Vietnamese Single Network > Forum VietnamTiếu lâm, truyện cười >Heo và Lợn ..<img src="https://www.vietbf.com/forum/attachment.php?attachmentid=1338445&stc=1&d=1549689971"/>

1 2

Xem tat ca - Xem Tung trang

thanhthien8
member

ID 85785
03/12/2019

Heo và Lợn ..

Heo và Lợn ..

Hôm nay tui không vui cho tui xin phép quấy một chút
vì .. cuộc đời có là bao
nếu tui cứ ôm nặng cái túi tiền hoài, chắc tui đi bán Lợn quá,
(không phải đi bán Heo đâu nhe)

Hihihic

Cho hỏi Các Bạn con Heo và con Lợn khác nhau ở chỗ nào ?

Với tui là ... giống nhau

Còn Các Bạn nghĩ sao ?

****

Phần dưới đây thì để tui trả lời,
phần trên thì mời Các Bạn trả lời, hihic.

Bạn có nghe qua 2 chữ " Có Bận " hong ?

Nếu có Bận thì sao ?

Mà không Bận thì sao ?

Không Bận là ...... không mặc, không bận gì hết trọi hết trơn
là trần truồng như nhộng ..

Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy

hatlinhh
member

REF: 721288
03/12/2019

hatlinhh
member

REF: 721292
03/13/2019

Cười chút cho đời tươi vui ..

Mẹ dặn con gái: "Đi về trễ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên, bảo nó tụt quần nó xuống rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo kịp con, nhớ chưa... diệu kế diệu

Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?” “Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần…” “Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?” “Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?

st.

hatlinhh
member

REF: 721310
03/16/2019

Cái Còi

Một hôm ra bãi biển cô bé gái thấy bé trai không mặc gì cả bèn hỏi mẹ.

-Thằng bé kia có cái gì kìa sao con không có

Mẹ cô bé trả lời.

-Đấy là cái còi đó con

Cô bé bỏ đi một tí trở lại tiu nghỉu nói với mẹ.

-Mẹ nói dối, đấy không phải là cái còi.
Nãy giờ con thổi hết cả hơi mà nó có kêu đâu.

hatlinhh
member

REF: 721311
03/16/2019

Hóa đơn khám răng tăng gấp ba vì hét lớn

Sau khi nhận được hóa đơn khám răng từ phòng khám nha khoa, Tèo rất sốc liền chạy lại hỏi bác sĩ:

– Bác sĩ ơi, sao lại nhiều thế này?
Hóa đơn lần này của tôi gấp ba lần giá tiền các lần trước tôi đến nhổ răng đấy!

Vị nha sĩ bình thản trả lời:

– Vâng, tôi biết nhưng giá như vậy là hợp lý đấy.

Tèo giận dữ:

– Hợp lý ở chỗ nào cơ chứ?

Nha sĩ từ tốn giải thích:

– Vì lần này cậu hét quá lớn làm hai bệnh nhân của tôi đang ngồi chờ bên ngoài chạy mất.
Mất mát này đương nhiên là phải tính cho cậu rồi!

– !!!

hatlinhh
member

REF: 721329
03/20/2019

Tại sao có người thì gọi là con Heo
mà có người thì gọi là con Lợn ?

Lợn thì để mần thịt ăn

Heo thì ...

Hihihic

hatlinhh
member

REF: 721349
03/23/2019

KHÔNG BIẾT MÌNH LÀ AI

Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên: "Ông Tư ở đây phải không?".

Tiếng phụ nữ trả lời:

- Phải.

- Bà... bà là ai?

- Tôi là vợ ông Tư.

- Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà nữa chứ...

st.

hatlinhh
member

REF: 721360
03/25/2019

ĐỨA NÀO

Hai bà bạn thân tâm sự: "Không biết mấy đứa nhà chị thế nào?
Chứ hai thằng cu nhà tôi, cùng một giống mà khác nhau một trời một vực".

- Ấy ấy, sao có thể thế được.

- Thằng bé thì ngoan ngoãn, vâng lời, chăm chỉ, học giỏi. Thằng lớn thì thôi rồi, cục cằn, thô lỗ, suốt ngày túm tụm lại với mấy thằng bạn mà nhậu nhẹt bí tỉ, nói mãi không nghe, có khi còn cãi như chém chả ấy.

- Nhưng mà cậu đẻ đứa nữa từ bao giờ thế?

- Đẻ gì?

- Thế sao lại có hai thằng? Thằng bé ngoan thì đúng rồi. Còn thằng lớn?

- Bố nó chứ ai.

- !!!!!

dandavang
member

REF: 721372
03/27/2019

LOL

Quên cách ddánh cái mạ(t cu*òi làm sao.

ca1m o*n nghe TT

hatlinhh
member

REF: 721389
03/28/2019

Chào DanDaVang !

Lâu quá không gặp, phẻ hong ?

DDV quên cách đánh cái mặt cười thì học lại dễ thôi
chứ quên TT8 thì ... mới đáng lo

hatlinhh
member

REF: 721409
03/31/2019

Chiều Anh Đi

Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ:

- Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?

- Ứ, ừ…

- Nào, ngoan… Chiều anh nhé?

- Nhưng… chỉ một lúc thôi đấy.

- Không! Anh muốn cả đêm kia.

- Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi?

- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh… đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?

hatlinhh
member

REF: 721419
04/03/2019

Gà không có vú

Một con gà mái than với gà trống:
“Anh ơi, tại sao con người có vú mà em lại không có?”.

Gà trống thủng thẳng:

– Em có để làm gì ! Anh có tay đâu ?

hatlinhh
member

REF: 721433
04/05/2019

Ông nội và cháu

Ông nội và người cháu đích tôn 3 tuổi đang ngồi chơi trò bán hàng.

Cháu: – Đây tôi đưa bác 5.000 đồng, nhưng với một điều kiện.

Ông: – Điều kiện gì cũng được.

Cháu: – Thật không?

Ông: – Thật. Bác cứ nói đi.

Cháu: – Bác phải về dạy lại con bác đi nhé, con bác hay đánh tôi lắm đấy.

hatlinhh
member

REF: 721450
04/10/2019

THỊT NGƯỜI NGON LẮM

Cậu con trai hỏi mẹ: "Thịt người có ngon không hả mẹ?"

- Không ai ăn thịt người bao giờ. Thịt người tanh lắm, kinh lắm.
Ăn thịt người là dã man con ạ. - Người mẹ trả lời.

Cậu con trai ngơ ngác thanh minh:

- Thế tại sao sáng nay, khi thấy một cô mặc váy ngắn đi qua cửa bố lại bảo:
"Trông ngon thế".

- !!!!!!

hatlinhh
member

REF: 721479
04/19/2019

Bóp đêêê ...

Trong một khu chợ người ta nghe một bà bán hàng bóp(ví) rao như sao: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi... thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẽ nhất, bà ta trả lời: bóp tui rẽ nhất rồi! bóp đi bóp đi.

sinnombre1
member

REF: 721482
04/20/2019

Ha, ha, ha...
Hi, hi, hi...
(-: (-: (-:

Cái người phụ nữ bán rao và cái người thanh niên mua đồ nầy đùa giởn hay ngu khôn gì cũng giống nhau quá đi thôi. (-:

"Còn trời, còn nước, còn non..
Còn cô bán rượu anh còn say sưa."

hatlinhh
member

REF: 721509
04/27/2019

Hello SỉnTẻ !

Ngu khôn gì ... Họ còn ngây thơ vô số tội, hihih.

--

Trắc nghiệm tâm lý

Chồng bàn với vợ:

– Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

– Phương án thứ tư…

Vợ sốt ruột hỏi:

– Là sao hở anh?

– Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

hatlinhh
member

REF: 721519
05/02/2019

Có giỏi cũng không thắng được!

Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất.
Bên bàn đàm phán, Satan – đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:

– Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta,
bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.

– Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?

hatlinhh
member

REF: 722567
05/14/2019

Học cách đánh vần 2 chữ S AND X

Chắc các bạn đều đã có lúc nhầm lẫn giữa sờ cứng (S) và sờ mềm (X), nhất là cách phát âm của người Hà Nội không phân biệt 2 kiểu "sờ" này.

Riêng tôi, tôi không bao giờ nhầm vì từ khi còn nhỏ, tôi đã được cô giáo dạy cách phân biệt - rất đặc biệt - mà đến bây giờ tôi vẫn còn nhớ rõ về buổi học đó.

Xin kể lại để các bạn tham khảo tránh nhầm lẫn, sờ đúng lúc, đúng chỗ, đừng sờ lung tung.

Trong giờ ngữ pháp, cô nói :

- Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ cứng và sờ mềm. Để các em dễ nhớ, cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn thấy chữ sờ cứng (S) này không? Các em có thấy nó có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ mềm (X), trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé. Sờ cứng là sờ chim, sờ mềm là sờ bướm..

Cả lớp cùng đồng thanh đọc theo cô, sau đó, cô bảo :

- Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ cứng, sờ mềm rồi. Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào?

Một bạn gái đứng lên :

- Em thưa cô, sờ chim là sờ Sung Sướng ạ.

- Đúng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ cứng. Thế ai lấy ví dụ cho cô về sờ mềm nào?

Một em trai phát biểu :

- Em thưa cô, sờ bướm là sờ Xấu xa ạ.

- Ôi, các em giỏi quá. Đúng rồi, thế bây giờ chúng ta cùng đọc lại cho thật thuộc nhé.

Và thế là cả lớp đồng thanh đọc :
Sờ cứng là sờ chim

Sờ chim là sung sướng
Sờ mềm là sờ bướm
Sờ bướm là xấu xa.

Liệu các bạn đã đã biết cách phân biệt hai kiểu "sờ" này chưa?

Lượm

hatlinhh
member

REF: 722663
06/04/2019

Ten Commandments Of Marriage !

Ten Commandments Of Marriage !
(Mười Ðiều Răn Của Kiếp Vợ Chồng)
Translated for the Vietnamese-Impaired

Commandment 1 - Marriages are made in heaven.
But so again are thunder and lightning.

Hôn nhân - quà tặng từ Trời,
Phong ba, bão tố hỡi ơi, nối liền!

Commandment 2 - If you want your wife to listen and pay
strict attention to every word you say, talk in your sleep.

Còn ai nếu muốn vợ hiền,
Nghe chồng giảng thuyết lời khuyên ngọt ngào.
Thì đây kinh nghiệm gửi trao,
Nói trong giấc ngủ ... biết sao bây giờ ?

Commandment 3 - Marriage is grand -- and divorce is at least 100 grand !

Hôn nhân - nếu đáng ngàn tờ,
Bạn ơi ! ly dị sơ sơ triệu lần !!

Commandment 4 - Married life is very frustrating.
In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens.
In the second year, the woman speaks and the man listens.
In the third year, they both speak and the neighbors listen.

Vợ chồng khó hiểu vô ngần,
Năm đầu chồng nói vợ vâng dạ liền.
Năm sau vợ nổi cơn điên,
Lão chồng im miệng với niềm xót xa.
Rồi từ năm đó trôi qua,
Hai bên đấu khẩu tội nhà kế bên ...

Commandment 5 - When a man opens the door of his car for his wife,
you can be sure of one thing: Either the car is new or the wife is.

Hôm nào mưa thuận gió hiền,
Thấy chồng mở cửa vợ êm ấm ngồi.
Cá vui được một thua mười,
Hoặc xe, hoặc vợ ... chẳng thời mới mua!

Commandment 6 - Marriage is when a man and woman become as one.
The trouble starts when they try to decide which one.

Phu thê - lời dạy ngàn xưa,
Chàng nàng ngôi một cho vừa yêu thương.
Một ngôi nhưng “đếch” ai nhường !
Thế là nội chiến tang thương khắp miền.

Commandment 7 - Before marriage, a man will lie
awake all night thinking about something you say.
After marriage, he will fall asleep before you finish.

Nhớ khi ván chửa đóng thuyền,
Em than anh nghĩ trắng đêm muốn khùng.
Bây giờ nên nghĩa vợ chồng,
Bà chưa nói hết thì ông ngủ rồi !!

Commandment 8 - Every man wants a wife who is
beautiful, understanding, economical, and a good cook.
But the law allows only one wife.

Ðương nhiên sống ở trên đời,
Ai không ước vợ là người cảm thông.
Ước cô má thắm môi hồng,
Eo thon ngực bự cho ông phê hoài !

Ước có cơm nước mỗi ngày,
Chăm làm, cần kiệm chóng xây nhà lầu.
Ước rồi chỉ chuốc thương đau,
"Ða thê" lệ đó bỏ lâu lắm rồi !!

Luật giờ một vợ mà thôi,
Ôi sao chua xót một đời đắng cay....

Commandment 9 - Marriage and love are purely matter of chemistry.
That is why wife treats husband like toxic waste.

Ái tình rượu ngọt nồng say,
Hôn nhân - hòa hợp của hai mái đầu.
Thế mà vợ có hiểu đâu !
Xem chồng như độc chất màu da cam !!

Commandment 10 - A man is incomplete until he is married.
After that, he is finished....

Cuối cùng, sự thật bẽ bàng,
Trai chưa lấy vợ chưa mang khí hùng !
Lấy rồi thôi thế là xong,
Coi như toi mạng ... khổ không hả Trời ?

Bonus Commandment

Tip Story - A long married couple came upon a wishing well.
The wife leaned over made a wish and threw in a penny.
The husband decided to make a wish too.
But he leaned over too much, fell into the well, and drowned.
The wife was stunned for a moment but then smiled.... IT REALLY WORKS.

Viet

tuatethy
member

REF: 722679
06/10/2019

hatlinhh
member

REF: 722704
06/15/2019

Huế Mưa & Lụt

Đây là câu chuyện hài vùng Miền Trung - Huế.
Thành thật xin lỗi trước các bác ở Huế

ảnh minh họa

Có 1 bà ở Huế theo chồng qua sống bên Mỹ, nghe tin ở Huế lụt to, nhà lại ở trong vùng trũng thấp. Sốt ruột bà chị điện thoại (viber) hỏi thăm con gái ở nhà mới lấy chồng.
- Sao khôn nghe được rứa con?
- Dạ mạng chồng con yếu lắm…
Máy tắt ngúm
Hồi lâu chị gọi về:
- Sao rứa mi?
- Dạ, chồng con mất mạng!
- Trùi! Hắn mạnh khỏe có chi mô, mi dày dọa hắn quá, đừng có ham. Giờ khi mô mần đám?
- Đám chi mạ?
- Đám ma chứ đám chi chồng mi mất mạng sao mi cà ngơ rứa?
- Khôn, chồng con nó có chi mô, mạng nhà nhà chồng yếu rồi bị mất mạ à!
- Tau cứ tưởng….
- Rồi tình hình răng rồi con?
- Dạ, ngày đầu thì hắn vô từ từ, tới túi thì hắn vô nhanh hơn. Con chưa kịp vén quần thì hắn đã vô ngang háng rồi, càng lúc hắn càng to và mạnh, hắn cứ vô ra liên tục Mạ nờ.. Ngày thứ ba thì con mệt đọa luôn, hắn cứ ngâm mãi không chịu ra, mệt rứa thê. Con nói với chồng là ngâm bất nớt ri thì ai chịu cho thấu. Chồng con noái hắn không rút ra được thì phải ngâm chơ biết làm răng chừ.
- Nì, mạ hoải chuyện lụt lội chớ có hoải chuyện vợ chồng mi mô mà noái chi lạ rứa hè.
- Ngày xưa ba mi ngâm có 5 phút thôi, thằng chồng chồng ăn chi mà dai dữ rứa!
- Mạ oi! phiền chi rứa, thì con đang nói chuyện nước lụt chơ chuyện chi, chuyện vợ chồng ai noái ốt dột rứa Mạ.
- Ời, rứa mà Mạ tưởng mi kể chuyện nớ.
- Ui chao ơi! Mạ ơi là Mạ!
- Mạ ơi!!!!!

st.

maicuoi
member

REF: 722720
06/21/2019

Hi...
con heo va con lon...khac nhau o cho ten goi...heo la heo...lon la lon ...hihi...
Ca nha vui ve nghen...

thanhthien8
member

REF: 722731
06/22/2019

Ha Ha

MaiCuoi nói đúng đó

Heo là heo, Lợn là lợn

ỦN là Ủn, Ỉn là ỉn

ha ha

hatlinhh
member

REF: 723003
09/11/2019

CHUYỆN VỢ THẰNG HÀNG XÓM BỊ HIẾP DÂM!

Cạnh nhà mình có đôi vợ chồng trẻ mới về ở, thằng chồng tên VC làm nghề cò đất, nó vừa xấu vừa ngu lại còn rất độc tài và gia trưởng.
Con vợ tên HTS thì lại rất xinh đẹp, chân dài da trắng eo thon hai trái bưởi lúc nào cũng căng tròn hừng hực!
Không những thế con vợ còn rất có vị thế trong xã hội nên thiên hạ nhiều người muốn được sở hữu.

Một hôm vào buổi trưa thằng chồng đi ra ngoài, con vợ ngủ hớ hênh trong nhà cửa thì không đóng, thằng hàng xóm tên Trung đi qua nhìn thấy thèm chảy cả nước miếng, máu dê xồm nổi lên nó liền lẻn vào trong nhà khóa trái cửa sau đó bịt mồm hiếp dâm con vợ.

Thằng VC đi ra ngoài về, nó thấy cửa nhà mình đóng chặt bên trong có tiếng huỳnh huỵch lẫn tiếng kêu ớ ớ của vợ nó, thằng VC hốt hoảng hỏi: em ơi có chuyện gì vậy sao lại đóng cửa anh không vào được?

Còn vợ kêu lên, anh ơi cứu em với thằng Trung hàng xóm nó sang nhà mình nó khóa trái cửa đang hiếp em ở trong này anh ơi...

Thằng chồng nghe xong thì gõ cửa cành cạch nhẹ nhàng khuyên bảo: anh Trung ơi đừng hiếp dâm vợ em nữa, em với anh là hàng xóm láng giềng tốt mà anh ơi.
Thằng Trung biết thằng VC vừa ngu lại vừa hèn nên chẳng thèm để ý, việc nó nó cứ làm mặc cho con vợ không ngớt kêu la... Ôi anh ơi cứu em với!

Đúng lúc này thằng em vợ sang chơi thấy vậy nó tức quá chạy về nhà vác ngay khẩu súng tự chế, sang tới nơi nó thục vào cửa sổ định bắn thằng Trung nhưng bất ngờ bị thằng VC ngăn lại: không được "không được nổ súng" chúng ta phải vì đại cục!

Tức quá không làm gì được thằng em vợ la làng la xóm lên, nghe tiếng la của thằng em bà con hàng xóm liền chạy sang định phá cửa xông vào đập cho thằng Trung một trận nhưng cũng bị thằng VC ngăn lại.

Thằng VC nói: ấy chết không được làm như vậy, chuyện này phải giải quyết bằng biện pháp ngoại giao và hòa bình, bà con thử nghĩ xem tôi với thằng Trung là hàng xóm láng giềng mà có ai chọn được láng giềng đâu?
Thằng Trung xấu thế chứ có xấu nữa thì tôi vẫn phải sống chung với nó, anh em đóng cửa tắt đèn có nhau tôi còn phải vun đắp tình hữu nghị bền lâu với nó nữa chứ, bà con đừng có phản động nhé, bà con về đi chuyện này cứ để tôi lo.

Nghe thằng VC nói vậy bà con hàng xóm ai cũng căm phẫn, một bác gái chửi: tổ sư bố nhà mày thằng VC ngu hèn khốn nạn, nó sang nhà mày đóng cửa hiếp dâm vợ mày, mày không đánh chết mẹ nó đi lại còn ngoại giao với hòa bình ccc gì á thằng đần độn mày đi chết đi...

Bác trai lớn tuổi nhà kế bên thì bức xúc: hòa bình cái con củ kẹt gì, con vợ mày đẹp thế đến tao còn thích mà mày để cho thằng Trung nó hiếp dâm, mày không cứu vợ mày lại còn đòi vun đắp tình hữu nghị viển vông đúng là mày bị tâm thần rồi.

Một chị phụ nữ trung tuổi phòng kế bên thêm vô: ôi bà con không biết thôi, thằng VC này nó bị bất lực rồi, nhìn vậy chứ chẳng làm ăn được cái con mẹ gì đâu tôi biết mà...

Chửi chán chửi chê mà thằng VC cũng chẳng nghe, bà con bực tức bỏ về hết kệ xác thằng VC chẳng ai thèm quan tâm.

Khi bà con đã về hết thằng VC ngồi dựa lưng vào cánh cửa nhà mình nói lảm nhảm như con ma xó: quan ngại quan ngại quan ngại...
Thằng Trung ở trong nhà thở hổn hển nói vọng ra: anh biết rồi, mày ngại chứ anh không ngại nhé, mày bất lực thì vợ mày cứ để anh xài cho có chi đâu.

Con vợ thằng VC thì mỗi lúc tiếng la càng to hơn và dồn dập hơn...ôi anh ơi!..em không chịu nổi nữa rồi cứu cứu em với...

ST.

hatlinhh
member

REF: 723007
09/12/2019

TAO ĐÉO CÔNG NHẬN ĐẤY, MÀY LÀM GÌ TAO?

Một anh có bằng tiến sĩ do một trường đại học danh giá ở nước ngoài cấp. Khi về nước xin việc, anh làm cả đống hồ sơ, nào lý lịch, nào giấy khám sức khỏe, nào học bạ và bằng cấp đủ loại. Sếp duyệt hồ sơ hỏi:
- Đây là cái gì?
- Bằng tiến sĩ - Người xin việc trả lời.
Sếp lật xuôi lật ngược tấm bằng rồi lắc đầu:
- Chữ không ra chữ, viết bậy bạ thế này gọi là bằng tiến sĩ à?
Người xin việc trố mắt:
- Ơ, sao lại bậy bạ? Tấm bằng này nằm trong công ước quốc tế mà hàng trăm nước đã ký kết để công nhận.
Sếp đập bàn cái rầm:
- Nhưng tao đéo công nhận được. Chữ nghĩa thế này thì có thánh cũng không đọc được!
Người xin việc hỏi:
- Thưa, sếp đã học qua lớp mấy ạ?
- Tao là giáo sư tiến sĩ, thầy của các thầy đấy! - Sếp hất mặt lên trời như thể sếp là thầy của cả ông trời.
Người xin việc gãi đầu:
- Vậy mà tôi tưởng giáo sư tiến sĩ thì đọc được tiếng Anh?
Sếp càng nổi cơn thịnh nộ:
- Đừng nói cái giọng đó. Gì tao cũng đọc được, nhưng tấm bằng này thì không đọc được. Mà sao không có đóng dấu đỏ?
- Dạ bằng của nước ngoài không có dấu đỏ như ở Việt Nam. Chỉ cần chữ ký là đã có thể xác tín rồi! - Người xin việc kiên nhẫn giải thích.
Sếp trả hồ sơ:
- Vớ vẩn! Ký như thế này thì tao ký một trăm chữ cũng được. Bằng cấp kiểu này thì ở Việt Nam chỉ có thể chăn bò!
Người xin việc cầm hồ sơ đứng dậy và nói:
- Anh có thể không nhận hồ sơ, nhưng không thể nói năng hàm hồ như kẻ chăn bò. Đây là bằng cấp cả thế giới công nhận.
- Nhưng tao không công nhận đấy, mày làm gì tao! - Sếp tỏ ra dứt khoát với lập trường học thuật Việt Nam.
Nghe nói, kết quả là anh tiến sĩ ngoại kia phải về quê chăn bò để tỏ lòng yêu quê hương đất nước...

Chu Mộng Long

	góp ý kiến

Kí hiệu: : trang cá nhân :chủ để đã đăng : gởi thư : thay đổi bài :ý kiến