|
uongnuoc
member
ID 78832
09/19/2014
|
Chuyện Vui Gia Đ́nh: Gởi Email Nhầm Địa Chỉ...
Một đôi vợ chồng ở tiểu bang Minnesota (Mỹ) quyết định đến Florida để tránh mùa đông khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đă hưởng tuần trăng mật 20 năm trước. Nhưng v́ lịch tŕnh có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày.
Vậy là ông chồng đến và thuê được khách sạn như đă định.
Trong pḥng có một chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ. Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi. Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của ông chồng. Buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân.
Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. C̣n trên màn h́nh là nội dung bức e-mail:
Em yêu, anh đă đến nơi, người vợ thương yêu của anh!
Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của ḿnh. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đă được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh.
PS: Ở đây nóng lắm em ạ.
(sưu tầm)
Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
|
 |
|
huutrinon
member
REF: 684336
09/20/2014
|
--- Kể tiếp những chiện tức cười (cười,nhưng tức trong bụng lắm...) của thế giới Ta Bà...
--- Một người đàn ông,đứng trước 1 mộ bia,khóc thút thít :
- Anh khg nên chết, khg nên,sao anh nỡ chết đi?...
--- Một người đi ngang wa đó,thấy thương tâm,hỏi :
- Thấy t́nh cảnh ông,tôi cảm động wá ! Người mất, nhằm họ hàng ǵ với ông ?
--- Người đàn ông :
- Khg họ hàng ǵ đâu ! Anh ta là chồng trước của vợ hiện giờ của tôi...
...Thương tiếc người quá cố...
PS : Aka,Mén,CCT,HL,LL,Violet,vv... khg hiểu,th́ cứ hỏi...Đừng giả bộ ẩm ờ, nghe khg !...
|
|
|
|
violet13
member
REF: 684337
09/20/2014
|
Anh hỏi tụi em, đúng lúc em đang trên này, sao trốn được, từ hồi Anh Admin bật mí th́ ai c̣n trốn được nữa
Anh ghẹo tụi em hoài
Anh viết chuyện cười nữa đi, em đang đọc bài 2 anh viết nè
|
|
|
|
jdagain
member
REF: 684366
09/20/2014
|
hahaha
anh Huutrinon kễ cái chuyện đó mắc cười thiệt
cha nội chết chi để bi giờ tui phải gánh 4, 5 chục kư lô mỡ của cha nội đề lại
hahahahha
|
|
|
|
huutrinon
member
REF: 684385
09/20/2014
|
--- Violet13 thích chiện cười th́ no 'úp lùm' ! (no problem,mấy người bạn dạy anh HTN nói vậy)... Có điều, fải khai 1 chút lư lịch cho anh HTN biết :
- mấy tuổi ?
- chồng con ǵ chưa ?
- nếu có chồng rồi,th́ mấy đứa con ,bao nhiêu tuổi(mấy đứa nhỏ đó mà...)
...để làm ǵ hả ? Th́ để,tùy mức tuổi,mà anh sưu tầm loại chiện để kể em nghe...Chỉ có dzậy hà...
TB : Đừng nói em 13 tuổi (Violet13) ! th́ fải d́a nhà ,lấy chữ kư cha mẹ lại,anh mới kể chiện tiếu lâm được !... Nghe hông ?
|
|
|
|
violet13
member
REF: 684397
09/20/2014
|
Đọc chuyện cười để cười cho tâm hồn thoải mái một chút,
đôi khi áp lực công việc nhiều quá muốn t́m một nụ cười, một niềm vui 88 cùng bạn bè
Anh làm khó em quá à, thấy em nhỏ bắt nạt nha
Anh vào trang cá nhân th́ sẽ biết về em thôi mà
13 tuổi mà lên đây hẹn ḥ th́... Anh thử đoán xem bị sao
13 cho ngược lại, và anh cộng thêm một bàn tay nữa sẽ biết tuổi của em
Đang chờ chàng rước nàng về dinh
Chuyến tàu quê hương
Em bật mí hết rùi đó nha
|
|
|
|
huutrinon
member
REF: 684499
09/21/2014
|
--- @ Violet13,
Em lại hiểu lầm dồi ! Anh hỏi lư lịch em, để c̣n biết loại chiện ǵ có thể kể cho em nghe,tùy theo số tuổi !... Mà sao em khg chịu trả lời thẳng,mà cứ ḷng ṿng cho anh đoán khg dzậy ?
---Để coi : 13 lật ngược lại,ta có :
là nhiêu ?...1,3 -> 3,1, àh đổi vị trí cho nhau, chớ đâu fải lật ngược lại đâu em !(HTN thông minh wá xá đi...xin lỗi,chịu hổng nổi !)
---"cộng thêm một bàn tay nữa sẽ biết tuổi của em" : bàn tay ? bàn tay 5 ngón em vẫn kiêu sa...dzậy là 31+5 = 36 tuổi (wa tuổi 35 rồi,th́ được...nghe chiện ác ác 1 chút cũng được...)
---"...Đang chờ chàng rước nàng về dinh..." = có chồng do cha mẹ hứa hôn ?
---"...Chuyến tàu quê hương..." : wê hương miền Tây? miền Trung?Thành Đô (Hà Lội)?...Nhưng biết số tuổi là được,mấy chiện kia ,fụ thôi...
PS : Fái nữ trong DĐ này thường chụp h́nh cho thấy sau lưng ! Anh HTN nhận ra được chùm tóc dài nhứt của Violet13 rồi...
|
|
|
|
phuongtimhoang
member
REF: 684504
09/21/2014
|
PTH xin chào chủ nhà Uống Nước !
Ha ha..đi ngang đây,
thấy anh Huu nói tên mọi người
mà lại viết tắc, tui thấy không có tên tui
nên bỏ đi , hồi ngẩm nghĩ CCT té ra là ḿnh
nên quành lại nói với sư phụ HTN ,
" Biết chứ sao không biết " hí hí
|
|
|
|
violet13
member
REF: 684518
09/21/2014
|
Anh Huutrinon
Anh thương em chút được hong, số 13, đếm thêm bàn tay là đủ rồi, đừng đếm thêm ngón nữa, già quá ai yêu nữa
Hồi trước em có để hỉnh nguyên cái mặt, hỏng thấy anh nói ǵ, que quá, hôn nay que rùi để dau lung luôn, ai ngờ chụp vậy th́ anh lại để ư, cũng ngộ thiệt, lần sau em đăng h́nh chỉ c̣n thấy bóng thôi
Ư em là đang chờ chàng nào đó rước về dinh
C̣n chuyến tàu quê hương nghĩa là, anh ơi anh ở đâu th́ hăy về quê hương em ,em chỉ thích ở que huong chứ hỏng thich tha phunog7
Anh kể chuyện vui t́nh yêu nha anh
Hôm nay rảnh lên 88 với anh, mai em bận việc rồi, nói ǵ th́ anh cứ nhan ở đây, khi nào về lại Sài Gon em sẽ đọc, hồi âm sau, anh đừng giận khi em thư trễ nha
============
Lần sau anh đừng viết tắt tên nữa nha, dễ hiểu lầm lắm, may mà chị Phuongtinhoang nhận ra
Hay là tên em không viết tắt d0ược
Chị Phuongtimhoang hỏng thích nghe nhạc em gởi nha,h́nh như chị thích chuyn65 cười hơn
|
|
|
|
violet13
member
REF: 684524
09/21/2014
|
Em post chuyện cười anh chị cùng đọc nha
Dũng cảm
Hai ông già đang ngồi tán gẫu trong công viên
Ông A: Hôm qua tôi đang đi trên đường th́ có một tên cướp chặn xe lại.Hắn nói”Muốn sống th́ để xe lại và cút đi ngay”
Ông B: Thế ông đưa xe cho hắn à ?
Ông A: Ồ không, tôi bỏ mũ bảo hiểm ra và nện cho hắn một trận tơi tả.
Ông B: Trời , ông thật dũng cảm. Thế ông là cựu cảnh sát hả?
Ông A : Ồ không.Tôi là ….bố của nó.
============
Tiêu chí chọn vợ
Các bạn nữ vào xem để biết được tiêu chí chọn vợ của những người đàn ông thành đạt nhé :-D
Một chàng trai giàu có và thành đạt có 3 cô bạn gái nhưng không biết nên cưới cô nào. V́ thế anh ta đưa mỗi cô 5.000 USD và xem các cô tiêu thế nào.
Cô đầu tiên đi mua quần áo mới, làm tóc, làm móng tay móng chân và nói với chàng:
– Em tiêu tiền để làm đẹp cho anh v́ em rất yêu anh.
Cô thứ hai mua thẻ chơi golf, đĩa CD, ti vi, stereo tặng chàng:
– Em tiêu tiền mua những quà tặng này cho anh v́ em rất yêu anh.
Cô thứ ba cầm 5.000 USD, đầu tư vào chứng khoán, làm số tiền đó tăng gấp đôi, trả lại 5.000 cho anh chàng và tiếp tục đầu tư số c̣n lại:
– Em đầu tư số tiền này cho tương lai của chúng ta v́ em rất yêu anh.
Chàng trai suy nghĩ rất lâu và lựa chọn rất khó khăn về cách thức các cô tiêu tiền, cuối cùng quyết định cưới cô có. . .ngực to nhất.
|
|
|
|
violet13
member
REF: 684525
09/21/2014
|
Thành thật
- Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không?
– Chàng: Không bao giờ.
– Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?
– Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.
– Nàng: Thế c̣n cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?
– Chàng: Không khi nào, em biết đấy.
– Nàng: Vậy ngoài em ra, anh c̣n để ư đến cô nào không?
– Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!
– Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu ǵ đó chứ?
– Chàng: À, đúng là lâu lâu anh có hay nói dối.
|
|
|
|
violet13
member
REF: 684526
09/21/2014
|
Hôn rất có hại cho sức khỏe!
Hai anh chàng nói chuyện với nhau:
– Này, nghe nói hôn rất có hại cho sức khỏe, đúng không nhỉ?
– Đúng! Lúc trước, tớ hôn một cô đă có chồng, thế là phải nằm viện mất 5 tháng đấy!
|
|
|
|
violet13
member
REF: 684527
09/21/2014
|
Lại chuyện kiến và voi
Có một con voi đang tắm dưới sông, một con kiến đứng trên bờ nói:
– “Thằng kia! có giỏi bước lên đây”.
Con voi vừa bước lên nói:
– “Mày định làm gi?”.
Kiến nói:
– “Thôi mày xuống tắm tiếp đi”.
Voi bực ḿnh nói :
– “Tao tưởng mày định kiếm chuyện với tao?”.
Kiến nói:
– “Thực ra tao bị mất cái quần bơi, Tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không thôi?”
|
|
|
|
uongnuoc
member
REF: 685604
10/03/2014
|
Cảm ơn cho tôi đọc them những bài vui vui.
|
|
|
|
violet13
member
REF: 685803
10/06/2014
|
Lần sau bạn Uongnuoc đừng xưng tôi nữa nha
Xưng anh đi nha, sẽ được đọc truyện cười nhiều hơn
Hihiihii
Violet ghẹo chút, đừng giận
|
|
|
|
violet13
member
REF: 685805
10/06/2014
|
Người thứ tư!
Một nhóm học sinh đi chung trên một chiếc xe máy, đang chạy xe trên đường th́ bị cảnh sát thổi, cả nhóm dừng lại.
Cảnh sát hỏi:"Tại sao mấy đứa dám tống ba mà lại không đội nón bảo hiểm vậy hả? Có biết như vậy là vi phạm luật giao thông hay ko?"
Cả nhóm hốt hoảng quay lại nh́n phía sau và hét lên:"Chết cha c̣n thằng thứ tư đâu mất tiêu rồi!!!"
Cảnh sát: !!!???Bật ngửa
|
|
|
|
violet13
member
REF: 685808
10/06/2014
|
Đồng Hồ Nói Lắp
Chồng đi làm về khuya,vợ nghi ngờ giương cặp mắt ngái ngủ hỏi
_Mấy giờ rồi?
Người chồng đáp
_Có lẽ khoảng một giờ...
Đúng lúc ấy đồng hồ gơ 3 tiếng.Anh chồng vội chống chế
_Quái lạ!Chiếc đồng hồ chết tiệt bị chứng nói lắp bao giờ thế!
==================
T́m Ra Ngay
Trong một hội chợ đông người,một ông đến bên một cô gái xinh đẹp ở một gian hàng nọ
_Cô ơi !Cô làm ơn nắm lấy tay tôi một chúc !
Cô gái sừng sộ
_Xin lỗi,ông đừng giở tṛ lố lăng ở đây!
_Cô b́nh tĩnh đă!Số là tôi và vợ tôi xem hội chợ nhưng bả lạc đâu mất,chỉ có cách này là bả t́m ra tôi ngay.
======================
Đoán Xem Ai Gửi
Một cặp vợ chồng trẻ vừa nhận được nhiều quà cưới quư giá xây tổ ấm ở vùng ngoại ô.
Một sáng nọ,họ nhận được qua đưởng bưu điện hai vé mời xem một buổi tŕnh diễn ca nhạc nổi tiếng trong thành phố ,kèm theo một ḍng duy nhất
"Đoán xem ai gởi".
Cặp vợ chồng rất thú vị trong việc cố xác định cho ra người gởi tặng nhưng không tài nào đoán ra.Họ đến nhà hát đúng theo vé mời và tận hưởng một tối vui vẻ.Về đến nhà lúc trời khuya ,hai người vẫn c̣n suy đoán tông tích người mời vô danh th́ họ khám phá ra nhà ḿnh đă bị cuốn sạch mọi món đồ có giá trị .Và trên chiếc bàn trong pḥng ăn là một mảnh giấy viết cũng với một nét chữ với lá thư kèm theo cặp vé "bây giờ th́ quư vị biết rồi!".
Bẻ Bớt
Thấy người chồng nọ suốt ngày đánh vợ,người hàng xóm nhắc khéo
_Đàn bà là những bông hoa,không nên vùi dập họ.
Người chồng tỉnh queo đáp
_Đâu có,tôi chỉ bẻ bớt gai của bông hoa đó thôi.
===============
Đăng Trí
Trên đường từ nhà người quen về,vị giáo sư nói với vợ
_Em cứ bảo là anh hơi đăng trí,vậy mà lần này anh đă nhớ cầm ô của chúng ta về đây này?
_Ồ!Anh thật đáng yêu.Nhưng hôm nay lúc đi chúng ta đâu có cầm ô đâu!
============
Khỏi Cần
Hai vợ chồng nhà nọ chuyển đến nhà mới ở tầng 5 một khu chung cư .Cô vợ nói
_Này anh!Anh phải mua ngay rèm che cửa sổ đi,kẻo khi đi ngủ em thay quần áo,bên kia người ta nh́n thấy mất.
_Khỏi cần!Họ nh́n thấy em tự họ sẽ phải mua lấy rèm che cửa nhà họ thôi.
|
|
|
|
violet13
member
REF: 686203
10/11/2014
|
Truyện hài tôn giáo: 1 Xu Và 1 Phút
Một bà có tính hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi:
- Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới?
- Con ơi, không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi.
- Thế 100 triệu đồng th́ sao?
- Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi.
- Vậy xin ngài rủ ḷng thương bạn cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm.
- Được, con hăy đợi ta một phút nhé!
|
|
|
|
violet13
member
REF: 686204
10/11/2014
|
Cứ bảo tuổi sửu có được không
Đồn rằng có một ông huyện rất thanh liêm, không ăn của đút lót bao giờ. Bà vợ thấy t́nh chồng như vậy cũng không dám nhận lễ của ai.Có làng nọ muốn nhờ quan bênh cho được kiện, nhưng mang lễ vật ǵ đến, quan cũng gạt đi hết. Họ mới t́m cách đút lót bà huyện. Bà huyện cũng từ chối đây đẩy:
- Nhà tôi thanh liêm lắm, tôi mà nhận của các ông th́ mười, hay mười lăm năm sau ông ấy biết ông ấy cũng vẫn c̣n rầy rà tôi đấy!
- Dân làng năn nỉ măi, bà nể t́nh mới bày cách: Quan huyện nhà tôi tuổi “Tí”.Dân làng đă có ư như vậy, th́ hăy về đúc một con chuột bằng bạc đển đây, rồi tôi thử cố nói giùm cho, họa may được chăng!
- Dân làng nghe lời về đúc một con chuột cống thật to, ruột đặc toàn bằng bạc, đem đến.
- Một hôm quan huyện trông thấy con chuột bạc, mới hỏi ở đâu ra, bà huyện liền đem sự t́nh kể lại
- Nghe xong, ông huyện mắng: Sao mà ngốc vậy! Lại đi bảo là tuổi “Tí”! Cứ bảo tuổi “Sửu” có được không?
|
|
|
|
violet13
member
REF: 686205
10/11/2014
|
Yết thị
Ngoài đường không có đèn. Tối đến, quan phủ doăn đi vấp phải người ta, lấy làm giận lắm. Sáng ra, quan truyền yết thị: “Ai đi đêm phải cầm đèn”
- Đêm hôm ấy, quan đi, lại vấp phải một người.
- Quan hỏi: Ngươi không đọc yến thị à?
- Người kia đáp: Bẩm có đọc.
- Thế sao ngươi không cầm đèn?
- Bẩm có, tôi có đèn.
- Thế sao trong đèn không cắm nến?
- Bẩm yến thị chỉ thấy nói cầm đèn, chớ không thấy nói cắm nến.
- Quan phủ doăn về, sáng hôm sau lại ra yết thị: “Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải cắm nến”.
- Đêm hôm ấy, quan đi, lại vấp phải một người.
- Quan lại quở: Đi đêm sao không có đèn có nến?
- Người kia đáp: Bẩm, tôi có đủ đèn đủ nến ạ!
- Thế sao ngươi không thắp nến?
- Bẩm, v́ trong yết thị không thấy nói thắp nến.
- Quan phủ doăn về, mai lại ra yết thị: “Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải cắm nến, nến phải thắp”
- Nhưng hôm sau, nửa đêm quan đi lại vấp phải một người có đèn, có nến nhưng đă thắp hết nến rồi. Quan lại quở.
- Người kia nói: Bẩm, trong yết thị không thấy nói hết cây nến phải tiếp cây nến khác ạ !
|
|
|
|
violet13
member
REF: 686206
10/11/2014
|
B́nh thường
A và B vừa ra khỏi pḥng thi.
- A: Mày làm bài thế nào?
- B: B́nh thường!
- A: “B́nh thường” sao mặt bí xị vậy?
- B: Bởi v́ b́nh thường của tao toàn điểm 1,2 ko à.
|
|
|
|
violet13
member
REF: 686207
10/11/2014
|
Bay nhanh
Có hai con đại bàng đang bay với nhau. Bỗng nhiên nó thấy một chiếc máy bay phản lực bay ngang qua. Đại bàng A : Làm sao mà mấy thứ đó có thể bay nhanh thế nhỉ ? Đại bàng B : Mày thử bị đốt đuôi như nó coi mày có bay nhanh như thế không.
|
|
|
|
violet13
member
REF: 686208
10/11/2014
|
C̣n buồn hơn
Hai bà mẹ ngồi tâm sự: - Tôi buồn quá chị ạ. Bốn đứa con gái lớn rồi chỉ kiếm được có mỗi một chàng rể. - Tôi c̣n buồn hơn bà ấy chứ. Tôi chỉ có một đứa con gái mà có tới thằng rể thứ
|
|
|
|
violet13
member
REF: 686209
10/11/2014
|
Ăn ǵ trước?
Hai anh em nói chuyện với nhau :
- Anh hỏi em: Nếu có một cái ôtô bằng sô cô la th́ em sẽ ăn bộ phận nào trước ?
- Em: Em sẽ chén ngay mấy cái bánh xe trước
- Anh: Tại sao vậy ?
- Em: Em phải ăn mấy cái bánh xe trước để nó không chạy được nữa . Nếu ḿnh ăn các bộ phận khác th́ xe chạy mất sao ?
- Anh: Được lắm!
|
|
|
|
violet13
member
REF: 686210
10/11/2014
|
Thông minh và giữ chữ tín
Ông bố dạy con trai: - Thông minh và giữ chữ tín là then chốt của thành công con ạ. Giả sử con đă chót hứa cái ǵ th́ v́ điều đó nếu có bị khuynh gia bại sản, con cũng phải thực hiện. Đó gọi là chữ tín. - Vậy th́ thông minh là ǵ hả bố? - Đừng có hứa hẹn những lời như vậy.
|
|
|
|
violet13
member
REF: 686211
10/11/2014
|
Thư gửi từ địa ngục
Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau.
Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay v́ được chuyển về cho vợ, th́ nó lại đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước.
Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và bất tỉnh.
Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào pḥng th́ chỉ thấy một bức thư trên màn h́nh máy tính: "Vợ yêu quư nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đă được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quư nhất của em!"
|
|
|
|
violet13
member
REF: 689031
12/01/2014
|
Tại sao hôn lại mở mắt?
Sau một cái hôn nồng nàn, cô gái gục đầu vào ngực người yêu nhơng nhẽo:
- Anh này! Tại sao lúc năy hôn nhau, mắt em lại nhắm lại, c̣n anh cứ mở trừng trừng? Có phải là anh từng trải quá rồi phải không?
- Em nhắm mắt sao lại biết anh mở mắt?
Cô gái có vẻ hơi phật ư:
- Anh cứ giải thích đi, v́ sao anh mở mắt?
Chàng trai trả lời:
- V́ anh muốn ngắm em lúc mắt nhắm lại xinh và duyên đến tuyệt vời, mắt em càng nhắm nghiền, lại càng xinh, càng duyên.
- Ba hoa!
- Thật đấy. Không tin lúc nào đứng trước gương, em cứ nhắm mắt lại mà ngắm xem có đúng như anh nói không!
|
|
|
|
violet13
member
REF: 689032
12/01/2014
|
Mặt trời hay mặt trăng?
Hai gă say đang tṛ chuyện trên đường về nhà:
- Đẹp thật, nh́n trăng ḱa!
- Sai bét! Đó là mặt trời!
Họ căi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi:
- Này anh bạn, hăy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy ?
Người kia nh́n lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại:
- Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?
|
|
|
|
violet13
member
REF: 689033
12/01/2014
|
Đàn ông giống như
- Cà phê: chỉ thú vị khi đang nóng hổi, đậm đà và khiến bạn thức cả đêm.
- Đại lư kinh doanh: không có lời nào đáng tin cậy.
- Máy tính: luôn khó hiểu và thường gặp trục trặc với bộ nhớ.
- Tài khoản ngân hàng: chẳng c̣n chút giá trị ǵ nếu không c̣n tiền trong đó.
- Tuyết rơi: bạn chẳng biết khi nào sẽ rơi, dày mỏng thế nào và khi nào th́ tan.
- Xe hơi đă qua sử dụng: không đắt lắm nhưng cũng chẳng bền.
- Thời tiết: không ai thay đổi được.
- Công chức nhà nước: dù bạn năn nỉ thế nào th́ cũng t́m ra được việc khác quan trọng hơn việc của bạn.
- Băi đậu xe: chỗ rộng th́ đă có người đậu, chỗ chưa có người đậu th́ chật và không phù hợp.
- Đầu máy kéo: cứ rót ít chất lỏng vào là chạy.
- Bác sĩ: bạn chẳng bao giờ hiểu rơ họ định nói ǵ.
- Giám đốc: không làm được việc ǵ nhưng lúc nào cũng muốn mọi việc phải hoàn hảo.
- Kỹ sư: Nắm chắc mọi lư thuyết nhưng phải gọi thợ sửa ống nước.
- Luật sư: có vi phạm ǵ th́ cũng t́m ra cách giải thích để thoát tội
- Ḷ vi sóng: chỉ hâm nóng trong 15 giây.
- Những đám mây: khi bay đi, bạn chỉ c̣n lại hy vọng là ngày sẽ đẹp.
|
|
|
|
violet13
member
REF: 689034
12/01/2014
|
Mắt vẫn c̣n tốt
Hai vợ chồng già nói chuyện với nhau:
- Anh vẫn chơi golf tốt chứ, Jack?
- Anh đánh vẫn tốt nhưng mắt đă kém quá rồi, nên không biết quả bóng nó lăn đi đâu.
- Th́ anh đă 75 tuổi rồi c̣n ǵ! Sao anh không rủ anh Scott của em đi chơi cùng với?
- Nhưng anh ấy đă 85 tuổi, anh ấy c̣n chơi golf nữa đâu.
- Nhưng mắt anh ấy c̣n tốt lắm. Anh ấy có thể nh́n thấy quả bóng lăn đi đâu đấy. Có điều trí nhớ anh ấy hơi kém...
Hôm sau Jack đánh bóng và nhờ ông anh vợ Scott quan sát bóng. Jack đánh bóng, quả bóng lăn vào giữa sân.
- Anh có thấy quả bóng lăn đi đâu không? - Jack hỏi.
- Có.
- Nó đâu?
- Tôi quên mất rồi!
|
|
|
|
violet13
member
REF: 689035
12/01/2014
|
Người ta bảo đây là truyện cười, vậy sao tôi đọc mà không cười được, lẽ nào...
????
|
|
|
|
violet13
member
REF: 689037
12/01/2014
|
Người bạn tốt nhất
Một người đàn ông ngồi trong quán rượu uống hết ly này đến ly khác. Một người bạn của anh ta t́nh cờ bước vào và hỏi:
- Này, cậu làm ǵ thế? Bao nhiêu lâu nay cậu có bao giờ uống rượu thế này đâu? Có chuyện ǵ vậy?
- Vợ tớ bỏ nhà đi theo thằng bạn tốt nhất của tớ.
- Ơ, cậu vẫn thường bảo tớ là thằng bạn tốt duy nhất cơ mà?
- Mọi khi th́ đúng như thế, nhưng cho đến khi cô ấy bỏ đi cùng hắn th́ tớ coi thằng đó là bạn tốt nhất.
|
|
|
|
violet13
member
REF: 689039
12/01/2014
|
Nhường
Người vợ so b́ với chồng:
Vợ: - Đám cưới, đám hỏi, sinh nhật, đám giỗ, đám tang... đám nào ông cũng giành đi, có bao giờ ông nhường cho tôi đi đám nào đâu!
Chồng: - Tôi đă nhường cho bà một đám để bà đi rồi, bà c̣n so b́ ǵ chớ.
- Đám ǵ?
- Đám... ruộng đó.
- ?!!
|
|
|
|
violet13
member
REF: 689040
12/01/2014
|
Vô tội
Ba anh chàng đứng trước cổng thiên đường. Thánh Peter hỏi từng người và cho họ biết c̣n một chỗ trống cho một người. Thánh Peter hỏi xem họ đă chết như thế nào.
- Một hôm tôi về nhà và thấy vợ tôi trên giường, khoả thân. Tôi nh́n khắp nhà và quyết định kiểm tra ban công. Tôi thấy có mấy ngón tay ở đó và thế là tôi lấy cái búa đập vào ngón tay hắn khiến hắn rơi xuống, rồi tôi lấy cái tủ lạnh ném vào hắn nữa. Nhưng rồi tôi cảm thấy tội lỗi v́ đă giết người nên tôi đă tự tử.
- Tôi đang sơn ở tầng thứ 37 th́ trượt chân và rơi xuống. Tôi nắm được vào ban công, th́ bỗng có ai đó đập mạnh vào ngón tay tôi bằng búa nên tôi rơi xuống, sau đó lại c̣n cả cái tủ lạnh rơi vào tôi nữa.
- Tôi đang trốn một cách vô tội trong cái tủ lạnh.
|
|
|
|
violet13
member
REF: 689041
12/01/2014
|
Không thể giải thích
Buổi sáng, người nông dân nọ đă ra ngồi quán rượu và nốc t́ t́, chẳng mấy chốc đă say khướt. Lát sau, người láng giềng của ông ta đi qua, thấy vậy bèn hỏi: “Ê! Sao ông bạn lại ngồi đây say sưa như vậy giữa một buổi sáng đẹp trời thế này hả?”.
Người nông dân đáp:
- Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi.
- Chuyện ǵ đă xảy ra mà có vẻ khủng khiếp thế? – Người láng giềng hỏi.
Người nông dân cố gắng làm cho ông bạn hiểu:
- Ông biết không, hôm nay, tôi đi vắt sữa ḅ. Khi thùng sữa gần đầy th́ nó co chân trái lên và đá đổ…
- Điều đó đâu đến nỗi quá tệ? Có ǵ nghiêm trọng đâu?
- Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. – Người nông dân nói.
- Thế đă xảy ra chuyện ǵ? – Ông láng giềng hỏi tiếp.
Ngần ngừ, người nông dân tiếp:
- Tôi tóm lấy chân trái của nó và dùng dây buộc vào một cây cột bên trái. Sau đó, tôi ngồi xuống tiếp tục vắt sữa. Khi sắp xong th́ con quỷ ấy lại co chân phải lên đá một phát nữa làm thùng sữa đổ lênh láng.
- Lại thế nữa à?
- Phải! Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. Lần này, tôi trói nốt chân phải nó vào cái cột bên phải rồi lại ngồi xuống vắt sữa. Khi thùng sữa gần đầy th́ con ḅ ngu ngốc ấy lại ngoắc đuôi một cái làm đổ thùng.
- Ối chà! Hẳn là ông bực ḿnh lắm nhỉ. Nhưng không thể v́ chuyện vớ vẩn đó mà ngồi đây ảo năo như vậy.
- Chưa hết đâu. – Người nông dân tiếp – Lúc đó, tôi không c̣n sợi dây nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con ḅ lên nóc chuồng. Thế rồi, khi cái quần của tôi tụt xuống th́ vợ tôi bước vào. Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi.
|
|
|
|
violet13
member
REF: 689042
12/01/2014
|
Ổ khóa và ch́a khóa
Một bà vợ luôn tự coi ḿnh là nhân vật quan trọng trong gia đ́nh:
- ... Nếu thiếu sự quán xuyến của em th́ gia đ́nh sẽ tan nát, của cải sẽ đội nón ra đi.
Nghe vợ nói, ông chồng không hề phản đối mà c̣n hăng hái thêm vào:
- Em nói đúng, người vợ trong gia đ́nh cũng giống như cái ổ khoá của một căn pḥng. Đồ đạc trong pḥng muốn an toàn phải nhờ có ổ khoá tốt.
- Anh nói chí phải!
- C̣n vai tṛ của người chồng chỉ như cái ch́a khoá mà tôi, làm sao so được với cái ổ khoá.
- Anh nói đúng lắm! Chưa bao giờ em thấy anh đánh giá vai tṛ của vợ chồng ḿnh chính xác như hôm nay. Hoá ra anh cũng không ngớ ngẩn như em và mọi người vẫn tưởng.
- Để anh nói hết đă! Cái ổ khoá tốt là ổ khoá chỉ có một ch́a mở được!
- Đúng quá đi rồi! Nếu ch́a nào cũng mở được th́ ổ khoá là loại vứt đi.
Ông chồng lại thủng thẳng:
- C̣n ch́a khoá tốt là ch́a khoá mở được nhiều ổ khoá.
- Đúng.... à, không phải thế, không phải thế.
Bà vợ suy nghĩ một lúc mới biết ông chồng gài bẫy ḿnh, liền xấn xổ:
- Thế cái ch́a của anh mở được bao nhiêu ổ khoá rồi? Nói đi, nói đi! Tôi sẽ bẻ cong cái ch́a khóa láo lếu này cho nó khỏi mở ổ khóa nào hết!
- !!!
|
|
|
|
violet13
member
REF: 689044
12/01/2014
|
Tưởng tượng
Mấy bà vợ không được chồng tặng hoa nhân dịp 8-3, buồn quá rủ nhau ra nghĩa trang ngồi tâm sự. Khi về, mỗi người lấy một bó hoa. Sáng hôm sau, mấy ông chồng gặp nhau nói:
- Bà vợ tôi chắc có bồ. Tôi thấy bà ấy mang về một bó hoa.
- Vợ tôi cũng vậy.
Ông thứ ba nói:
- Các anh c̣n may hơn tôi. Vợ tôi mang về nguyên một ṿng hoa có gắn ḍng chữ: “Từ các đồng nghiệp”.
|
|
|
|
violet13
member
REF: 689045
12/01/2014
|
Thêm một điều ước
Hai vợ chồng cùng mẹ vợ đi du lịch ṿng quanh thế giới. Suốt dọc đường, bà mẹ vợ luôn cáu kỉnh, la lối om ṣm. Tới một quốc gia nhỏ bé nọ, bà mẹ vợ buông lời nói xấu nữ hoàng nước này. Theo luật pháp ở đây, ai nói xấu nữ hoàng sẽ bị phạt đánh 50 roi. Thông cảm với khách du lịch, nữ hoàng cho họ mỗi người một điều ước trước khi chịu h́nh phạt. Đầu tiên là người vợ. Cô nói:
- Tôi muốn có một cái gối đặt ở mông cho đỡ đau. Sau đó tới bà mẹ vợ:
- Tôi muốn hai cái gối v́ tôi già yếu rồi.
Tới lượt người chồng:
- Tôi muốn xin thêm một điều ước nữa không?
- Được.
- Vậy hăy đánh tôi 100 roi, nhưng trước khi đánh, hăy buộc bà mẹ vợ lên lưng tôi.
|
|
|
|
violet13
member
REF: 689046
12/01/2014
|
Bồ của chúng ḿnh!
Hai vợ chồng đang ăn tối trong nhà hàng th́ một cô gái xinh đẹp lại gần hôn lên má người chồng. Khi cô ta đi khỏi, bà vợ hỏi:
- Ai vậy?
- Bồ của tôi.
- Hả?! Bồ của anh?! Tôi sẽ làm đơn ly dị!
- Thế cô chán vila, xe hơi đắt tiền, nghỉ mát khắp thế giới rồi hả?
Sau nửa tiếng im lặng, bà vợ nh́n sang bàn bên cạnh, khẽ hỏi:
- Có phải kia là Richard, bạn anh không?
- Phải.
- Ông ta đang ngồi với ai vậy?
- Bồ của ông ta.
- Ồ, xấu hơn bồ của chúng ḿnh nhiều!
|
|
|
|
violet13
member
REF: 689048
12/01/2014
|
Câu đố
"Anh hăy nói tên một động vật có mắt nhưng không thể nh́n được, có chân nhưng lại không đi được, nhưng lại nhảy cao bằng nhà chọc trời Empire State" - Linh hồn của cuộc vui hỏi như vậy.
Mọi người im lặng vắt óc nghĩ một hồi lâu mà vẫn không tài nào nghĩ ra câu trả lời. Cuối cùng, họ đành xin chịu và yêu cầu cho lời giải.
Linh hồn của cuộc vui:
- Lời giải là con ngựa gỗ, nó có mắt nhưng không nh́n được và có chân nhưng không đi được!
Tất cả những người dự liên hoan đồng ư:
- Đúng! Nhưng làm sao mà nó lại nhảy cao bằng nhà chọc trời Empire State?
Nhà hài hước giải thích:
- Ngôi nhà chọc trời đâu có nhảy được!
|
1
|
|
|
Kí hiệu:
:
trang cá nhân :chủ
để đă đăng
:
gởi thư
:
thay đổi bài
:ư kiến |
|
|
