp song sắt vậy?"
- Để đảm bảo chắc chắn hơn.
- Vớ vẩn thật, làm quái ǵ có đứa nào muốn vào đây ăn trộm cơ chứ!
|
|
|
|
huongbienque
member
REF: 617882
11/11/2011
|
HB chào Chị VBN,
Cuối tuần vui chứ chị? Chị VBN ui…HB mới lụm được một chuyện vui trên báo, đọc thấy ngồ ngộ dzui dzui nên xin chút đất nhà chị lưu lại, chị đọc xong hông có được cười đó…hihiihi.
Có một chàng cua đực đến hỏi nàng cua cái nọ làm vợ. Thấy cua đực có kiểu ḅ không đụng hàng là…ḅ thẳng chứ không ḅ ngang như mọi cua khác, nàng cua cái lấy làm ngưỡng mộ lắm, sung sướng nhận lời ngay.
Trong tiệc cưới nàng rất hănh diện và liên tục khoe với họ hàng bà con rằng có người chồng phi thường.
Sau đêm tân hôn, cua đực lại ḅ ngang như…cua. Nàng cua vợ sửng sốt hỏi:
- Từ khi yêu anh tới giờ, em chỉ thấy anh ḅ thẳng, sao hôm nay lại ḅ ngang?
Đức lang quân cua đực găi …yếm:
- Th́ lâu lâu em cũng phải cho anh nghỉ một bữa chứ, say xỉn hoài chịu sao nổi hả em?
|
|
|
|
vitbuocno
member
REF: 617947
11/12/2011
|
Boa
Vào một đêm trăng thanh gió mát, đôi vợ chồng trẻ nọ nằm trên giường nh́n trăng. Anh chồng trêu vợ: "Em chưa biết đó, ở nước X mỗi lần nam nữ quan hệ, chàng trai bao giờ cũng được cô gái boa một trăm đô"
- Liên quan ǵ đến anh?
- Có thể anh sẽ bay ngay sang đó "kiếm việc"!
Cô vợ cười rũ:
- Nếu anh sang th́ em cũng phải sang theo.
Anh chồng lấy làm ngạc nhiên:
- Thế em sang bên đó làm ǵ?
- Không làm ǵ cả.
- ?
- Em sang đó chỉ để xem anh sống thế nào với hai trăm đô trong một tháng!
@Bạn Vịt chào bạn HB, cám ơn bạn HB đă ghé thăm và góp một câu chiện vui, chúc bạn dzui nhiều cuối tuần nha.
|
|
|
|
vitbuocno
member
REF: 618177
11/14/2011
|
Báo giờ
- Ḿnh thấy cậu chẳng bao giờ đeo đồng hồ. Làm thế nào mà cậu biết được giờ giấc?
- À, chẳng khó ǵ, ḿnh nhờ mặt trời.
- Thế ban đêm không có mặt trời th́ sao?
- Ban đêm cũng không khó. Ḿnh thường mở cửa sổ và kêu thật to.
- Kêu to th́ làm sao mà biết được giờ?
- Được chứ, người hàng xóm ḿnh sẽ thức giấc và kêu toáng lên: "Mới ba giờ sáng mà hét ḥ như thế th́ ai mà chịu được!".
|
|
|
|
vitbuocno
member
REF: 618516
11/17/2011
|
Mua đồ tặng vợ
Trước cửa siêu thị, một khách hàng hỏi người bảo vệ: "Tôi có thể t́m mua tặng phẩm cho phụ nữ ở đâu?"
- Đồ trang sức, mỹ phẩm các loại, thời trang cao cấp ở tầng một, bên phải.
- Tôi đang t́m mua tặng phẩm cho vợ ḿnh cơ mà?
- Hàng thanh lư, đại hạ giá ở tầng ba, bên trái!
|
|
|
|
vitbuocno
member
REF: 618595
11/18/2011
|
Làm tất cả v́ vợ
Vợ cằn nhằn chồng: "Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa th́ đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy?"
- Anh làm vậy v́ em thôi.
- Tại sao lại v́ em?
- Anh đi cà phê th́ mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến măi cho em chứ.
- Thế c̣n đi nhậu?
- Để khi nhậu về, anh thấy em thật quyến rũ và dịu dàng.
- !!!!!
|
|
|
|
vitbuocno
member
REF: 618776
11/21/2011
|
Lư do bay nhanh
Hai con đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao th́ một chiếc phi cơ phản lực bay vèo qua. Chúng nh́n theo hồi lâu, vẻ ghen tị.
Cuối cùng, một con cất tiếng:
- Quái, sao con chim này bay nhanh thế nhỉ?
Con kia cướp lời, vẻ hiểu biết:
- Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi c̣n bay nhanh hơn ấy chứ!
|
|
|
|
vitbuocno
member
REF: 619022
11/23/2011
|
Nhổ răng
Đôi vợ chồng nọ đưa nhau đến gặp nha sĩ, người chồng tỏ ư rất vội.
- Càng đơn giản càng tốt, thưa bác sĩ. Không cần phải gây mê hay tiêm thuốc giảm đau ǵ hết. Ông cứ nhổ phắt cái răng sâu ra là được.
Nha sĩ thán phục:
- Giá mà bệnh nhân nào cũng chịu đau giỏi như anh. Nào, chỉ cho tôi chiếc răng sâu!
Lập tức, ông chồng quay sang vợ:
- Em yêu, cho bác sĩ xem cái răng sâu đi.
- !!!!!
|
|
|
|
vitbuocno
member
REF: 619607
11/28/2011
|
Xem nốt
Bệnh nhân than phiền với bác sĩ: "Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấy một đàn chuột chơi bóng đá ầm ĩ".
- Tối nay, ông uống viên thuốc này, sẽ khỏi thôi!
- Để tối mai uống được không ạ?
- Sao vậy?
- V́ tối nay là trận chung kết của bọn chúng.
- !!!!!
|
|
|
|
vitbuocno
member
REF: 620254
12/04/2011
|
Cưới thời facebook
Tại lễ đường, cha xứ hỏi: "Các con có đồng ư thay đổi t́nh trạng hôn nhân trên Facebook từ độc thân sang đă lập gia đ́nh không?"
- Có ạ - Cả đôi trai gái đều đồng thanh trả lời
- Bây giờ ta tuyên bố các con đă chính thức trở thành vợ chồng, giờ các con có thể đăng tải ảnh cưới lên facebook và đừng quên đánh dấu ta vào nhé.
|
1
|
|
|
Kí hiệu:
:
trang cá nhân :chủ
để đă đăng
:
gởi thư
:
thay đổi bài
:ư kiến |
|
|
