|
uongnuoc
member
ID 78832
09/19/2014
|
Chuyện Vui Gia Đ́nh: Gởi Email Nhầm Địa Chỉ...
Một đôi vợ chồng ở tiểu bang Minnesota (Mỹ) quyết định đến Florida để tránh mùa đông khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đă hưởng tuần trăng mật 20 năm trước. Nhưng v́ lịch tŕnh có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày.
Vậy là ông chồng đến và thuê được khách sạn như đă định.
Trong pḥng có một chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ. Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi. Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của ông chồng. Buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân.
Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. C̣n trên màn h́nh là nội dung bức e-mail:
Em yêu, anh đă đến nơi, người vợ thương yêu của anh!
Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của ḿnh. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đă được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh.
PS: Ở đây nóng lắm em ạ.
(sưu tầm)
Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
|
|
Page
1
2
Xem tat ca
- Xem Tung trang
|
 |
|
violet13
member
REF: 689031
12/01/2014
|
Tại sao hôn lại mở mắt?
Sau một cái hôn nồng nàn, cô gái gục đầu vào ngực người yêu nhơng nhẽo:
- Anh này! Tại sao lúc năy hôn nhau, mắt em lại nhắm lại, c̣n anh cứ mở trừng trừng? Có phải là anh từng trải quá rồi phải không?
- Em nhắm mắt sao lại biết anh mở mắt?
Cô gái có vẻ hơi phật ư:
- Anh cứ giải thích đi, v́ sao anh mở mắt?
Chàng trai trả lời:
- V́ anh muốn ngắm em lúc mắt nhắm lại xinh và duyên đến tuyệt vời, mắt em càng nhắm nghiền, lại càng xinh, càng duyên.
- Ba hoa!
- Thật đấy. Không tin lúc nào đứng trước gương, em cứ nhắm mắt lại mà ngắm xem có đúng như anh nói không!
|
|
|
|
violet13
member
REF: 689032
12/01/2014
|
Mặt trời hay mặt trăng?
Hai gă say đang tṛ chuyện trên đường về nhà:
- Đẹp thật, nh́n trăng ḱa!
- Sai bét! Đó là mặt trời!
Họ căi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi:
- Này anh bạn, hăy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy ?
Người kia nh́n lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại:
- Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?
|
|
|
|
violet13
member
REF: 689033
12/01/2014
|
Đàn ông giống như
- Cà phê: chỉ thú vị khi đang nóng hổi, đậm đà và khiến bạn thức cả đêm.
- Đại lư kinh doanh: không có lời nào đáng tin cậy.
- Máy tính: luôn khó hiểu và thường gặp trục trặc với bộ nhớ.
- Tài khoản ngân hàng: chẳng c̣n chút giá trị ǵ nếu không c̣n tiền trong đó.
- Tuyết rơi: bạn chẳng biết khi nào sẽ rơi, dày mỏng thế nào và khi nào th́ tan.
- Xe hơi đă qua sử dụng: không đắt lắm nhưng cũng chẳng bền.
- Thời tiết: không ai thay đổi được.
- Công chức nhà nước: dù bạn năn nỉ thế nào th́ cũng t́m ra được việc khác quan trọng hơn việc của bạn.
- Băi đậu xe: chỗ rộng th́ đă có người đậu, chỗ chưa có người đậu th́ chật và không phù hợp.
- Đầu máy kéo: cứ rót ít chất lỏng vào là chạy.
- Bác sĩ: bạn chẳng bao giờ hiểu rơ họ định nói ǵ.
- Giám đốc: không làm được việc ǵ nhưng lúc nào cũng muốn mọi việc phải hoàn hảo.
- Kỹ sư: Nắm chắc mọi lư thuyết nhưng phải gọi thợ sửa ống nước.
- Luật sư: có vi phạm ǵ th́ cũng t́m ra cách giải thích để thoát tội
- Ḷ vi sóng: chỉ hâm nóng trong 15 giây.
- Những đám mây: khi bay đi, bạn chỉ c̣n lại hy vọng là ngày sẽ đẹp.
|
|
|
|
violet13
member
REF: 689034
12/01/2014
|
Mắt vẫn c̣n tốt
Hai vợ chồng già nói chuyện với nhau:
- Anh vẫn chơi golf tốt chứ, Jack?
- Anh đánh vẫn tốt nhưng mắt đă kém quá rồi, nên không biết quả bóng nó lăn đi đâu.
- Th́ anh đă 75 tuổi rồi c̣n ǵ! Sao anh không rủ anh Scott của em đi chơi cùng với?
- Nhưng anh ấy đă 85 tuổi, anh ấy c̣n chơi golf nữa đâu.
- Nhưng mắt anh ấy c̣n tốt lắm. Anh ấy có thể nh́n thấy quả bóng lăn đi đâu đấy. Có điều trí nhớ anh ấy hơi kém...
Hôm sau Jack đánh bóng và nhờ ông anh vợ Scott quan sát bóng. Jack đánh bóng, quả bóng lăn vào giữa sân.
- Anh có thấy quả bóng lăn đi đâu không? - Jack hỏi.
- Có.
- Nó đâu?
- Tôi quên mất rồi!
|
|
|
|
violet13
member
REF: 689035
12/01/2014
|
Người ta bảo đây là truyện cười, vậy sao tôi đọc mà không cười được, lẽ nào...
????
|
|
|
|
violet13
member
REF: 689037
12/01/2014
|
Người bạn tốt nhất
Một người đàn ông ngồi trong quán rượu uống hết ly này đến ly khác. Một người bạn của anh ta t́nh cờ bước vào và hỏi:
- Này, cậu làm ǵ thế? Bao nhiêu lâu nay cậu có bao giờ uống rượu thế này đâu? Có chuyện ǵ vậy?
- Vợ tớ bỏ nhà đi theo thằng bạn tốt nhất của tớ.
- Ơ, cậu vẫn thường bảo tớ là thằng bạn tốt duy nhất cơ mà?
- Mọi khi th́ đúng như thế, nhưng cho đến khi cô ấy bỏ đi cùng hắn th́ tớ coi thằng đó là bạn tốt nhất.
|
|
|
|
violet13
member
REF: 689039
12/01/2014
|
Nhường
Người vợ so b́ với chồng:
Vợ: - Đám cưới, đám hỏi, sinh nhật, đám giỗ, đám tang... đám nào ông cũng giành đi, có bao giờ ông nhường cho tôi đi đám nào đâu!
Chồng: - Tôi đă nhường cho bà một đám để bà đi rồi, bà c̣n so b́ ǵ chớ.
- Đám ǵ?
- Đám... ruộng đó.
- ?!!
|
|
|
|
violet13
member
REF: 689040
12/01/2014
|
Vô tội
Ba anh chàng đứng trước cổng thiên đường. Thánh Peter hỏi từng người và cho họ biết c̣n một chỗ trống cho một người. Thánh Peter hỏi xem họ đă chết như thế nào.
- Một hôm tôi về nhà và thấy vợ tôi trên giường, khoả thân. Tôi nh́n khắp nhà và quyết định kiểm tra ban công. Tôi thấy có mấy ngón tay ở đó và thế là tôi lấy cái búa đập vào ngón tay hắn khiến hắn rơi xuống, rồi tôi lấy cái tủ lạnh ném vào hắn nữa. Nhưng rồi tôi cảm thấy tội lỗi v́ đă giết người nên tôi đă tự tử.
- Tôi đang sơn ở tầng thứ 37 th́ trượt chân và rơi xuống. Tôi nắm được vào ban công, th́ bỗng có ai đó đập mạnh vào ngón tay tôi bằng búa nên tôi rơi xuống, sau đó lại c̣n cả cái tủ lạnh rơi vào tôi nữa.
- Tôi đang trốn một cách vô tội trong cái tủ lạnh.
|
|
|
|
violet13
member
REF: 689041
12/01/2014
|
Không thể giải thích
Buổi sáng, người nông dân nọ đă ra ngồi quán rượu và nốc t́ t́, chẳng mấy chốc đă say khướt. Lát sau, người láng giềng của ông ta đi qua, thấy vậy bèn hỏi: “Ê! Sao ông bạn lại ngồi đây say sưa như vậy giữa một buổi sáng đẹp trời thế này hả?”.
Người nông dân đáp:
- Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi.
- Chuyện ǵ đă xảy ra mà có vẻ khủng khiếp thế? – Người láng giềng hỏi.
Người nông dân cố gắng làm cho ông bạn hiểu:
- Ông biết không, hôm nay, tôi đi vắt sữa ḅ. Khi thùng sữa gần đầy th́ nó co chân trái lên và đá đổ…
- Điều đó đâu đến nỗi quá tệ? Có ǵ nghiêm trọng đâu?
- Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. – Người nông dân nói.
- Thế đă xảy ra chuyện ǵ? – Ông láng giềng hỏi tiếp.
Ngần ngừ, người nông dân tiếp:
- Tôi tóm lấy chân trái của nó và dùng dây buộc vào một cây cột bên trái. Sau đó, tôi ngồi xuống tiếp tục vắt sữa. Khi sắp xong th́ con quỷ ấy lại co chân phải lên đá một phát nữa làm thùng sữa đổ lênh láng.
- Lại thế nữa à?
- Phải! Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. Lần này, tôi trói nốt chân phải nó vào cái cột bên phải rồi lại ngồi xuống vắt sữa. Khi thùng sữa gần đầy th́ con ḅ ngu ngốc ấy lại ngoắc đuôi một cái làm đổ thùng.
- Ối chà! Hẳn là ông bực ḿnh lắm nhỉ. Nhưng không thể v́ chuyện vớ vẩn đó mà ngồi đây ảo năo như vậy.
- Chưa hết đâu. – Người nông dân tiếp – Lúc đó, tôi không c̣n sợi dây nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con ḅ lên nóc chuồng. Thế rồi, khi cái quần của tôi tụt xuống th́ vợ tôi bước vào. Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi.
|
|
|
|
violet13
member
REF: 689042
12/01/2014
|
Ổ khóa và ch́a khóa
Một bà vợ luôn tự coi ḿnh là nhân vật quan trọng trong gia đ́nh:
- ... Nếu thiếu sự quán xuyến của em th́ gia đ́nh sẽ tan nát, của cải sẽ đội nón ra đi.
Nghe vợ nói, ông chồng không hề phản đối mà c̣n hăng hái thêm vào:
- Em nói đúng, người vợ trong gia đ́nh cũng giống như cái ổ khoá của một căn pḥng. Đồ đạc trong pḥng muốn an toàn phải nhờ có ổ khoá tốt.
- Anh nói chí phải!
- C̣n vai tṛ của người chồng chỉ như cái ch́a khoá mà tôi, làm sao so được với cái ổ khoá.
- Anh nói đúng lắm! Chưa bao giờ em thấy anh đánh giá vai tṛ của vợ chồng ḿnh chính xác như hôm nay. Hoá ra anh cũng không ngớ ngẩn như em và mọi người vẫn tưởng.
- Để anh nói hết đă! Cái ổ khoá tốt là ổ khoá chỉ có một ch́a mở được!
- Đúng quá đi rồi! Nếu ch́a nào cũng mở được th́ ổ khoá là loại vứt đi.
Ông chồng lại thủng thẳng:
- C̣n ch́a khoá tốt là ch́a khoá mở được nhiều ổ khoá.
- Đúng.... à, không phải thế, không phải thế.
Bà vợ suy nghĩ một lúc mới biết ông chồng gài bẫy ḿnh, liền xấn xổ:
- Thế cái ch́a của anh mở được bao nhiêu ổ khoá rồi? Nói đi, nói đi! Tôi sẽ bẻ cong cái ch́a khóa láo lếu này cho nó khỏi mở ổ khóa nào hết!
- !!!
|
|
|
|
violet13
member
REF: 689044
12/01/2014
|
Tưởng tượng
Mấy bà vợ không được chồng tặng hoa nhân dịp 8-3, buồn quá rủ nhau ra nghĩa trang ngồi tâm sự. Khi về, mỗi người lấy một bó hoa. Sáng hôm sau, mấy ông chồng gặp nhau nói:
- Bà vợ tôi chắc có bồ. Tôi thấy bà ấy mang về một bó hoa.
- Vợ tôi cũng vậy.
Ông thứ ba nói:
- Các anh c̣n may hơn tôi. Vợ tôi mang về nguyên một ṿng hoa có gắn ḍng chữ: “Từ các đồng nghiệp”.
|
|
|
|
violet13
member
REF: 689045
12/01/2014
|
Thêm một điều ước
Hai vợ chồng cùng mẹ vợ đi du lịch ṿng quanh thế giới. Suốt dọc đường, bà mẹ vợ luôn cáu kỉnh, la lối om ṣm. Tới một quốc gia nhỏ bé nọ, bà mẹ vợ buông lời nói xấu nữ hoàng nước này. Theo luật pháp ở đây, ai nói xấu nữ hoàng sẽ bị phạt đánh 50 roi. Thông cảm với khách du lịch, nữ hoàng cho họ mỗi người một điều ước trước khi chịu h́nh phạt. Đầu tiên là người vợ. Cô nói:
- Tôi muốn có một cái gối đặt ở mông cho đỡ đau. Sau đó tới bà mẹ vợ:
- Tôi muốn hai cái gối v́ tôi già yếu rồi.
Tới lượt người chồng:
- Tôi muốn xin thêm một điều ước nữa không?
- Được.
- Vậy hăy đánh tôi 100 roi, nhưng trước khi đánh, hăy buộc bà mẹ vợ lên lưng tôi.
|
|
|
|
violet13
member
REF: 689046
12/01/2014
|
Bồ của chúng ḿnh!
Hai vợ chồng đang ăn tối trong nhà hàng th́ một cô gái xinh đẹp lại gần hôn lên má người chồng. Khi cô ta đi khỏi, bà vợ hỏi:
- Ai vậy?
- Bồ của tôi.
- Hả?! Bồ của anh?! Tôi sẽ làm đơn ly dị!
- Thế cô chán vila, xe hơi đắt tiền, nghỉ mát khắp thế giới rồi hả?
Sau nửa tiếng im lặng, bà vợ nh́n sang bàn bên cạnh, khẽ hỏi:
- Có phải kia là Richard, bạn anh không?
- Phải.
- Ông ta đang ngồi với ai vậy?
- Bồ của ông ta.
- Ồ, xấu hơn bồ của chúng ḿnh nhiều!
|
|
|
|
violet13
member
REF: 689048
12/01/2014
|
Câu đố
"Anh hăy nói tên một động vật có mắt nhưng không thể nh́n được, có chân nhưng lại không đi được, nhưng lại nhảy cao bằng nhà chọc trời Empire State" - Linh hồn của cuộc vui hỏi như vậy.
Mọi người im lặng vắt óc nghĩ một hồi lâu mà vẫn không tài nào nghĩ ra câu trả lời. Cuối cùng, họ đành xin chịu và yêu cầu cho lời giải.
Linh hồn của cuộc vui:
- Lời giải là con ngựa gỗ, nó có mắt nhưng không nh́n được và có chân nhưng không đi được!
Tất cả những người dự liên hoan đồng ư:
- Đúng! Nhưng làm sao mà nó lại nhảy cao bằng nhà chọc trời Empire State?
Nhà hài hước giải thích:
- Ngôi nhà chọc trời đâu có nhảy được!
|
|
Page
1
2
Xem tat ca
- Xem Tung trang
|
|
|
|
Kí hiệu:
:
trang cá nhân :chủ
để đă đăng
:
gởi thư
:
thay đổi bài
:ư kiến |
|
|
