|
lilylove
member
ID 33383
12/02/2007
|
Vết bầm trong tim....
Các bạn a, ngày nay, theo thống kê th́ số vụ ly hôn ở các gia đ́nh trẻ (đặc biệt là trí thức trẻ) đă lên đến những con số đáng báo động. Theo tôi, có rất nhiều lư do, nhưng một nguyên nhân khá quan trọng là người trong cuộc thiếu kinh nghiệm sống, thiểu bản lĩnh để đối diện với đời sống gia đ́nh, để rồi kẻ hồ đồ trong cư xử, người ngậm ngùi chịu uất ức, khổ đau... Bài viết dưới đây tôi vô t́nh "chôm" được trên 1 tờ báo, nhưng mà... tôi cũng có thể cảm nhận được phần nào những nỗi đau của người trong cuộc (v́...!). Và sau khi đọc nó, tôi thấy ḿnh "lớn" hơn 1 chút để đủ vị tha mà bảo rằng" "tội nghiệp cho anh ấy quá... Anh ấy chỉ là một đứa trẻ hơi... nhiều tuổi 1 chút thôi!"
Các bạn đọc và tham gia ư kiến với há!
Vết bầm trong tim…
Không một cái tát, không một cú đấm... nhưng rất nhiều người vợ đă bị những vết thương ḷng sâu hoắm, măi măi không lành. Với phụ nữ, bạo hành tinh thần do người chồng thương yêu gây ra c̣n dữ dội hơn cả nỗi đau thể xác.
Điều đáng ngạc nhiên là sự bạo hành lặng thầm này lại thường xảy ra ở những gia đ́nh trí thức trẻ, thành đạt…
Những trận đ̣n tâm lư …
Tú Lam là giám đốc một công ty Hàn Quốc xinh đẹp, khéo léo.Chồng Lam cũng là giám đốc một công ty liên doanh, thu nhập ngất trời. Cứ tưởng hạnh phúc tràn ngập trong ngôi biệt thự của hai vợ chồng và hai cậu con trai. Thế nhưng gần tám năm chung sống, điều Lam đau khổ nhất là mối quan hệ với chồng. B́nh thường chồng Lam rất thương vợ, thương con.
Nhưng mỗi khi không vừa ḷng vợ hoặc có xung đột, chồng Lam thành một con người khác: không nói chuyện, không ăn cơm chung, không nh́n mặt vợ con! Mỗi lần giận là "tịnh khẩu" từ một tuần đến một tháng. "Ḿnh ủi quần áo đi làm cho anh ấy th́ anh ấy đem vứt vào sọt rác. Con mừng bố th́ bị bố quát mắng, đánh đập… Cả ba mẹ con cứ như kẻ thù không đội trời chung dưới một mái nhà với anh ấy", Lam kể trong nước mắt.
Không đối thoại được với chồng, Lam như muốn điên. Càng kéo dài Lam càng rơi vào trầm uất. "Chẳng thà anh ấy mắng chửi, giận quá th́ cho ḿnh một bạt tai cũng được. Miễn là đừng tra tấn ḿnh bằng cách đó, ḿnh ngột ngạt trong chính tổ ấm của ḿnh", Lam tâm sự.
Kết hôn với một doanh nhân có tiếng ở Tp.HCM, ai cũng bảo P. "chuột sa hũ nếp". Mấy ai biết suốt gần 10 năm chung sống, P. ngày càng rơi vào trầm cảm v́ bị chồng "khủng bố" tinh thần. Không chỉ đầy thủ đoạn trên thương trường, chồng P. đem cả những thủ đoạn ấy về nhà để bằng mọi cách ly dị P. mà không phải chia khối tài sản kếch sù cho vợ. Không chỉ liên tục khoe về các cô bồ, chồng P. c̣n tấn công vợ bằng những bài "vơ miệng" kiểu: "Mày chả là cái ǵ. Không lấy tao chỉ có chết đói, bán thân mà ăn…". Chịu đựng những đối xử đay nghiến, những thủ đoạn của chồng, từ lo âu, trầm cảm P. dần rơi vào rối loạn tinh thần và phải dùng thuốc an thần!
Theo thống kê của Công ty ứng dụng khoa học tâm lư Hồn Việt, sáu tháng đầu năm 2007 có 82% trong số 702 khách hàng nữ đến tư vấn là nạn nhân của bạo hành. Trong đó chỉ có 28% là bạo hành hành vi, c̣n lại 72% là bạo hành tinh thần. Trong số các nạn nhân bạo hành, 87% vợ doanh nhân bị bạo hành tinh thần; vợ trí thức 87%, vợ nhà quản lư 91%. "Bạo hành tinh thần là một thực trạng rất đáng lo ngại, phát sinh từ áp lực của cuộc sống công nghiệp. Cảm xúc của một trí thức khi bị tổn thương về tinh thần mạnh mẽ hơn người khác", bà Nguyễn Thị Tâm, giám đốc Hồn Việt, cho biết.
Người bạo hành: Thủ phạm hay nạn nhân?
"Bạo hành luôn xuất phát từ cảm giác bất lực của người bạo hành. Để mất cảm giác này họ dùng bạo hành để thị uy và điều khiển vợ ḿnh. Điều đáng nói là ngay trong khi bạo hành, người bạo hành thấy ḿnh mất khả năng kiểm soát và khống chế", thạc sĩ tâm lư Hoàng Minh Tố Nga giải thích. "Những người bạo hành là những người đáng thương chứ không đáng trách hay đáng giận. Họ là người gặp vấn đề về tâm lư, kém tự tin về chính ḿnh, thiếu thốn t́nh yêu thương, bị ngược đăi từ bé, là nạn nhân của một gia đ́nh bạo hành...", bà Nguyễn Thị Tâm chia sẻ thêm.
"Hơn cả bạo hành về thể xác, bạo hành tinh thần gây ảnh hưởng xấu và kéo dài đối với những người bị bạo hành. Con cái sống trong gia đ́nh có bạo hành cũng bị ảnh hưởng nặng nề, trẻ không h́nh thành được nhân cách của ḿnh, ghét bố hoặc ghét mẹ. Dần dần, một cách không ư thức, trẻ học theo cách hành xử của người cha. Cuối cùng, khi làm chồng, họ lặp lại mô h́nh hành xử đă tiêm nhiễm", bà Nga trao đổi thêm về tác hại của bạo hành tinh thần.
"Để giải quyết vấn đề và "cứu" người bạo hành, nạn nhân của bạo hành tinh thần phải nhận thức được vấn đề và đưa người bạo hành đi điều trị, gỡ nút thắt tâm lư cho chính người bạo hành", các chuyên gia cho biết thêm.
Lilytu
Thegioitoi.com
Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
|
 |
|
takaya
member
REF: 263840
12/03/2007
|
hehe, bạn chôm ở báo tuổi trẻ nè. ḿnh có đọc bài này rùi. "Con nít nhiều tuổi" là bản quyền của ḿnh hihi
|
|
|
|
lilylove
member
REF: 263859
12/03/2007
|
Sai nguon rui! Kp o TTO dau! A, "con nit nhieu tuoi" coi nhu ban quyen cua ban di, nhung sao ban khong nghi chung ta co su trung hop khi cung dung khai niem do?!
|
|
|
|
immortalbro
member
REF: 263920
12/03/2007
|
Cô bạn trẻ thân mến,
Cô bé c̣n quá trẻ mà đă có "vết bầm trong tim" rồi, th́ quả thật là quá tiến bộ!
Bản thân tôi đến 32 tuổi mới lập gia đ́nh, vợ tôi nhỏ hơn 4 tuổi, có nghĩa lúc ấy cũng gần đến tưổi "băm".
Cuộc sống vợ chồng không ai tránh khỏi sóng gió. Nhưng nếu cả hai biết chèo chống giỏi, th́ những cơn sóng gió cũng chóng qua. Con cái cũng là một trong những yếu tố giúp các cơn sóng gió giảm cường độ, tránh đi đến đỗ vỡ.
Bản thân tôi là đàn ông. Tôi chưa bao giờ chửi thề (nếu chửi được th́ các cơn giận chắc cũng giảm cường độ đi rất nhiều). Tôi không bao giờ dùng sức mạnh (tôi tuân thủ lời khuyên không đánh phụ nữ dù với một cành hoa hồng!). Tôi không uống rượu say. Tôi không cờ bạc. Tôi không hút sách.
V́ vậy, khi giận nhau, vũ khí của tôi chỉ c̣n là sự im lặng.
Dù sống dưới một mái nhà, nhưng v́ giận nhau nên ai cũng làm như không có sự hiện diện của nhau. Thật t́nh trong thâm tâm, nếu vợ tôi chịu xuống nước, tôi sẵn sàng quên cơn giận để ôm vợ tôi vào ḷng,biểu lộ tất cả những yêu thương mà tôi vẫn thường dành cho vợ tôi. Tôi chờ đợi điều ấy, nhưng chẳng bao giờ xảy ra.
Sau vài tuần, đến 1-2 tháng, không khí trong nhà căng thẳng như trong vùng vịnh, nh́n mấy đứa con là những người trực tiếp hứng chịu hậu quả; tôi đành phải t́nh nguyện là người xuống nước, mặc dù nguyên nhân gây căng thẳng không phải do tôi. Nhưng chính lúc tôi xuống nước, là lúc tôi hứng chịu những cú xô, cú đạp...những lời nói nặng nề phủ đầu. Nhưng lỡ xuống nước rồi th́ phải cố gắng để đạt được mục tiêu đem lại hoà b́nh cho mấy đứa con mà tôi đă đặt ra. Tôi tự nghĩ, nếu không phải là người chịu nhẫn nhục như tôi, những người đàn ông khác có lẽ sẽ góp phần đưa tỉ lệ ly dị ngày một cao hơn trong xă hội.
Tôi chưa biết sau này khi các con của tôi đă trưởng thành, có cuộc sống riêng; c̣n lại 2 vợ chồng, ai sẽ là người chịu lép vế khi có những cơn giận tương tự xảy ra?
Đă vậy, xă hội gọi là b́nh đẳng nhưng đàn ông lúc nào cũng bị đối xử thiệt tḥi hơn cả. Cách đây vài năm, chúng tôi có sống trong t́nh trạng ly thân mà thôi, chứ chưa phải ly dị; vậy là ngay lập tức tôi phải trả tiền cấp dưỡng nuôi con 3 đứa là 36% thu nhập sau khi trừ thuế ( có nghĩa lúc ấy tôi lănh mỗi tuần sau khi trừ thuế khoảng 700 đô, cơ quan của tôi sẽ trực tiếp chuyển khoảng 260 đô vào account của vợ tôi, tôi c̣n lại chỉ 440 đô mỗi tuần), ngoài ra, tôi đâu có thể bỏ mặc con tôi cho vợ, mà phải hàng ngày chăm sóc tụi nó khi đi làm về. Bởi vậy, đàn ông bị vợ cũng như bị xă hội đối xử thật là bất công.
V́ vậy, tôi bây giờ chỉ c̣n biết lấy im lặng làm vũ khí mỗi khi có chiến tranh xảy ra.
|
|
|
|
lilytu
member
REF: 264095
12/03/2007
|
Anh ạ! Cảm ơn những tâm sự chân thành của anh! Giá mà trong cuộc sống vợ chồng, ai cũng hiểu và dành cho nhau những yêu thương th́ có lẽ không ai phải là người đau khổ.
Không phải đàn ông thiệt tḥi hay phụ nữ thiệt tḥi, mà là do cách sống của 2 người quyết định. Tôi cũng như anh, trong bất kỳ xung đột nào, tôi cũng là người im lặng và mong muốn làm hoà trước. Cứ mỗi lần giận nhau, anh ấy lại ôm chăn gối ra ngoài ngủ (buồn cười nhỉ), nhưng tôi nghĩ, sự yêu thương chân thành có thể xoa dịu cơn giận, thế là tôi... "anh đâu em đó" (có lẽ anh thấy tôi trẻ con quá!?). Nếu tôi là anh ấy, chắc chỉ c̣n biết nắm tay vợ mà xin lỗi. Nhưng không, anh ạ... cuộc sống không bao giờ như ta nghĩ... Và, trong mỗi lần giân nhau, có lẽ, tôi luôn là người ch́a tay ra để nắm lấy tay anh ấy! Nhưng rồi vẫn tính nào tật ấy thôi!
Tôi nghĩ, có lẽ anh cũng là người trí thức, tôi cũng vậy, anh ấy cũng vậy (lại là 1 giáo viên nữa chứ)! Và cái sợ nhất của một trí thức như tôi là việc anh ấy không biết làm chủ ḿnh, mặc dù chưa bao giờ anh ấy chạm vào tôi "dù chỉ bằng một cành hoa", nhưng mỗi lúc "bốc hoả", anh ấy có thể đập phá bất cứ thứ ǵ có thể, ngay cả việc "dọn dẹp" luôn những h́nh kỷ niệm, những album ảnh cưới... Anh tự biện hộ rằng: "tôi có đánh ai đâu, đồ tôi sắm được tôi có thể phá được..." Trời ạ! Nhắc lại mà tôi c̣n thấy rùng ḿnh, v́ những h́nh ảnh "anh hùng" của anh tôi khó mà quên đựoc.
Có lẽ, tôi chỉ sai lầm bởi lúc quen nhau, "vỏ bọc" của anh quá dày. C̣n lúc này đây, ḷng tôi vô cùng thanh thản!
Tôi biết, nói ra những sự thật này, đôi khi, không phải là việc nên làm. Nhưng ít ra, được nói để ḷng thanh thản, được nhớ 1 lần để quên măi măi, tôi cũng sẽ hy sinh vậy! Tôi cũng muốn xin lỗi anh ấy, rằng tôi không cố ư nói về anh, chỉ là tôi đang nói về ḿnh thôi! Tôi thật sự muốn xin lỗi anh ấy v́ việc này! Thật sự xin lỗi!
|
|
|
|
takaya
member
REF: 264356
12/04/2007
|
ḿnh ko nói bạn "chôm ở Tuoi tre online, mà bài báo này ḿnh đọc ở báo tuoi tre. keke. neu ai đó co đọc báo tuoi tre se bit ma`. chac bao online nao do chom lai doa.
|
|
|
|
immortalbro
member
REF: 264659
12/04/2007
|
Lilytu than men,
Xin được chúc mừng v́ hiện tại bạn đă đạt được trạng thái thanh thản của tâm hồn. Nhưng thật sự, tôi chưa biết chắc lư do nào giúp bạn đạt được sự thanh thản ấy.
Tôi không nghĩ bạn có lỗi khi nói ra những điều đă làm bạn đau khổ. Những điều có thật, những suy nghĩ có thật và những đau khổ có thật.
Bạn có quyền để "làm vệ sinh tâm thần" như vậy. Bản thân tôi là người ngoài cuộc, nhưng tôi không có bất cứ ác cảm nào khi đọc những lời tâm sự của bạn. V̀ vậy, bạn hăy yên tâm rằng, bạn không cần phải áy náy trước dư luận, và chắc cũng không cần phải xin lỗi anh ấy. Ngược lại, chính anh ấy mới là người phải xin lỗi v́ đă làm bạn đau khổ.
Chúc bạn luôn t́m thấy nhiều niềm vui và hạnh phúc trong cuộc sống.
|
1
|
|
|
Kí hiệu:
:
trang cá nhân :chủ
để đă đăng
:
gởi thư
:
thay đổi bài
:ư kiến |
|
|
|
|
|
