|
ohla
member
ID 3292
07/21/2004
|
Hôn nhân
Người ta nói rằng "Đàn ông lấy vợ v́ đă mệt mỏi, c̣n phụ nữ lấy chồng v́ hiếu kỳ", có phải thế không???
Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
|
 |
|
guest
guest
REF: 37321
07/21/2004
|
Minh không biết phăi trả lời sao. Nhưng có phăi đàn ông lấy vợ về phăi đi cày thêm v́ có thêm 1 phần ăn không? C̣n phụ nữ lấy chồng th́ gây dựng giống ṇi.
|
|
|
|
Cà Chớn
guest
REF: 37349
07/21/2004
|
Trong câu ohla viết, Cà Chớn chỉ chống mắt nh́n vào hai cụm từ "mệt mỏi" và "hiếu kỳ". Cà Chớn là đàn ông, không biết "người ta" hiếu kỳ như thế nào, nhưng bản thân th́ thú thực không mệt mỏi đâu, mà mệt đứ đừ, mệt ră rời, mệt xụm bà chè rồi, hổng dám ... nưă đâu!
|
|
|
|
ohla
member
REF: 37356
07/22/2004
|
ui, ohla cũng chẳng biết "hiếu kỳ" ǵ nữa, chắc v́ chưa "hiếu kỳ" nên chưa thể lấy được chồng! Mong các bậc tiền bối phụ nữ chỉ dạy thêm.
|
|
|
|
guest
guest
REF: 37365
07/22/2004
|
ca chon sao ma nhieu chuyen wa' o dau cung gap het. chac gap ca chua thi lo dau
|
|
|
|
Cà Chớn
guest
REF: 37368
07/22/2004
|
Kính gởi bạn không tên, h́nh như không mấy thiện cảm với Cà Chớn:
Nếu bạn thấy Cà Chớn có hành vi ǵ không đáng để được làm bạn trên diễn đàn, xin cứ chỉ dạy. Cà Chớn muốn là bạn cuả tất cả. Cũng có con tim để rung động, một chút kiến thức để nhận định, một chút đạo lư để phân biệt chánh tà, một chút nhiệt t́nh để chia sẻ. Cả một đời đă bôn ba, ba ch́m bảy nổi, thân đă gần tàn, trí đă gần lụi, nhưng tâm hồn vẫn c̣n nguyên vẹn, hoài băo vẫn c̣n như xưa...Thanh thản là mục tiêu cuối cùng cuả cuộc đời, các bạn ạ, nhất là để thưa với bạn không tên...
Thân ái,
|
|
|
|
Cà Chớn
guest
REF: 37375
07/22/2004
|
Bây giờ, xin trở lại "chuyện hôn nhân cuả ohla", dù ohla đang cầu cứu các vị "phụ nữ tiền bối."
Người xưa có câu
"Buồn ǵ, buồn nỉ, buồn non?
"Buồn v́ một nỗi : hiếm con muộn chồng."
Theo Cà Chớn, sớm hay muộn chẳng nên lo, vưà đúng lúc mới là tốt.
C̣n câu người ta nói rằng..., th́ Cà Chớn nhận định: "Mày râu tụi tui lấy vợ là nh́n người này qua h́nh ảnh cuả mối t́nh đầu; c̣n các bà lấy chồng là qua cơn giận hờn đối với một "mối t́nh cuối." Tức là lấy cho bơ ghét!
Thân ái,
|
|
|
|
guest
guest
REF: 37427
07/22/2004
|
Ca chon, are you from Boulder, CO US???????
|
|
|
|
Cà Chớn
guest
REF: 37428
07/22/2004
|
Dear "anon":
Anything to do with my postings? Personal messages should go to cachon@vnlove.com, please.
|
|
|
|
ohla
member
REF: 37433
07/22/2004
|
Ủa chứ không phải đàn ông lấy vợ là nh́n ấy qua h́nh ảnh mẹ của ḿnh hay sao? C̣n phụ nữ lấy chồng qua h́nh ảnh của cha ḿnh mà?
Nếu mà theo lời của Cà Chớn nói th́ ohla không dám lấy chồng đâu, sao không t́m lại mối t́nh đầu mà lấy mắc chi phải đi t́m h́nh ảnh của mối t́nh đầu lôi thôi vậy?
|
|
|
|
ohla
member
REF: 37659
07/26/2004
|
Trong gia đ́nh cả chồng lẫn vợ đều phải biết phục thiện và thông cảm lẫn nhau. Khi người đàn ông có điều lỗi chớ tránh né trước những lời trách móc của vợ, phải công nhận. Người đàn bà khi có chuyện trái phải thành thật xin lỗi cùng chồng. Con người không ai toàn mỹ, chuyện vợ chồng cũng thế mà thôi. Biết phục thiện và tha thứ cho nhau th́ gia đ́nh càng ngày càng trở nên hạnh phúc, ngược lại càng ngoan cố bao nhiêu th́ gia đ́nh càng dễ dàng tan vỡ bấy nhiêu.
--Gina Lombrosso--
|
|
|
|
Cà Chớn
guest
REF: 37660
07/26/2004
|
Chỉ sợ khi một trong hai người đă lỡ quan niệm:
"Gái có chồng, như gông đeo cổ
"Trai có vợ, như rợ buộc chân"!
|
|
|
|
Cà Chớn
guest
REF: 37667
07/26/2004
|
Ohla nói đến "phục thiện" và "thông cảm", làm cho Cà Chớn nhớ lần Ohla chạy đèn dỏ, bị cảnh sát nó bắt, liệu có nói, "Thiếu ǵ người chạy đèn đỏ, sao anh không bắt? Hay là chúng nó c̣n chạy nhanh hơn tui?".
C̣n thông cảm, th́ cũng chính Ohla đă nói, "Thôi, anh thông cảm, tôi đang trễ giờ, chồng (chưa cưới) đang đau, con (chưa đẻ) đang ốm, v.v...", rồi nghe anh cảnh sát nói, "Chị thông cảm, đứng đường từ sáng sớm, chưa kiếm được đồng nào!"
Ô hô! Thời buổi nầy mà, "chữ" c̣n đó, mà "nghiă" đă thay đổi!
|
|
|
|
ohla
member
REF: 38139
08/01/2004
|
Để mở rộng thêm cho đề tài về Hôn Nhân này, ohla xin trích đăng bài "Bức tranh toàn cảnh về hôn nhân" cho các bác cùng tham khảo.
"Michele Weiner-Davis, tác giả cuốn sách bán chạy nhất nước Mỹ The Divorce Remedy: The Proven 7-Step Program for Saving Your Marriage (7 bước cứu vớt cuộc hôn nhân), đă tổng hợp để vẽ nên một bản đồ hôn nhân hoàn chỉnh. Theo Weiner-Davis, bản đồ nhằm mang đến một cái nh́n rộng mở về những kinh nghiệm mà các cặp vợ chồng đều trải qua khi chống chọi với ḍng chảy cuộc đời. Mỗi cuộc hôn nhân thông thường sẽ gồm 5 giai đoạn.
Giai đoạn 1: Đam mê khoả lấp
Khi đắm ch́m trong t́nh yêu, bạn không thể tin được v́ ḿnh thật may mắn đă gặp được người trong mộng. Mọi thứ khác ngoài cuộc t́nh nhanh chóng bị lu mờ. Trước sự ngạc nhiên của bạn, 2 người có rất nhiều điểm chung: thói quen, âm nhạc, nhà hàng, phim ảnh... Bạn thậm chí thích cả bạn bè của người ấy. Hai người cùng thốt ra một câu. Khi bạn nhấc điện thoại lên gọi cũng là khi người ta đang gọi cho bạn. Hai người hoàn toàn đồng nhất trong mọi hành động, suy nghĩ. Khi có những chuyện bất đồng nhỏ nhặt xuất hiện, chúng cũng nhanh chóng bị gạt bỏ và tan biến.
Không một giai đoạn nào khác trong mối quan hệ mà cảm giác thoả măn và niềm đam mê dành cho nhau lên đến đỉnh điểm như lúc này. Sự mới mẻ và phấn khích của mối quan hệ kích thích việc sản xuất hoá chất trong cơ thể, tăng cường năng lượng và thái độ tích cực, đẩy mạnh nhục dục và xúc cảm. Bạn chưa từng có cảm giác này trước đây. "Đó chắc chắn là t́nh yêu", bạn tự nhủ. Ở giai đoạn hưng phấn tự nhiên này, 2 người tự nguyện cam kết dành trọn cuộc đời bên nhau. "Và sao lại không chứ?", bạn lư giải, "Chúng ta là một đôi hoàn chỉnh". Và kết hôn là điều tất yếu.
Trừ khi bạn phải chốn chạy gia đ́nh hoặc lựa chọn một kiểu lễ cưới giản đơn, th́ sự hưng phấn của 2 người sẽ tạm thời giảm đột ngột khi bạn lên kế hoạch và thực hiện lễ cưới. Một khi đă vượt qua những thử thách kinh khủng trong việc giải quyết mâu thuẫn của 2 gia đ́nh và làm chủ buổi lễ, niềm đam mê trong nhau lại trỗi dậy và đưa bạn bồng bềnh lướt qua tuần trăng mật. Trong một thời khắc, bạn thấy không c̣n ǵ tuyệt vời hơn thế. Nhưng nhanh chóng, niềm vui của bạn sẽ phải nhường chỗ cho một cơn bừng tỉnh choáng váng; hôn nhân không hoàn toàn như những ǵ bạn mong đợi.
Giai đoạn 2: Ḿnh đang nghĩ ǵ thế này?
Theo một cách nào đó th́ giai đoạn này là thời điểm khó khăn nhất, bởi bạn sẽ hụt hẫng tột độ. Sau cùng, khoảng cách giữa hạnh phúc và vỡ mộng là bao xa?
Điều ǵ là nguyên nhân cho sự thay đổi khủng khiếp này? Chính là hiện thực. Những thứ nhỏ nhặt bắt đầu làm bạn phiền ḷng. Bạn nhận thấy ông xă có hơi thở khó chịu vào buổi sáng, ngồi quá lâu trong toilet, không bao giờ đặt đúng báo chí vào giá sách, không đậy thức ăn trước khi cho vào tủ lạnh, và hơn hết là ngáy rất to. Chưa kể những điều to tát khác.
Bạn vẫn từng nghĩ cả hai giống nhau đến kỳ lạ, nay nhận ra rằng giữa 2 người có rất nhiều điểm khác biệt. Mặc dù bạn chung sở thích với người ta, bạn vẫn bất đồng trong việc tham gia ở mức độ bao nhiêu. Cùng thích một nhà hàng, nhưng có lúc bạn thích ăn ngoài trong khi bạn đời muốn ở nhà để tiết kiệm tiền. Sở thích âm nhạc là tương đương nhau, nhưng bạn thích yên tĩnh vào buổi tối trong khi bạn đời muốn bật loa to hết cỡ có thể. Bạn có nhiều bạn chung, nhưng lại không thể thống nhất trong việc đi chơi vào buổi nào.
Bạn bối rối trước những điều đang xảy ra. Bạn tự lư luận rằng ḿnh biết cuộc đời không phải là một thảm hoa hồng, nhưng bạn không thể tưởng tượng lại có nhiều gai đến vậy. Bạn vỡ mộng và tự hỏi không hiểu ḿnh đă phạm phải sai lầm.
Thật trớ trêu là giữa cảm giác rối bời về các bất đồng đó, th́ bạn lại phải đối mặt với rất nhiều quyết định thay đổi cả cuộc đời. Chẳng hạn như khi nào th́ sinh con, sống ở đâu, ai sẽ chu cấp cho gia đ́nh, ai sẽ trả các hoá đơn, sử dụng thời gian rỗi như thế nào, đối xử với gia đ́nh bên nội, ngoại ra sao, và ai sẽ là người làm việc nhà. Đúng vào lúc mà tinh thần đoàn kết trở nên cần thiết hơn bao giờ hết, th́ cặp vợ chồng lại bắt đầu trở thành 2 đối thủ. V́ vậy mà họ dành cả chục năm tới để t́m cách "chiến thắng" và bắt buộc đối thủ phải thay đổi. Điều này dẫn đến giai đoạn 3.
Giai đoạn 3: Mọi thứ sẽ tuyệt vời nếu người ấy thay đổi.
Trong giai đoạn này, hầu hết mọi người tin rằng luôn có 2 cách nh́n nhận mọi thứ, cách của bạn đời và cách của ḿnh - luôn là cách đúng. Cho dù thậm chí các cặp vợ chồng có bắt đầu cuộc hôn nhân bằng một quan điểm thoáng rằng có rất nhiều giải pháp cho một t́nh huống, th́ họ cũng nhanh chóng quên luôn điều này. Và thay v́ động năo để t́m ra giải pháp, họ lại đấu tranh gay gắt để buộc đối phương phải chấp nhận rằng họ sai. Đó là bởi mỗi lần bất hoà là cơ hội để xác định cuộc hôn nhân. Làm theo cách tôi, cuộc hôn nhân sẽ tốt đẹp, c̣n làm theo anh, nó sẽ thất bại.
Khi ở trong trạng thái này, họ sẽ khó mà hiểu được v́ sao vợ/chồng ḿnh lại khăng khăng giữ lối nghĩ đó. Họ sẽ cho rằng đó là sự bướng bỉnh, hằn học hoặc gia trưởng. Điều mà họ không nhận ra là chính đối phương cũng đang suy nghĩ như ḿnh. Qua một thời gian, cả hai cùng khoét sâu thêm khoảng cách. Không có một nỗ lực nào để nh́n nhận quan điểm của người kia, bởi nỗi lo sợ mất thể diện, hoặc tồi tệ hơn là mất cảm nhận cái tôi.
Và đây là thời điểm mà nhiều người phải đối mặt với ngă 3 đường. Họ không muốn tiếp tục t́nh trạng này nữa. Có 3 lựa chọn xuất hiện. Tự cho rằng ḿnh đă nỗ lực hết sức và từ bỏ. Những người này tự nói với ḿnh rằng t́nh yêu đă hết và ḿnh đă cưới lầm người. Ly hôn dường như là giải pháp duy nhất. C̣n những người khác th́ đầu hàng với số phận và sống ly thân. Họ chấp nhận một cuộc sống bất hạnh măi măi. Nhưng cũng có những người quyết định rằng đây là thời điểm chấm dứt chiến tranh lạnh và bắt đầu t́m kiếm những cách thức giao tiếp tích cực và hợp lư hơn. Mặc dù giải pháp này cần một niềm tin sâu sắc, những ai làm theo cách này sẽ vô cùng may mắn bởi điều tốt đẹp nhất của hôn nhân bây giờ mới đến.
Giai đoạn 4: Đó là cách mà người ấy như vậy.
Cuối cùng chúng ta cũng phải chấp nhận thực tế rằng sẽ không thể nào nhất trí với bạn đời trong mọi vấn đề, và cần phải t́m ra cách để chung sống hoà b́nh hơn. Chúng ta t́m đến người khác để xin ư kiến, nói chuyện với gia đ́nh, bạn bè, tư vấn, đọc sách. Những người kín đáo hơn th́ nh́n lại bản thân và t́m giải pháp từ đó.
Chúng ta sẵn ḷng hơn để tha thứ cho sự cứng đầu của người ấy và nhận thấy rằng bản thân chúng ta cũng không dễ bảo. Chúng ta dám nh́n lại bản thân để xem xét những hành vi cần sửa đổi. Khi bất đồng xảy ra, chúng ta nỗ lực hơn để đặt ḿnh vào vị thế của người kia, và thật ngạc nhiên, chúng ta thấy thông cảm và hiểu nhau hơn. Các cuộc tranh căi bớt đi, và khi chúng xảy ra th́ cũng không đến nỗi căng thẳng như hồi đầu. Chúng ta biết khi nào nên nhường nhịn. Khi mắc lỗi chúng ta cũng sẵn sàng hoà giải, bởi tự nhủ rằng cuộc sống là ngắn ngủi và không đáng phải chịu những nỗi đau. Và bởi v́ đă đủ thông minh để tiến tới giai đoạn này, chúng ta thu được những lợi ích từ giai đoạn 5 - giai đoạn cuối cùng.
Giai đoạn 5: Cuối cùng cũng bên nhau
Thực sự là một thảm kịch khi một nửa các cặp vợ chồng không bao giờ tiến đến giai đoạn 5, khi mà tất cả nỗi đau và sự vất vả của những phần trước bắt đầu được đền bù. Cho dù bạn vẫn luôn yêu bạn đời, bạn bắt đầu lại nhận thấy ḿnh thích người đó biết bao. Và những điều bất ngờ lại xảy ra. Bạn nhận ra rằng kẻ lạ mặt đă bắt cóc người ḿnh yêu vào giai đoạn 2 lại tử tế trả người ấy về cho bạn. Bạn hài ḷng phát hiện ra những phẩm chất mà bạn nh́n thấy trước đây ở người bạn đời không hề biến mất. Điều này làm mới lại cảm giác gắn kết ở 2 người.
Vào thời điểm bạn đến giai đoạn 5 th́ 2 người đă có chung một lịch sử. Và mặc dù đều công nhận rằng hôn nhân không hề đơn giản chút nào, bạn cũng tự hào thấy ḿnh đă vượt qua được cơn băo. Bạn coi trọng sự cam kết và cống hiến ở người bạn đời để duy tŕ cuộc hôn nhân. Bạn cũng nh́n lại và hài ḷng về những thành quả đạt được ở bản thân. Bạn thấy an tâm hơn về ḿnh và bắt đầu coi trọng sự khác biệt. Bạn thấy gần gũi và gắn kết hơn. Nếu có con, chúng cũng trưởng thành và tự lập hơn, cho phép bạn lại tập trung vào mối quan hệ. Bạn đă đi trọn một ṿng đời. Cảm giác bạn thèm muốn trong suốt giai đoạn băo táp cuối cùng cũng đến. Bạn lại được trở về nhà.
Nếu nhiều cặp vợ chồng nhận ra rằng có một hũ vàng ở cuối cầu vồng, th́ họ đă sẵn sàng chống chọi với cơn giông. Vấn đề là hầu hết mọi người tự đẩy ḿnh vào suy nghĩ rằng, cho dù họ đang ở trong giai đoạn nào, th́ nó cũng là măi măi. Điều này sẽ rất tồi tệ nếu bạn ở trong thời điểm khó khăn. Và trong hôn nhân, có vô số điều phức tạp - những vấn đề ngoài sức tưởng tượng - như vô sinh, đẻ con, thách thức cuộc sống, con cái xa gia đ́nh, ngoại t́nh, bệnh tật, sự mất mát người thân, bạn bè.
Ngoài ra, rất quan trọng để nhớ rằng không phải ai cũng sẽ lần lượt đi qua những giai đoạn này. Có thể là 3 bước tiến và 2 bước lùi. Vào lúc bạn bắt đầu yên b́nh ở giai đoạn 4, khủng hoảng lại nảy sinh và bạn tụt về giai đoạn 3. Nhưng nếu bạn đă đủ may mắn để tiến vào giai đoạn 4, sự tỉnh táo đă có mặt, th́ bạn sẽ lại trở về đúng quỹ đạo của ḿnh. Chất lượng và khối lượng t́nh yêu bạn dành cho nhau sẽ không bao giờ tàn phai."
-- vnexpress.net --
|
|
|
|
guest
guest
REF: 38149
08/01/2004
|
1.Bài viết dài thọng, càng đọc càng dài
2.Bài viết lủng củng, càng đọc càng lủng củng. Đây là loại “điểm sách” (book review), chứ không phải đụng đâu nói đó.
3.Sách bán chạy nhất (best seller) là tính theo số bán trong tuần, và mang nhiều tính quảng cáo hơn là thực chất. Vả lại, sách nào bày bán cũng thường ghi là bán chạy nhất!
4.Thuật ngữ rất mù mờ (ambiguous), mỗi người hiểu một khác, nhất là khi chuyển dịch sang tiếng Việt..
5.Bối cảnh văn hoá (cultural background) không tiêu chuẩn, người đọc và tác giả có thể sống và tư duy hoàn toàn tương phản.
Nói ngắn gọn, ai cảm thấy không có chuyện ǵ làm, th́ cứ đọc. Vả lại, “vô thưởng, vô phạt!”, “tiêu hoá” được hay không cũng chẳng sao, nhưng nhớ là đừng “cứ đọc” rồi “cứ dẩu mỏ ra “ chê trách, miả mai…C̣n ai không thích đọc th́ … thôi!
|
1
|
|
|
Kí hiệu:
:
trang cá nhân :chủ
để đă đăng
:
gởi thư
:
thay đổi bài
:ư kiến |
|
|
|
|
|
